Интервью. Журналистка спрашивает музыкального продюсера:
– Скажите, какая одна из самых важных проблем в вашей работе?
– Честно?
– Разумеется!
– Тогда… Строго не для публикации! …Это любые сбои с «фанерой»…
После свадьбы молодая жена спрашивает мужа:
– Скажи честно, ты действительно хотел на мне жениться?
– Ну, как тебе сказать… против такого веского аргумента, в виде твоей многочисленной родни, никто не устоит…
Разговаривают отец-опер и малолетний сын-школьник.
– Как дела, сынок? Как в школе?
– Васька Петров сегодня аж две двойки получил. После школы дневник порвал на мелкие клочки, и сжёг.
– Зачем?
– Ну, как зачем? Улика же! Сам говорил, что бандиты и всякие преступники стараются уничтожать улики!
В аптеке. Фармацевт выдаёт покупателю лекарства, согласно рецепту врача. Мужчина решительно откладывает в сторону мазь на основе змеиного яда со словами:
– Это точно не надо!
Фармацевт удивлённо спрашивает:
– Почему?
– У меня этого достаточно. Боюсь, будет передозировка: тёща, жена… а тут ещё и бабка жены собралась к нам переезжать…
Парень увидел девушку из окна машины, остановился, и пытается познакомиться.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
В ответ последовал вопрос с кокетством:
– А ты что, тоже из наших?
– Из каких это «наших»?
– У-у, какой пра-а-ти-и-вный шалунишка!
– Девушка, я не понял…
Друг парня, сидящий рядом в машшине на пассажирском сидении, скривил лицо с брезгливостью, и сказал:
– Поехали отсюда! Я тебе потом объясню всё…
В полиции.
– Вы почему назвали данные соседа, а не свои?
– Ой, я вас умоляю! Шо такого? Мы же с ним рядом живём. Всего несколько метров разница. И шо делать с этого проблему?
Разговаривают два знакомых.
– Не пойму, это что за погода нынче… Зима, вроде, а снега – ни снежинки… И температура держится у нуля градусов…
– Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…
Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:
– Ты меня любишь?
– Честно? …Нет.
– Что-о?! Зачем же ты женился?!
– Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!
Разговаривают два друга.
– Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?
– Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…
Разговаривают две подруги.
– На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…
– По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?
– Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, – дело стойкое…
Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».
Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.
Мать спрашивает:
– Что случилось? Почему опять вызывают в школу?
Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:
– Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.
– А ты не разбивал?
– Нет, конечно!
Отец возмутился:
– Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!
На приёме врач выговаривает больному:
– Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?
– Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!
Разговаривают два опера.
– Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?
– Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.
– А зачем эта статуэтка ему понадобилась?
– Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…
– Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!
Разговаривают два друга.
– Ну, никак не ожидал, что она изменит!
– И много, с кем тебе изменила?
– С однокурсником.
– И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги – ужас!
– Это кто такая?
– Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!
