1. Вступление
Девочки, предупреждаю сразу: это злой текст. Здесь не будет мягкой, наивной и неспособной принимать решения героини.
Главная героиня этой книги - жёсткая, прожжённая стерва. Сознательно такая. Потому что глубоко разочаровалась и в любви и в мужчинах.
Уверена, её историю поймёт каждая читательница, которая так или иначе давно уже вышла из возраста веры в деда Мороза, бескорыстных принцев и радужных розовых поняшек.
Это история женщины, которая сама взяла свою судьбу в свои руки.
И того, что из этого получилось.
Если книга вам нравится с первых глав, добавляйте её в библиотеку, ставьте лайк и, если возникнет такое желание, напишите комментарий. Честный, искренний, настоящий.
Я обязательно все их прочитаю. Мне важно, что вы думаете.
Ну что ж, с напутствием покончено. Впереди - история Ольги.
В добрый путь!
Приятного чтения!
____________________________________________________________________________
2. Глава 1. "Последняя капля..."
Утро начинается не с улыбки.
Оно начинается с того, что я лежу на кровати рядом с Данилой.
Мне - тридцать. Ему - тридцать пять.
Если вы представили себе респектабельного и классного парня, то вы ошиблись.
Рядом храпит неопрятный мужик, которому на всё насрать. Без амбиций. Без стремлений. Постоянно ноющий и оправдывающийся. Его и мужиком-то назвать сложно. Великовозрастный, инфантильный мальчик. Маменькин сынок. Размазня. Несмотря на то, что выглядит вполне себе брутально.
Крупный, крепкого телосложения, с жёсткой неопрятной щетиной. Немного толстоват, правда.
Впрочем, это неважно.
Важно другое.
МНЕ вставать на работу. Сейчас - 7:02.
ЕМУ - никуда не надо. Он проснётся в обед и примется смотреть видосы в Ютубе. Играть в свои игрушки на компьютере. А когда пожрёт - а пожрёт он не один раз - он даже не удосужится помыть за собой посуду. Расчёт на то, что её вымою я. Когда приеду с работы.
Приеду вытереть ему его блядские сопли.
Потому что он, взрослый, сильный мужик - типа в поисках работы. Он ПЫТАЕТСЯ. Пытается, блядь, найти работу. Грузчиком или курьером он работать не хочет. Это не про него. Он - специалист. Он крутой офисный сотрудник. Он, блядь, звезда.
И поэтому он "ищет работу" уже четвёртый месяц. Точнее, пытается.
ПЫТАЕТСЯ!
Это значит, что он нихера не делает! А только рубится в свои долбанные танки, потому что привык уже сидеть на моей шее.
Я не была бы так зла, если бы он не бросил меня тогда, когда гинеколог заявила мне с бесстрастным холодным лицом, что мне надо делать аборт.
Потому что ребёнок остановился в развитии.
Знаете что сделал мой "жених"? Мой "гражданский муж". Мой, мать его, сожитель! Этот милый парень, способный красиво говорить, когда нужно. А точнее, ездить по ушам. Задуривший мне голову два года назад и вскоре севший на шею. Да так, что я сразу и не заметила.
У меня уже был такой опыт. Тогда я чувствовала себя виноватой, что не сберегла отношения.
А теперь я чувствую только злость.
Нет. Не злость. Тихую ярость.
И прежде всего - на саму себя. Потому что раз это повторилось в моей жизни, значит что-то не так именно со мной. Значит, я - та, которая привыкла терпеть. Понимать. Разделять невзгоды. Но которая почему-то не достойна ничего хорошего.
Я должна въёбывать, пока он будет "пытаться искать работу".
Иначе у нас тупо не будет денег. А всё, что может предложить Данила - так это взять новый кредит. И конечно же, его надо будет оформлять на меня.
Как же я так снова-то вляпалась в это дерьмо...
Как же я заебалась... Как же меня воротит теперь от мужиков. От их красивых слов. От их пиздабольства. От постоянных объяснений, почему они ничего не могут. От их, при этом, гигантского, раздутого мамочками, самомнения! Принцы на горошинах. Куда ни глянь - сплошная размазня вместо мужиков. Безответственные, глупые нытики без амбиций. Способные только сидеть на шее у своих баб. Сосать из них молодость. И нихера не давать взамен. Грёбаные вампиры.
Тихая ярость. Больше ничего.
Но я же не скандалистка. Я - хорошая, хорошо воспитанная девочка с синдромом отличницы.
Я - та, которая не повышает голос. Та, которой страшно ругаться. Та, которая боится говорить о своих желаниях. Та, которой ещё в подростковом возрасте родители объяснили, что своё мнение я могу засунуть себе в жопу. Оно ни для кого не имеет значения. Конечно, не такими словами, хотя, когда пьяный отец орал на кухне - было и что-то подобное.
И самое главное, что за тридцать лет своей жизни у меня никогда не было такого вот состояния, как сейчас. Я просто терпела. Плакала иногда наедине с собой. Мирилась с этим. Смирялась. Мне объяснили, что такова женская доля. И пример матери всегда стоял перед моими глазами.
Но сегодня я проснулась другой.
Я не знаю, что произошло.
Одно я понимаю точно. Я заебалась. Люто, невыносимо заебалась. И я не хочу жить так, как живут мои подруги, как жили и живут их матери. Я не хочу этой дерьмой, беспросветной, тоскливой и унылой жизни, где весь мир крутится вокруг мужского хуя. Вокруг этого ёбаного, ни на что не способного, слабовольного и при этом злобного нытика.
Куда я ни смотрю, чьи отношения не вспоминаю - везде вижу либо это, либо имитацию другого. Но когда знаешь отношения лучше - знаешь и то, как там на самом деле.
