Идея переместить свои посты из сети, которую нельзя называть, в книгу возникла уже давно, но я считала это глупой затеей и всячески отмахивалась. Теперь я уже проработанная женщина и понимаю, что все идеи, мечты и желания приходят к нам в голову неслучайно. Как раз они и являются нашими истинными намерениями. Более того, если уж что-то и возникает в наших мыслях, значит у нас есть все возможности воплотить данное в жизнь.
Если рассуждать, то чем посты в соцсети не рассказы? Я люблю читать и перечитывать некоторые посты, возможно кто-то тоже в этом найдет приятное занятие.
Все новеллы в этой книге я взяла из своего аккаунта, куда записала их на протяжении 2-х лет. Они умещаются в 2200 тыс символов каждый (догадайтесь почему), из-за ограниченного объема я старалась более емко донести смысл, оттого они вышли достаточно лаконичными. Первой части текстов уже не найти в сети, потому что я удалила профиль, где они были опубликованы. Возможно вам будет интересно наблюдать, как менялись мои мысли и рассуждения с течением времени – все рассказы я расположила в хронологическом порядке.
Некоторые новеллы я адаптировала под книгу, так что надеюсь вам будет комфортно и интересно читать!
Важная информация – в тексте будет встречаться авторская пунктуация и умышленное коверканье некоторых слов. А иногда и отсутствие пунктуации. Прошу не заострять на том внимание, я старалась передать текст, как чувствую, поэтому читайте сердцем, пожалуйста. А не филологическим умом.
Буду рада, если вы мне напишите свое впечатление от книги и от формата коротких историй – что понравилось, а что не очень.
На этом я оставляю вас наедине с моими заметками, приятного чтения!
Про психологическое давление
В своем основном аккаунте я удалила все публикации, не касающиеся моих картин, и, к моему огромнейшему удивлению, мне написали аж 3 человека, позвонили аж 2, и все вместе высказали возмущение по поводу моего проступка.
Я не думала, что мои записи кому-то интересны, но 5 человек – это солидный срез нашего общества, и я не могу игнорировать данный факт.
Под огромным психологическим давлением я создала новый аккаунт, в котором буду писать всякое разное, что в голову придет. Ладно, давление было не сильно огромным, но одна кормящая мать сказала, что очень расстроилась. Она, оказывается, мои посты даже маме своей зачитывала. Такой славы я конечно не ожидала, ну и что ты тут будешь делать?
Конечно, пойдешь и создашь другой аккаунт.
Тут возникает момент, собственно, из-за которого я все посты и удалила. Мне надоели мои фотографии и я больше не хочу их постить. Понимаю, странное заявление для соцсети, ведь это, в первую очередь фотоплощадка, и, вроде как, только относительно недавно она стала еще и торгово-коуче-просветительской.
Я конечно рискну и нарушу все правила, законы и каноны, ибо кто они мне такие, и фотки постить не буду (ну по крайней мере прям сча), а буду делать посты ради текста. Ну а что, сейчас уже все давно унисекс.
Подозреваю, что такой ход уже давно придуман и многие так делают, но очень приятно думать, что я бунтарь.
Когда создаешь себе в соцсети несколько аккаунтов, кажется, что у тебя несколько жизней, где ты можешь быть абсолютно разными персонажами. Не смущает даже тот факт, что на все твои страницы подписаны одни и те же люди, со многими из которых ты лично знакома.
Это чувство можно сравнить со школьными годами, когда на уроках ты один человек, во дворе – другой, а дома – третий.
А где тот, который ты, вообще непонятно. За этими перевоплощениями проходит все твое время, а перерывы между ними совсем маленькие, чтобы можно было разглядеть гнетущую тоску от понимания собственной пустоты. И это я сейчас про 2-й класс.
А дальше универы, работы, супружества, дети, паутина соцсетей – и опять некогда побыть наедине с собой настоящей.
Лицедейство как образ жизни, что поделать.
Я тут стояла думала о жизни и пришла к выводу, что думать можно все, что угодно – и так, и этак, а толку никакого.
Это не значит, что не надо думать. Просто все умозаключения, к которым бы я не приходила, имеют диаметральную противоположность.
Вот делаешь какой-то вывод, и кажется, ухватил всю самую суть мироздания, ну или хотя бы одного конкретного вопроса, как через какое-то время начинаешь думать совершенно по-другому.
Все правы и все виноваты. Все счастливы и все несчастны. Все талантливы и все бездари (ну может не все). Всё яд и всё лекарство.
Каждый живет как может, и как не может. Получается, нет правильных решений, мнений, вариантов. И даже это утверждение нельзя считать утвердительным.
Все, о чем я думаю, не имеет никакого смысла, все, к чему я стремлюсь, не имеет никакого значения. Возможно, через какое-то время я начну не понимать то, что написала и что сделала.
Как обычно, вернулась туда, откуда начинала, и все закольцевала. На этом и закончу
Я решила – хватит уже писать на поверхностные темы! Надо раскрывать и видеть всю глубину своей истинной природы, поднимать что-то действительно значимое и важное: так сказать, первопричинный субстрат.
