Детская дружба. Как родителям помочь ребенку найти и сохранить друзей
Дружба не всегда дается детям легко. Почти каждый ребенок в какой-то момент испытывает социальные трудности. Ссоры с друзьями, дразнилки или даже попытки найти приятеля в новом классе. Хотя это типичные проблемы, они могут быть непростыми. Дети хотят влиться в коллектив, но иногда найти друзей бывает непросто. Но, как ни странно, чтобы найти такого друга, мы сами должны им стать.
Елена Бурьевая – практикующий детский психолог, автор блога elena_burevaya, в своей новой книге подробно рассматривает следующие темы: новый коллектив, социальные трудности, конфликты и издевательства, личные границы и привязанность, а также разбирает множество ситуаций из жизни.
В книге «Детская дружба» вы найдете ответы на множество вопросов!
– Когда дети начинают дружить?
– Что мешает дружбе?
– Почему друг не один на всю жизнь?
– Как найти настоящего друга?
– Ссоры – плохо или нормально?
– Как научиться говорить «нет»?
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Книга издана в 2025 году.
Читать Детская дружба. Как родителям помочь ребенку найти и сохранить друзей онлайн беплатно
Детям про безопасность
Новый коллектив
Социальные трудности
Конфликты и издевательства
Личные границы и привязанность
Упражнения и тесты
Разбор ситуаций из жизни
© Бурьевая Е.А., текст, 2024
© Давлетбаева В.В., художественное оформление, 2024
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
От автора
Эта книга будет интересна не только родителям и специалистам, но и, конечно же, детям. Она поможет им найти друзей, а также понять, как поддерживать дружеские отношения.
Я практикующий детский и подростковый психолог. Могу сказать, что в последние годы запросы вроде «у моего ребенка сложности в общении со сверстниками» или «у моего ребенка нет друзей» достаточно распространены.
Даже если вашему ребенку 8–10 лет, рекомендую прочитать эту книгу с самого начала – это нужно для того, чтобы лучше понимать, почему у ребенка не получается заводить дружеские отношения и на каком этапе что‑то пошло не так. Главное – не злиться и не обижаться на своего ребенка из‑за того, что он не может вести себя по‑другому. Вскоре вы сможете верно поддержать и направить его, чтобы помочь ему найти друзей.
Нам всем хочется общения. У каждого должен быть лучший друг, который понимает и принимает нас такими, какие мы есть. Но, как ни странно, чтобы найти такого друга, мы сами должны им стать.
Когда я писала данную книгу, вспоминала, как много у меня друзей было и есть. Да, не со всеми друзьями мы общаемся так же, как когда‑то: наши отношения изменяются, и это нормально. А еще я посчитала, что с подросткового возраста и вот уже 22 года дружу с Олей Цекуновой. Подумать только, мы познакомились друг с другом еще до поступления в институт, без детей и мужей. В конфликтных ситуациях мы всегда обе были заинтересованы в том, чтобы продолжить нашу дружбу, мы всегда слушали и слышали друг друга – в любых отношениях это очень важно.
А что такое дружба?
Тема дружбы очень интересна. Но прежде чем начать углубляться в нее, предлагаю ответить на вопросы для самопознания (в идеале письменно):
• Что такое дружба в вашем понимании?
• Есть ли у вас опыт в таких отношениях? Если да, то какой?
• Как вы объяснили (или планируете это сделать) своему ребенку, что такое дружба?
• Есть ли у вас друзья?
• Сколько у вас друзей?
• Что для вас значит ваш лучший друг?
• Чем вы делитесь со своим лучшим другом?
• Что вы обсуждаете/делаете с каждым из друзей?
• Считаете ли вы себя хорошим другом?
• Влияет ли дружба на ваши привычки?
• Бывают ли у вас с друзьями ссоры? Из‑за чего?
• Как вы разрешаете конфликты?
• Прекращали ли вы общение с друзьями из‑за ссоры?
• Меняется ли ваш взгляд на дружбу с течением времени?
• Есть ли друзья у вашего ребенка?
• Сколько их?
• Ссорится ли ваш ребенок со своими друзьями?
• Как вы на это реагируете? Что вы говорите? Поддерживаете/ругаете/помогаете/успокаиваете: «Да ладно, у тебя будет еще много друзей»?
• Как часто вы гуляете со своим ребенком?
• Гуляет ли ваш ребенок один?
• Приходят ли к вам домой друзья ребенка?
• Ходит ли ваш ребенок в гости?
Когда дети начинают дружить?
Это, наверное, один из самых главных вопросов.
Совместно играть и дружить – это разные вещи. Нам, родителям, очень важно это понимать. Если наши дети сидят рядом на детской площадке, это еще ничего не значит. Совместная игра не всегда означает дружбу, как и дружба не всегда означает совместную игру. Например, я могу не дружить с человеком, но выступать с ним на сцене. Или наоборот. Или и дружить, и выступать. Точно так же и с игрой.
Когда моей старшей дочке было 5 лет, ей не нравилась одна девочка во дворе, потому что девочке было сложно играть по чужим правилам, из‑за чего она часто обижалась и плакала. И вот однажды дочка взяла игрушки и пошла во двор. Вернувшись, она рассказала мне, что играла с этой девочкой. Когда я спросила, почему она все‑таки решила провести с ней время, Саша ответила: «Мне хотелось поиграть, но одной скучно, поэтому я решила, что потерплю ее обиды и недовольства».
Важно знать, что свободная игра со сверстниками (с друзьями или нет) развивает эмоциональный интеллект. Также мы можем развивать его с помощью обогащения эмоционального словаря (и своего в том числе).
Дружба – это добровольные и равные взаимоотношения, которые включают общение, близость, признательность и общую историю. Обычно дружба основывается на схожести людей, но при этом у друзей могут быть существенные отличия по самым разным параметрам.
В моей книге «Хорошо, что мы разные!» я рассказываю, как важно транслировать детям, что различия не должны отталкивать и пугать нас – более того, они могут сближать.
Этапы построения дружеских отношений
1. Первая коммуникация.
Нас посадили вместе в классе или в столовой. Мы столкнулись, уронили блокноты и бросились их поднимать. Мы случайно написали сообщение не тому человеку. Мы сказали друг другу «привет». Что угодно.
2. Взаимодействие.
Мы что‑то сделали вместе: сказали, посмеялись и т. д.
3. Контакт.
Любые отношения – это встреча двух границ, но границы – это не точка разрыва, а точка контакта. Когда происходит контакт с другим человеком, мы понимаем, что делать дальше. Нам либо комфортно, и мы готовы соблюдать границы друг друга, либо нам некомфортно, и тогда поддерживать эти отношения нет смысла.
