Нелегко балансировать на тонкой грани. Шаг влево – упадёшь, шаг вправо – сорвёшься, назад не развернуться. Внизу – глубокая пропасть. Она следит за тобой, зовёт к себе. Поддашься – пропадёшь.
Остается только вперёд. Как бы ни было больно, страшно и опасно, – вперёд.
Грань – это вызов окружающему миру, но прежде всего – себе. Сколько у тебя внутренней силы, умеешь ли доверять своей сути, хватит ли смелости идти до конца, зная, что от падения отделяет лишь один неверный шаг?
Эти вопросы прямо в лоб задала мне жизнь. И сделала это в такой чудесный период, когда большинство женщин расслабляются и радуются. В третью беременность.
Удар под дых или нокаут? Пожалеть себя или приобрести уверенность? Сдаться или победить? Умереть или выжить?
Хотя умереть как раз пришлось. Прошлой жизни. Бесконечному дню сурка. Оксане Владимировне…
Но не будем забегать вперёд. Начиналось всё солнечно и радостно.
Давайте знакомиться. Я – Оксана, мне тридцать два года. У меня прекрасный муж и двое замечательных детей. Живём дружно.
Мы решили: нужно родить ещё одного малыша. Пусть любимая семья будет большой! К этому делу подошли очень серьёзно, обследовались. После чего стали планировать беременность.
Я очень люблю детей. Хочу, чтобы у всех в семьях было много ребятишек. Я так обрадовалась, когда моя подруга забеременела вторым ребенком! Счастливые, они с дочкой отправилась в путешествие.
Мы в это время тоже поехали отдыхать всей семьёй. Предвкушали будущую беременность, наслаждались семейным отдыхом и прекрасными впечатлениями. Именно в Майями я поняла, что беременна, и от этого отдых стал казаться фантастическим.
Я была очень рада за подругу. Мечтала, что мы родим вместе, будем лежать в роддоме рядышком, встречаться и обмениваться успехами детей. Как вдруг… мне пришла смс, что подруга потеряла ребёнка.
Для меня это был шок. Я редко сталкивалась с подобными ситуациями. Мне стало страшно. Как можно потерять ребёнка на ровном месте? Причём не в стрессовой ситуации, а в гармонии, на юге?
Я знаю, что подобных случаев великое множество. Но это произошло у близкого мне человека и в тот момент, когда я сама беременна… Я очень переживала, не знала, как утешить подругу, и думала только о случившемся.
Видимо, в этот момент я впустила в счастливое сердце страх. И именно так началась моя история балансировки на грани.
СТРАХИ РАЗГУЛЯЛИСЬ, ИЛИ КАК ПЛЫТЬ ПОД ГНЁТОМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ
Мы вернулись из отпуска. Первым делом нужно было подтвердить беременность. Я отправилась в клинику, где мне сделали УЗИ и поздравили. Но сердцебиение плода не было слышно, хотя по сроку малышу должно быть уже девять недель. Врач с сомнением сказала: «Что-то с малышом не так. Может быть, умершая беременность. Предлагаю сдать кровь, чтобы исключить этот факт».
Представляете моё состояние? Я рыдала. Перед глазами стоял ужасный случай подруги, голос страха нашёптывал, что это конец. Муж и мама по телефону успокаивали, говорили, что можно родить другого ребёнка. Но мне хотелось именно этого, который зародился в полной идиллии.
Я сдала анализ. В ожидании результатов день тянулся долго. Внешне я выглядела полной сил и энтузиазма и с головой ушла в работу.
Вот они, результаты! Наконец-то. Состояние плода соответствует пяти неделям. Как же так?! Почему беременность наступила на месяц позже? Врач сказала, что, наверное, из-за больших перелётов. А здоровье ребёночка покажет динамика его развития.
Случай с подругой маячил передо мной: страхи и сомнения росли. Я себя успокаивала, как могла. Решила встать на учёт в женскую консультацию. Надо было отпрашиваться с работы, а это неудобно: я и так три недели отдыхала.
Пока во мне боролись смешанные чувства, жизнь всё решила сама. Я отравилась. Без симптомов, только температура и ломка тела. Вынуждена была отпроситься на работе на день – отлежаться. Всю ночь меня знобило, но наутро я проснулась здоровой и полной решимости встать на учёт.
Пришлось прорываться на приём без талона: две недели неизвестности мне было не выдержать. Врач не устояла перед моим напором и осмотрела меня. Новость оказалась живительной: срок – шесть – семь недель! Больше, чем пять! Ребёночек живёт и развивается.
Мне кажется, я была самой счастливой на свете. Меня не раздражал грубоватый врач, потраченное впустую время. Я шагала по улице и улыбалась. Пошла гулять в парк и ловила лучи солнца. Время остановилось. Сознание начало замечать, как прекрасны деревья, какая тишина стоит вокруг. Глядя, как мамочки прогуливаются с колясками, и я представила себя уже с малышом. Казалось, я попала в другое измерение, где царили гармония, спокойствие, тишина. Не было бешеного ритма обычной жизни, где всегда очень много работы, домашних дел и хлопот с детьми.
У меня начали меняться приоритеты. Зачем мне вечная гонка жизни? Куда я так неслась до этого? Именно в этот момент я поняла, что не хочу больше так работать: на износ, от звонка до звонка, даже после работы решая производственные задачи. Играть с детьми и в голове обдумывать рабочие процессы. Засыпать с планом по работе на завтрашний день и просыпаться ночью с мыслью, что не успела сделать опять же по работе. А жить-то когда?
