Эта история моей жизни, или то, как позволяла близким людям унижать себя, и вытирать об себя ноги
Эта история женщины, которая хотела любить, и быть любимой.
Однако, ей не дала та, которая сама была несчастна в любви, подвергнув тому же свою дочь.
Я не получила того, о чем мечтала, прожив двадцать лет в браке с нелюбимым человеком, делая несчастными своих детей.
Нашей земле, уже много тысяч лет, а многие до сих пор не могут понять, что здесь выживают, или живут только те, кто любит, и те кого любят.
Моя мать решала с кем нам с сестрой быть, и за кого выходить замуж.
Я вышла замуж за нелюбимого, потому что после того как он посватался ко мне, мать сказала что я должна выйти замуж, потому что мне уже на тот момент было 26 лет, и вообще, кому я нужна буду после тридцати.
Я послушалась, и вышла замуж.
Мой будущий муж показал себя с первых дней, на нашем медовом месяце, на юге, куда мы поехали сразу же, отгуляв свадьбу.
Он пил, а я выла по ночам в подушку, хотя до свадьбы, он спрашивал моего разрешения, купить бутылочку пива.
Обычно так делают девушки, мечтающие выйти замуж, изображают из себя бедных овечек, а после свадьбы, скидывают шкуру, и превращаются в злобных жён.
В нашей же ситуации, всё было иначе…
Я забеременела в первый же день, как только подали заявление в ЗАГС.
Всю беременность, и все последующие годы, я ревела от пьянок мужа.
Что я только ни делала, и ругалась, и била его, и жаловалась свекрови.
Ничего не помогало, спустя двадцать лет, я сказала ему: Выбирай, либо семья, либо алкоголь, и муж выбрал второе.
Ему абсолютно не важно даже было то, что у нас с ним не было больше интима, я отказала ему. Но его это нисколько не напугало, и я догадываюсь почему.
Он привык, к тому, что я все эти годы на него кричала, пугала что уйду, но так и не ушла.
И он решил для себя, что и в этот раз перебесится и успокоится.
Я несколько раз хотела уйти от мужа, однако и здесь мать снова не дала, сказав: Все терпят, и ты терпи.
Вот я и терплю…
Почти полвека прожила, а счастья женского, настоящего практически не видела.
Да ладно бы я, мои дети от этого страдают. Они конечно же об этом не говорят, но я-то знаю, и вижу.
Дочка когда была маленькая, однажды я заметила у нее полную голову вшей.
Я тут же об этом сообщила воспитателям, и потребовала провести осмотр всех детей.
Каково же было моё удивление, когда оказалось, что вшивая только моя дочь.
Это оказалось на нервной почве, такое было в детстве у моей сестры, когда умер отец, она очень страдала, и обовшивила.
Чем я только ни выводила вшей у дочки, ничего не помогало, мне даже знакомая привозила специальную смесь из больницы, которой они вылечивают от вшей бомжей.
И была удивлена, что моей дочке не помогает.
Только когда дочка немного успокоилась, вши исчезли сами.
Моя девочка, все наши скандалы, и пьянки мужа (своего отца) переживала внутри себя.
Я много раз хотела уйти от мужа, но если в начале меня от этого отговаривала мать, то с годами, мне было просто страшно уйти в никуда.
Я не знала, смогу ли я, справлюсь ли я, не сдамся ли при первой возможности мужа, простить его.
Ведь я сильная и уверенная была только в тот момент, когда он был пьяным.
Но как только он трезвел, я становилась испуганным зайцем, который просто дня два три не разговаривает, а потом делает вид что ничего не произошло.
Я не любила мужа, я многие годы любила того, с кем мать заставила меня расстаться.
Расстаться потому, что он был женат.
Я понимаю, что это ни есть хорошо, но сердцу не прикажешь, и эта была самая фантастическая любовь в моей жизни.
Мой мужчина любил меня так, как мечтают чтобы их любили многие женщины.
Я искренне пыталась забыть этого человека, пыталась заткнуть подальше, в какой-нибудь угол своей души, все чувства к нему.
Мне хотелось быть счастливой, и создать счастливую семью.
Однако, все мои несбыточные мечты, развеивались моментально, как только я видела мужа пьяным.
Я много лет это терпела, но однажды, я ему высказала, что не любила его никогда, что мать заставила меня выйти за него замуж, и то, как мечтала вновь встретиться с тем, которого так любила, но расставшись с ним, не видела его больше никогда в своей жизни.
Мне стало легче, от того, что я призналась, мужу, и высказала ему то, о чем скрывала все эти годы.
Я не знаю о чем я думала в тот момент, какой хотела реакции от своего мужа.
Возможно, мне хотелось чтобы он среагировал на эту информацию, и во время скандала, я решилась, и собрала наконец чемоданы, и ушла от него.
Но нет, никакой реакции не последовало, муж просто молча выслушал, продолжая смотреть ролики в телефоне, как будто ничего не произошло.
Он молчал, и продолжал жить своей жизнью, а я страдала.
Дошло до того, что я настолько устала от всего этого, настолько была эмоционально истощена, что готова была расстаться с жизнью.
Я как никто другой понимала Ларису из «Бесприданницы» которая благодарила Карандашева выстрелившего в нее, за то, что освободил ее от жизни с нелюбимым, от лицемерия, и лжи.
Конечно же, я не могла себе этого позволить, потому что мой сын, второй ребенок был еще маленький, и ему нужна была любовь своей мамы. Та любовь, которой он должен наполниться, чтобы быть счастливым.
