Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют
Автор суперхитов «Это же любовь!» и «Это же ребенок!» и самый позитивный психолог соцсетей Вика Дмитриева придумала книгу специально для тех, у кого ребенок вот-вот превратится или уже превратился в бунтующее нечто – в подростка.
Из книги «Это же подросток!» вы узнаете:
[ul]Как меняется мировоззрение ребенка после 10 лет и почему с ним теперь так сложно.
Против чего на самом деле бунтует ваш когда-то милый малыш.
Как общаться, чтобы не раздражать друг друга.
Как начать доверять подростку и справиться с родительскими страхами того, что бросит учебу или свяжется с дурной компанией.[/ul]
Конечно, ко всем вызовам подросткового возраста подготовиться невозможно, но можно научиться находить общий язык с почти взрослым человеком и вместе решать проблемы. Книга мамы трех мальчиков как раз об этом.
В формате a4.pdf сохранен издательский макет.
Читать Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют онлайн беплатно
© Дмитриева В. Д., текст, 2023
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023
Посвящаю эту книгу 13-летней себе.
Запутавшейся, потерянной, уже большой,
но ещё такой маленькой девочке.
«Викуля, ты можешь больше, чем думаешь.
У тебя впереди восхитительная жизнь».
Введение
«Закрывается в себе, не слушается, хамит, ничего не хочет, грубит, не признаёт авторитетов…» – примерно так многие родители жалуются на своих подростков.
Тёплые отношения с ребёнком, которые родители старались выстраивать годами, в подростковом возрасте вдруг начинают рушиться. Добрых слов, объятий и общения становится меньше, появляется взаимное раздражение. Подростки раздражают родителей, родители бесят подростков. А вместе с раздражением растёт родительский страх: «Вдруг такие ужасные отношения у нас останутся навсегда? Вдруг подросток уйдёт из дома или попадёт в плохую компанию? Вдруг начнёт курить? Вдруг завалит экзамены? Вдруг мы рассоримся навсегда? Вдруг…»
Почему с подростками обычно сложно? Может быть, проблема в них самих? Давайте подумаем. Часто так бывает, что одно и то же поведение растущего ребёнка раздражает маму, а папу – нет. Или бабушку нервирует, а вы, родители, на это спокойно смотрите.
Все видят проблему по-разному. К вам приходит друг и жалуется: «Мой подросток ужасно себя ведёт, не слушается, ещё и курить пробовал». Вы спокойно отвечаете: «Ну ладно, хватит тебе, он перерастёт». Но если то же самое происходит с вашими детьми, то эти же слова вас не успокоят.
А если все видят одного и того же подростка по-разному, значит, проблема не только в подростках. И не только их поведением нужно заниматься. Не получится просто что-то «починить» в ребёнке.
Тогда, может, причина в родителях? Сейчас вообще модно во всем винить маму и папу. Говорить: «В моих проблемах виноваты родители, они меня не так воспитывали. Я разгребаю это всю жизнь». Но у меня для вас грустная информация. По данным некоторых исследований, родители, воспитание и вообще всё то, что происходило в детстве, влияет на нас только на 10–20 %.
С одной стороны, это печально, ведь кто-то привык сваливать все жизненные сложности на детские травмы. Если таким людям сказать, что влияние родителей ограничивается 10–20 %, то им придётся взять ответственность за остальные 80 % на себя и как-то менять свою жизнь.
С другой стороны, это может быть радостно, потому что мы понимаем: как бы мы ни старались, как бы ни ошибались, ни ссорились с нашими детьми, больше 10–20 % их жизни мы не ухудшим.
А с третьей стороны, некоторые от такой информации почувствуют тревогу: «В смысле 10–20 %? Я думал, что всё зависит от меня. Сделаю всё идеально – и ребёнок вырастет идеальным». Эх, к сожалению или к счастью, это так не работает.
Если же проблема не в подростках и не в родителях, тогда в чём или в ком? А проблема на самом деле между ними (см. иллюстрацию). Точнее, в их отношениях.
Область, которую вы видите на пересечении двух сфер, родительской и детской, маленькая полоска, – и есть центр кризиса. Ни взрослые, ни подростки не виноваты. Но между ними есть отношения, которые необходимо выстраивать, они не возникнут сами по себе.
Какой бы прекрасный сад цветов вы ни посадили, он загнётся и зарастёт сорняками, если за ним не ухаживать. То же самое – с отношениями родителей и подростков. Какого бы прекрасного и талантливого малыша вы ни родили, какие бы ценности ни вложили в ребёнка, насколько выдержанными и мудрыми ни являлись бы сами – если никто в семье не занимается отношениями, то будут проблемы: недопонимание, манипуляции, утаивание, хамство, грубость, отдаление, конфликты. Отношениям необходимо уделять время, заботиться о них как о прекрасном цветочном саде и не выстраивать их только вокруг проблем.
Если вы хотите, чтобы ваш сад цвёл и благоухал, не надо сажать туда сорняки. Наоборот, выкапывайте их и выносите за пределы сада.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения с подростком оставались комфортными для всех, выносите любые проблемы с подростком за рамки ваших отношений.
Посмотрите, пожалуйста, на эту схему. Она пригодится вам во многих сложных ситуациях на протяжении всей жизни. Вам не нужно бороться со своими детьми, а им – с вами. Представьте, что вы со своим ребёнком на одной стороне воображаемого ринга, рядом, держитесь за руки, а проблема – на противоположной стороне ринга. Вдвоём ведь намного проще её победить.
Не «вы друг против друга», а «вы вместе против проблемы».
Только так можно сохранить адекватные отношения. Чем мы и займёмся.
В написании этой книги помогали сами подростки. Мальчики и девочки 10–19 лет анонимно отвечали в моих соцсетях на вопрос «Если бы ты мог сказать родителям всё что угодно, зная, что тебя поймут, примут и не отругают, то что бы ты сказал?». Для родителей очень важно прочитать их ответы и сделать свои выводы, ведь не все дети готовы лично сказать маме и папе о том, что их беспокоит.
Для вашего удобства книга разбита на части. Сначала поговорим о подростках, затем – о родителях, после – о том, что между ними происходит, об их отношениях. А в финальной части разберём самые типичные подростковые проблемы – что делать в самых распространённых ситуациях, когда подросток демонстрирует то, что называется «трудным поведением».
