Девятый Аркан

Иллюстрация на обложке Александры Мамониной (РЕПЧАТЫЙ ЛУК)

© Яновская И.В., 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Я вышла из кабинета нотариуса, громко хлопнув дверью. Всю дорогу до дома у меня не получалось успокоиться. Я злилась на брата, на бабку, да что там… на весь мир. В голове крутился вопрос: «Как она могла так несправедливо со мной поступить?» Я уже поднималась в квартиру, когда услышала, что у меня зазвонил телефон.

– Алло, ну что ты хочешь? По-моему, все ясно: тебе опять повезло, а мне опять нет. Так было и будет всегда, любимчик чертов!

На этих словах я сбросила звонок и нервно швырнула его в сумку. Это звонил брат.

Зайдя в квартиру и даже не раздевшись, я бросилась на кровать и разрыдалась. Нет, возможно не только по поводу несправедливо оставленного бабушкой наследства, а вообще по поводу бедной и несчастной маленькой девочки, в которую я иногда превращалась. Я плакала и жалела себя, потому что в этом мире пожалеть-то меня, по сути, теперь и некому. А ведь даже очень взрослым людям часто нужно, чтобы их пожалели. Или просто чтобы была возможность положить голову близкому человеку на плечо и поплакать, а человек этот, молча так, гладил тебя по голове и вздыхал, как бы разделяя с тобой твою участь. По-моему, если нет рядом такого человека – это называется одиночество.

И я вдруг подумала, что, если бы этот человек сейчас был на Северном полюсе, я рванула бы к нему не задумываясь, из-за этих пяти минут слабости, проехала бы тысячи километров, прошагала бы пол-Земли, потому что важнее его сейчас для меня никого не было. И ведь был у меня такой человек, был. Это мой папа. И выслушает, и поймет, и не скажет ничего лишнего, и по голове погладит ровно столько, сколько мне надо. Это называется Безусловная Любовь. Именно такой вот Безусловной Любовью моя мама любит моего брата. Пока папа был жив, силы уравновешивались. Я – папина дочка, брат – маменькин сыночек. «Мальчик мой» – так звала она его в детстве, «мальчиком ее» он остается и до сих пор. А я уже, к сожалению, ничьей девочкой.

Опять зазвонил телефон. Теперь на экране телефона светилась мамина фотография. Разговаривать категорически не хотелось, хотелось еще плакать и жалеть себя, а мама точно не пожалеет. Но не подойти нельзя. Это же мама. И пусть я не ее «любимая девочка», конкуренцию с «мальчиком» не выдержит никто, но я все равно ее дочка, которую она искренне любит и хочет добра. Просто ее добро не совпадает с моим. Мы в разных тональностях. Но ближе и роднее мамы у меня теперь никого нет.

– Привет, мам. Да, только зашла. Огласили. Феде – дом, мне – то, что в доме. Не расстраиваюсь. Конечно, ее решение. Да. Тоже неплохо. Хорошо, мам! Да, мам!

Потом я еще просто «угукала» минут двадцать, затем мы мило попрощались, и я пошла готовить себе ужин. Легла в кровать пораньше и стала продумывать план на завтра. Придумав его до середины, я заснула.

Утром меня разбудил звонок телефона.

– Привет, Фень, я хотел тебе предложить, давай ты в ближайшее время приедешь в бабушкин дом и выберешь, что будешь забирать, а что нет. Я бы хотел его побыстрее продать.

– Хорошо, – коротко ответила я. – Позвоню, как соберусь.

Прошла неделя. Мысли о несправедливо оставленном наследстве были вытеснены обычными рабочими буднями. Через неделю брат позвонил снова и напомнил, что я обещала приехать и забрать вещи.

Ранним субботним утром я села на электричку и отправилась в дом своего детства. Каждое лето мы с братом проводили у бабушки. Нам нравилось. Мы ехали туда с удовольствием, там было все, что нужно в детском возрасте. Пруд, в котором мы купались до посинения, а потом замерзшие бежали отогреваться в теплицу, где бабушка выращивала огурцы и помидоры. Как же там пахло! Сейчас, сидя в электричке, я почти физически чувствовала запах тепличных помидоров, который ассоциировался с детством. А еще запах самовара и бабушкиных булочек.

Воспоминания побежали дальше. Все детство мы с братом жили как кошка с собакой. Это началось с момента его рождения и продолжается до сих пор то затухая, то разгораясь с новой силой.

Мне было пять лет, когда мама приехала домой с маленьким кулечком в руках. Она положила кулечек в кровать и сказала: «Вот, смотри, Феврония, какое чудо! Теперь у тебя есть братик!»

Что это совсем не «чудо», я поняла быстро. Все возились, крутились, охали и ахали вокруг него, совсем забыв о моем существовании. А ведь раньше все родительское внимание доставалось мне. Отчего-то мне казалось, что все сразу полюбили его больше, чем меня. Все, кроме папы. Папа остался моим на всю жизнь. Любил меня до последнего своего вздоха, а я – его.