Введение
Привет!
Первое, что я бы хотела тебе сказать, спасибо.
За выбор. За внимание.
Второе: знай, я не подведу.
Я твердо убеждена, мы живем, чтобы оживлять друг друга. Если идти в гору вместе, то есть шанс подняться на самую вершину.
Одна и та же ценность приходила ко мне в разных ситуациях, до тех пор, пока я ее не извлекла. Я закрывала глаза на психогенную природу трихотилломании и долго не решалась перевести внимание с трудности на то, что на самом деле ее создает.
Моя ремиссия случилась вслед за моим соединением не с болью о том, чего нет, а с счастьем о том, что есть.
Мы либо живем в новом, либо умираем в старом. Этот инсайт я пронесла через все этапы создания воркбука, чтобы честно рассказать свою историю и поддержать тебя в выстраивании здоровой жизни, хороших отношений с собой и людьми.
Я познакомлю тебя с идеями о том, через что твое тело запускает программы саморазрушения и превращается во вместилище печального опыта. Ты обратишься к абсолютному внутреннему авторитету и станешь хозяином любого состояния и любого выбора.
Мой коучинговый подход отличается своей эффективностью, отсутствием сомнительных понятий и быстротой наблюдаемых результатов. Ничего страшного, если ты не сможешь пока ответить на все вопросы. К ним будет полезно возвращаться даже спустя несколько месяцев для более устойчивых изменений.
Желаемое Будущее ближе, чем ты думаешь.
Токсичные люди и разрушающие отношения
Я родилась в 1994 году. Уже в 3 года у меня умирает отец, и всё, что всплывает из глубин памяти о нем – это эпизод, как он и мама ругаются в прихожей. Огибая старый холодильник и двигаясь через завесу криков родителей, я подступаюсь к папе и спрашиваю: «Папа, папа, а ты купишь мне вот тааакую машину?». Он, не обращая на меня никого внимания, наотмашь говорит, что купит, и продолжает вздорить с мамой. Я не отступаю: снова допытываюсь за машину и показываю руками ее размер. На это он мне вторично отвечает: «Куплю». Это самое яркое воспоминание о папе.
Мама после смерти отца так и не вышла ни за кого замуж.
У меня еще есть родная сестра Юля, которая старше меня на год.
После того, как не стало отца, мы продолжали навещать бабушку по отцовской линии. С ней жительствовали моя тетя Лида и ее дочка, моя сестра, которую тоже зовут Лида. Во все времена в гостях у них я ощущала сказочность бытия и атмосферу магического реализма.
Кто смотрел мелодраму «Есения», поймут мои ощущения.
До сегодняшнего дня я порываюсь воскресить то чувственное состояние. Ищу его в парфюмерных композициях очень похожих на т. Лидины, в атрибутах быта, иногда обнаруживаю в звуках старого гудящего холодильника (его дребезжание для меня – гарант безопасности и теплоты). Казалось, что жизнь у бабушки была самой счастливой за все мои 27 лет. Но стоило мне перенести на бумагу поток размышлений о том периоде, как я поняла, что предпосылки трихотилломании и логоневроза возникли именно ТАМ!
Начнем с того, что т. Лида и мама недолюбливали друг друга. Тетя, вернувшись из Москвы, считала себя проводником высшей мудрости и хотела, чтоб ее умения и превосходство признавались. Моей маме она приписывала закостенелость, постоянно норовила ее упрекнуть, тыкнуть, одернуть, давала непрошенные советы. А на записи архивной видеокассеты мне доводилось наблюдать конфликт, где тетя Лида унижала маму прилюдно. Тотчас мама собирала меня с сестрой, и мы поспешно ушли домой.
В 1968 году психолог и доктор медицинских наук Стивен Карпман описал взорвавшую психотерапию и медиакультуру модель человеческих отношений, известную как «треугольник Карпмана».
«Треугольник Карпмана» – метафора ролевой игры, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь, Жертва. Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса.
ЖЕРТВА
Филигранно перекладывает на других людей и обстоятельства ответственность за то, чего нет в ее жизни. Убеждает себя так искусно, что реально верит в это, – потому что так проще, чем признаться в собственной слабости и трусости. Проще, чем верить в себя.
Ищет одобрения своих идей и поступков у окружения, потому что другим виднее, как лучше для жертвы. И не от того ли, что те эксперты по всем вопросам жизни (кроме своей)? Нет, это лишь потому, что жертва не доверяет себе.
Ждет разрешения быть собой в любом проявлении: сделать, что кому-то может показаться нелогичным, воплотить всё, что хочется, думается, не отмалчиваться.
Гадает, когда мир, наконец, распознает и восхититься ее уникальностью и талантом. Делает робкие попытки обратить на себя внимание (иллюзия активных действий) с короной на голове.
Иногда острит и шутит, переходя на личности, чтобы получить превосходство. Если попадает в уязвимое место и мишень обижается, не дает отпор, – жертва переходит в сценарий преследователя (см. дальше).
Утверждается в исключительности своих проблем, выпендривается тем, насколько плохо. Готова меряться, кому хуже, чтобы получить конфетку: «
