Этот эксклюзивный сборник создавался в течение ровно одного года: с октября 2009 по сентябрь 2010, путём внимательного подслушивания и быстрого записывания интересных высказываний Дмитрия Петровича Макарчука.
№1
К нам собираются гости на папин день рождения. После основного угощения мама выносит красивый арбуз. Дядя Вова радостно объявляет: «Вот я как только пришёл – сразу на него глаз положил!».
ПАПА: А я ещё подумал: чей это глаз на моём арбузе лежит?..
№2
Папа наливает мне чай из большого чайника в маленькую чашку. Я волнуюсь, что сейчас перельётся и говорю:
– Всё! Всё!
ПАПА: Всё не влезет.
№3
Я: Папа, я во вторник уеду от бабушки…
ПАПА: Ты – колобок?
№4
Папа сметает мусор со стола в руку.
Внезапно снизу подпрыгивает игривый кот и бьёт его лапой по руке – мусор высыпается.
ПАПА: Балда! Вот, жопа с усами!
№5
В Ялтинском пансионате появился большой паук.
ПАПА: Ой, всё… Это «каракурт»: его плевка достаточно, чтобы убить 8 человек. Это – только силой плевка, а самого яда – на всю Ялту хватит!
№6
Песня: «И Элли возвратится…».
Папа допевает: «…картошкою домой!».
№7
Я утром глажу футболку.
Папа сидит рядом – в кресле под окном. В комнату входит мама и спрашивает:
МАМА: О, ты что контролируешь, как она гладит?
ПАПА: Дарина просто боится, что дождь пойдёт – вот я его отпугиваю…
№8
Папа стучится в мою комнату.
Я: Сейчас! Я переодеваюсь…
ПАПА: В кого?
№9
МАМА: Я сегодня сварила коту кашу с двойной нормой рыбы!
ПАПА: Он двойную норму съел, кашу оставил.
№10
Папин совет по сюжету фильма «Тени исчезают в полдень»: чтобы снять шкуру с медведя – нужно взять его за задние когти, хорошенько встряхнуть, и тогда он выскочит из шкуры через ноздри!
№11
Папа о перекачанных культуристах, которых кроме спорта ничего не интересует: «Для них же главное – мышечная масса, а что мозги как два грецких орешка – это ничего».
№12
Папа не выспался и на концерте был очень сонный.
МАМА: Дима, спать сильно хотелось?
ПАПА: Та, уже не знал, что делать! То портфель в глаз засуну, то стулом подопру…
№13
Случайно рассыпалась соль.
ПАПА: Ну, всё. Это – к ссоре. Теперь нужно аккуратненько высыпать в сиреневую сумочку, и только потом – на горячую сковородку…
№14
Садимся за стол. Мама достаёт банку с кабачковой икрой.
ПАПА: Так, кому первому бутерброд с заморской икрой залепить?
№15
Я: Пап, в Москве снег выпал. Говорят, скоро придёт к нам…
ПАПА: Та, его на таможне задержат. Тем более, сколько ему? От силы три дня? Без специального разрешения через границу не пустят – маленький ещё…
№16
ПАПА: Я не помню: когда зеваешь – что нужно закрывать… рот или глаза?
№17
Крым. Заходим в автобус.
Вдруг у старушки на первом сидении рассыпаются бублики.
ПАПА: А это здесь традиция такая: заходящих в транспорт туристов нужно обсыпать бубликами!
№18
В зоопарке.
Хищная птица средних размеров держит в когтях кусок мяса и хочет съесть. Чтобы не мешали сородичи, она широко расставила крылья, повернувшись спиной к окружающим.
ПАПА: Эй, ты что там, переодеваешься?
№19
Едем в троллейбусе по Ялте.
Через открытое окно папа успел сфотографировать горы, но при этом на повороте несколько раз задел головой компостер: «Да что ж такое! Я уже себе всю голову закомпостировал!».
№20
ПАПА: Алёна, ты вещи собрала перед поездкой?
МАМА: Нет, но я составила список.
ПАПА: Хорошо, поедем со списком…
№21
После просмотра шоу «Танцуют все!» папа замечает: «Я смотрю, последнее время в танцах стало модным швырять партнёршу на пол…».
№22
После концерта на Ялтинском фестивале авторской песни мама устала. Уже вечер.
ПАПА: Ну, что? Нас там друзья у костра ждут. Пойдём?
МАМА: Ой, нет. Скажи, что я без задних ног лежу…
ПАПА: Хорошо. Приду – спрошу: «Вы тут задние ноги не видели? Моя Алёна там без задних ног лежит…».
№23
Я: Почему наш кот раньше постоянно спал на кровати брата, а теперь на моей кровати спит?
ПАПА: Та он не любит, когда котами воняет.
№24
Я: Мне нравятся фильмы с Джеки Чаном – он такие интересные трюки придумывает!
ПАПА: Да, а ещё он любит гулять по весеннему лесу и белочек подкармливать… с ноги.
№25
ПАПА: Самая страшная пословица минёров – одна нога там, другая здесь.
№26
Папа купил трёхлитровую банку сока.
Я: Это – морковный?
ПАПА: А как ты догадалась: по цвету или по форме?
№27
Я: Папа, тебе нравятся кудрявые волосы?
ПАПА: Мне нравятся волосистые кудри.
№28
Мама хочет открыть холодильник, к двери которого прислонился папа.
МАМА: Димочка, пусти меня.
ПАПА: А поцеловать мужа?
Мама смешно чмокает его в щёку.
ПАПА: Ну, одна щека порадовалась, а другая?
Мама чмокает его в другую щёку.
ПАПА: Ну! А «междущёчье»?
Мама на ходу целует его в лоб.
ПАПА: У меня между щеками лоб?!
№29
Я: Папа, почему ты последнее время не включаешь вытяжку?
ПАПА: Та я боюсь! Меня последний раз как засосало, так я еле до кнопочки дополз!..
№30
БРАТ: Пап, что это шумит?
ПАПА: У нас холодильник с вертикальным взлётом.
№31
Папа вытирает стол на кухне и возмущается: «Какая-то редиска резала здесь яблоко – теперь получилось дразофилосборище!».
№32
Я незаметно захожу утром в кухню.
ПАПА: Что ты так тихо, как мышка-норушка? Что-то случилось?
