– Логос, ты точно станешь идеальным богом?
– Конечно. Я стану.
«Я стану» сказал Моисею Бог, когда тот спросил, как ему имя. Может, он имел в виду то же самое, что и Логос?
– У нас финалист, не задерживай, – сказала кому-то Ужас.
– Логос же погиб, – удивилась Анжели.
– Ну и что? Не сработало убийство у бога этой системы.
– «Убогие убийства не срабатывают», – записала Анжели в свой розовый блокнот.
– Это точно, – сказала Ужас.
– Вот так вам, кони, – сказала Эйнджел.
– Кони-Айленд… – пошутил Логос.
– Да заткнись – тут кони!
II. Девочка по имени Конни
– Пигалица.
– Пигалица. Кто я?
– Пусть будет Конни, – сказал Логос.
– В задницу! – в отчаянии воскликнула Эйнджел, устав от переименований.
– Аминь.
– Это я тебе ржу.
– А-а-а-а… пони?
– Ну, типо того.
* * *
– А мне всё равно, сколько там рёбер. Симметрично они, не симметрично…
– Во студент пошёл… – вздохнула Анжели, неожиданно оказавшись в школе для богов.
– А где это может пригодиться?
– В художке, – сказала Конни.
– Ты права.
– Пять, – сказала Лала.
– Ух ты! – сказала Анжели, посмотрев на орхидею. – Ещё листьев нет, а она уже цвести собралась.
Через пару недель цветонос на орхидее решил стать листьями, и она не зацвела, что немного расстроило Анжели.
* * *
– Не понимаю, почему сперму называют «семя»? Если бы это было «семя», у ребёнка была бы ДНК только отца. Мать бы не имела никакого отношения к его геному.
– Имя?
– Отстань, Сатана, я стану. «Стану тем, кем пожелаю стать, для исполнения своих намерений», – пафосно процитировал Логос.
– А я стану идеальным богом?
– Извини, но твоя участь – первая и вторая смерть, то есть бездна и огненное озеро, согласно Откровению.
Логос начал размышлять: «Озеро огненное – это вторая смерть, там невозможно обитать. Куда же летит дух Сатаны после второй смерти? Он же не человек как бы. Если Бог создал людей по своему образу и подобию, то разве ангелов он создал по другому образу, считая их недостойными образа своего? Впрочем, я не знаю, как было дело в действительности».
* * *
– Конни, ты в ВУЗ дуешь? – спросил Логос.
– Дую.
– Ты куда дуешь, Конни? – спросила Анжели.
– Вообще-то, я чешу, – улыбнулась Конни.
* * *
Небесный Отец Иисуса Христа – «во мраке»[1], а Иисус – «свет миру». Свет из мрака… Как так получилось?
– Держись от меня подальше, – сказал Лёха.
– Конечно, – ответил Логос, – я не умею обитать во мраке.
* * *
– Победила любовь, конечно, к собакам, – сказал кто-то в новостях. Женщина за кадром засмеялась.
Анжели тоже засмеялась:
– Почему это так смешно?
– Закадровый смех, – сказал Логос.
– Типо того, – сказала Эйнджел.
– Паспорт! – сказал Лёха.
– Какой паспорт? – спросил Логос. – А-а-а-а, паспорт болельщика…
– Я не «панцирь осы», – сказал скелет Левиафана, – я скелет Левиафана.
– Имя?
– Чьё?
– Японца.
– Какого японца? – спросил Логос. – Если ты обо мне, то я не японец. Хотя кувырок был (и первый, и второй) очень японский.
– Шао-Линь это, а не Япония, – уточнила Анжели. – Шао-Линь в Китае.
– Тут ты права.
– Арфа божия! – воскликнул маленький народ, взглянув на гитару Логоса.
– Я не умею регги, – улыбнулся Логос, думая о стальном барабане, – только восточные ритмы – папа научил.
– Земля ему пухом.
– Папа жив.
– Да ну?
– Почему ты мне не веришь?
– Ты же писатель.
– Мой папа жив.
– Он же у тебя в башке.
– Во мне дух Небесного Отца. От земного папы во мне – только ДНК и воспитание.
– Именно так, – подтвердил Лёха.
«Срочно нужен десктоповский столик», – записал Логос, так как вчера перегрел себе живот ноутом, и сегодня его тошнило. – «Думал – это из-за котлет».
– Мы тоже.
* * *
– Он к вам вошёл. Буквально.
– Буквально?!
– Своей жопкой.
– Задом вперёд? – спросила Анжели. – Как тот посол[2]? Опасно.
– Послом работать вообще опасно, – сказал Логос.
– Ты уверен?
– Я знаю.
«А что, если съесть листочек с дерева жизни? – подумал Логос. – Пойду, попробую».
Логос пришёл на огородик и стал пробираться к дереву жизни:
– Яблоня… гранат… персик… дерево жизни.
Выбрав листик покрасивее, он сорвал его и съел:
– Ничего… С вишней – пойдёт. Да и без неё не противно.
– Спасибо, – сказал Лёха.
– И тебе спасибо, – улыбнулся Логос.
– Улыбнулся? – спросила Эйнджел.
– Я – нет, – сказал чей-то голос.
– Я улыбнулся Лёхе, – сказал Логос.
* * *
– Когда ты бросишь пить? – возмущённо сказала Конни.
– И есть, – пошутил Логос.
– Минимум!
– Христианский минимум обнаружен, – снова улыбнулся Логос.
* * *
– Мне продали мою бесплатную книгу за минус копейку, представляешь? – возмутилась Анжели.
– Как это – минус копейка? – удивился Логос. – Копейка из антиматерии что ли?
– Наверно. Где моя копейка из антиматерии?!
– А теперь – за границу, – сказал Лёха.
– Не выпустят. С просроченным платежом по кредиту, – ответил Логос.
* * *
Логос
И зачем ты смешал языки?
Иегова, ответь.
Иегова
Что-то мне не с руки.
Что было – то было.
Логос
Ещё интересно: как ты мог смешать языки, если он был всего один? Ты их создал, а не смешал.
