Стамбул. Аутентичный, живой, горячий, пульсирующий, энергичный. Стремительный, но наполняющий. Город мужчин, торговли, мощёных аллей, уличной еды и сладостей, от которых сносит крышу. Город, пропитанный запахом печённой на углях кукурузы и жареных каштанов.
«Подумать только! Я в сердце Турции! Сижу себе за красивым столиком у панорамного окна в уютной кафешке под названием «Бетховен» и болтаю ногами под столом» – я отпила терпкого чая из армуду и прикрыла глаза. Прозрачный стакан в форме песочных часов согревал ладонь и лежал в ней настолько идеально, будто был недостающей частью моей руки. А все же счастье соткано из мгновений, которые мы замечаем! За будущим не угнаться, в прошлое не вернуться. Вся наша жизнь – лишь сейчас. И только в сейчас есть жизнь. В него превращается и каждый новый вечер, и каждое новое утро, и каждая следующая минута. А если представить, что времени вообще не существует? Получается, нет никакого смысла в том, чтобы делать что-то только ради будущего? Получается, смысл есть только в том, что прямо сейчас доставляет радость. Заниматься спортом не ради красивого пресса через пару месяцев, а просто потому что нравится йога. Ну или баскетбол. Или танцы. Кому там что нравится? Плыть вперед на волне удовольствия от того, чем занимаешься, намного проще, чем бежать от плеток мотивации. А в конечном счете это меняет качество всей нашей жизни.
– Маааам, смотри! – Ванькин голос прервал мои размышления. Я посмотрела в окно и нашла глазами семью: Саша дурачился с мальчишками, они хохотали. Значит, у меня есть еще несколько минут, чтобы смаковать тишину, я вдохнула полной грудью. Последние недели были такими трудными: все эти сборы, прощания, бессонные ночи и сложный перелет высосали из меня всю энергию, как оса высасывает сок из виноградины. Вот я сейчас сморщенная виноградина. Решено: курс на восстановление. Пришла пора снова замедляться и замечать чудеса в каждом дне. Находить их на дне турки с кофе, а еще – в улыбках прохожих и фигурах, нарисованных облаками. Хотя, я чувствовала сердцем: в этом городе отыскать в простом и будничном повод для радости будет совсем не сложно.
Именно здесь, в великом Константинополе, начинался наш с мужем и детьми большой путь навстречу давней мечте – жизни на побережье. Но мне не хотелось думать о следующем перелете и о том, что нас ждёт в новой стране. «Есть только миг, за него и держись» – в моей голове зазвучал басистый голос Анофриева. А у вас так бывает? Когда состояние превращается в мысль строчками из песен? Письмо из подсознания.
Кто-то фыркнет – тоже мне достижение – оказаться в Турции! А я в ответ улыбнусь. Для меня – девочки, выросшей и прожившей большую часть жизни в провинциальном гетто, не то, что достижение – настоящее волшебство! У меня дух захватывает от одних только запахов и звуков этого города. Нет, я, конечно, и до этого выбиралась за границу, и по России мы путешествовали, но это было так давно – еще до детей, как будто в другой жизни. И я тогда была другая – спала будто. Какая-то онемевшая была. Семилетний декрет меня научил радоваться совершенно обычным вещам.
Еще лет пять назад я смотрела «Орла и решку» и завидовала: вот скачут они там по своим французским лавандовым полям да по Ниагарским водопадам, а я тухну который год в своих двенадцати квадратах. Вместо бирюзовых вод у нас в подъезде – желтая не просыхающая лужа под лестницей. «Неужели эта конура – мой максимум – думала я тогда. – Неужели я своему ребенку большего не покажу никогда?». Меня в тот момент пробрало: как-то в одночасье стало ясно, что волшебник на голубом вертолете не прилетит. И если ничего не пытаться менять, то ничего и не изменится.
С той поры, уложив ребенка на ночь, я штудировала книги по саморазвитию, зависала в психологических блогах и пыталась понять, что же меня отличает от тех, у кого жизнь складывается ярче и гармоничнее. Почему у них мечты сбываются, а у меня нет.
И если сегодня мысль о том, что жизнь полна незримых взаимосвязей, а человеческое подсознание обладает творцовскими способностями мне абсолютно понятна, то тогда фильмы и литература на подобные темы воспринимались как бред сумасшедшего, ну, или как сказки, и вызывали лишь иронию, а иногда и раздражение. В то время я ещё пребывала в стадии развития личности, когда во всех своих бедах винишь родителей, государство и природу, которая обделила тебя способностями, а нутро наполнено обидами, необъяснимой тревогой и ощущением собственной ничтожности.
Конечно, сопротивление идеям о личной ответственности за все, чем наполнена моя реальность, было огромным: что значит, моя жизнь – отражение моих мыслей? Как это я сама все это выбрала? Ну ка напомните, когда я мечтала о тесной каморке с тараканами и жить на пятнадцать тысяч? – я внутренне возмущалась, но чувствовала, что в этих идеях есть здравое зерно, а потому упорно продолжала. Ведь если у других получается продвинуться примерно с той же точки, в которой нахожусь я, то что ещё кроме сознания может нас отличать?
