«Жвачный Рай: Пьяный Мастер на Все Лапы»
Алекс выплёвывал снежные шарики с тоской профессионального жвачного мастера.
– Опять кубики, – проворчал он, глядя на стену пещеры, украшенную геометрическим безумием. – Хотел слепить Давида Микеланджело, а получается холодильник «Бирюса».
Телефон зазвонил, выплюнув из трубки облако сигарного дыма и конфетти.
– Братан! – прохрипел Костяной Джо, чей силуэт на стене напоминал калькулятор с рёбрами. – КиШ в Сочи жгут! Ты либо летишь, либо твоя жвачка станет экспонатом в музее «Лосьнеудачник: История Провала».
Алекс почесал жвачным отростком пупок, откуда торчал пучок ягеля:
– Ты в курсе, что у меня аллергия на авиационный керосин? Меня от него пучит радугой.
– Прилипни к хвосту самолёта, как старая жвачка под стулом. Или хочешь, чтобы твою пещеру объявили памятником унынию?
Полярная сова, дежурившая у входа, ухнула:
– Слышала, в этом рейсе бизнесланч – лосиные рога с тундровым соусом. Твоя тема.
Глава 1: Сочи – Город, Где Пальмы Плачут Бензином
Самолёт приземлился, оставив Александра лужей у трапа. Туристка в бикини и с селфипалкой ткнула его зонтиком:
– Вау! Это NFTарт? Или вытекший кисель?
– Я – экзистенциальный кризис в форме жвачки, – булькнул Алекс, формируя руку, чтобы стащить с неё брелок «I ❤ Sochi».
Тень накрыла его, пахнущая дешёвым одеколоном и ностальгией. Фиолетовый крокодил в заклёпках и с сигаретой в зубах пнул лужу:
– Эй, соплежуй! Помнишь, как мы в 90х Нэнси разорвали? Ты тогда ещё изрыгнул фонтаном конфетти с надписью «СССР».
– Это была детская травма, – вздохнул Алекс. – До сих пор во сне вижу, как она кричит: «Распадаюсь!».
Майкл швырнул окурок в пальму. Та ответила ему кокосом с лицом Жириновского.
– Всё, погнали в тундру. Тут даже чайки орут «Спартак – чемпион!».
Глава 2: КовёрСамоубийца и Водочный Мотор
На рынке торговец в папахе и с золотым зубом размахивал ковром, на котором был выткан пьяный верблюд в сандалиях.
– Летишь? Платишь! Не летишь? Платишь вдвойне!
Майкл потрогал ткань, и ковёр дёрнулся, как кошка под феном.
– Живой! – крокодил засмеялся. – Как моя первая жена.
– Сто тысяч рублей или две тонны натурой, – сказал торговец, плюнув семечкой в ведро с раками.
– У меня есть ностальгия по СССР и водка «Белая Смерть», – Майкл достал изза пазухи бутылку с этикеткой «Слеза Горбачёва».
Торговец ахнул:
– Это ж моя бабушка 1987 года! Она до сих пор в подвале…
Голова торговца взлетела, приземлившись в кастрюлю с харчо. Раки дружно захлопали клешнями.
– Бон аппетит, – пробормотал Алекс, втягивая харчо через трубочку. – Острота – пять из десяти.
Глава 3: Пьяный Гений и РокнРолльный Коллапс
В тундряной пещере Майкл, напившийся до состояния «я – бог инженерной мысли», ковырялся в груде жвачки, ковра и турбины. В руках он держал гаечный ключ и бутылку «Для храбрости».
– Слушай, – икнул он, – я тут подумал… Что если сделать тебя пылесосом?
Алекс, наполовину собранный в невнятную массу, заморгал жвачными глазами:
– Эээ… А ягель сосать смогу?
– Конечно! Ты будешь всасывать тундру! А потом… Эээ… Выплёвывать её в виде артинсталляции!
– Майкл, ты уверен, что…
– Я гений! – крокодил вылил водку на турбину. – Видишь? Это симбиоз технологий и души!
Он прикрутил ковёр к турбине скотчем, жвачкой и надеждами. Получился гибрид пылесоса, самолёта и психического расстройства.
– Готово! – Майкл упал на спину, пуская пузыри в лужу водки. – Назовём тебя… Жрун3000!
Алекс посмотрел на свои новые «ножки» – два шланга с соплами.
– Я больше похож на кофеварку для гигантов.
– Неважно! – Майкл поднял бутылку. – За Нэнси! И за то, чтобы ковёр не требовал алименты!
Глава 4: Жвачный Рай: Дискотека в Кишках
Алекспылесос нёсся по тундре, всасывая оленей, чумы и заблудших туристов. Внутри него бушевала вечеринка: неоновые спирали, бассейны из ментоловой жижи, барменэскимос смешивал кровь с шампанским.
– Эй, а туалет где? – орал мужик в майке «Хочу в Майами».
– Ты в нём, – Алекс пукнул облаком розовых пузырей.
Майкл, сидя на барной стойке из застывшей жвачки, разливал «Слезу Горбачёва» по черепам:
– Рай, говоришь? Да тут как в желудке алкаша после Нового года!
Туристка в бикини, теперь покрытая слоем липкой резины, пыталась слепить из жвачки Бреда Питта:
– У него должны быть абс! А это что? Пузырь?
– Это метафора, – сказал Алекс, наблюдая, как её творение тает.
Пузырь воздуха лопнул. Стены сжались.
– Эй, пылесос! – закричал олень, застрявший в жвачной паутине. – Я веган!
Глава 5: Бунт: Рвота как Философия
Алекс, чувствуя, что его «рай» превращается в коллективный психоз, выплюнул всех. Люди вылетали, как пробки из новогоднего шампанского.
– Я лечу! – орал мужик в трусах, пока его не прибило к ледяной скале. – Мечта сбылась!
Майкл шёл сквозь дождь из тел, напевая хриплым голосом:
– Чёртов герой, чёртов герой…
Осколок ребра пронзил ему грудь. Он упал, выронив бутылку. Фиолетовая кровь растеклась по снегу, образуя узор «Я ♥ Сочи».
– Эх… – крокодил хрипел. – Хоть бы группировку ввели…
Эпилог: Канализация – Исповедь Под Спичкой
Алекс, теперь месиво из жвачки и пепла, полз к люку. Вспомнил, как они с Майклом в 90х разрисовали мавзолей жвачными портретами Чебурашки.
