1. Часть 1. Амфитеатр. Глава I. Между мирами
«Даже не знаю, что лучше: врезать ему и подраться или же слегка получить по морде самому и свести конфликт на нет?» — думал я, когда между мной и этим быдлом оказалась моя новоиспечённая жена.
Мы зовём доброту человечностью, а плохие дела — зверствами, вот только человек совершает зверства поболее самих зверей. Быть человеком — это проявить снисходительность, но быть мужиком — уметь дать в челюсть. «Мужчина» и «человек» во многих языках одно и то же слово — что поделать, такой вот исторический сексизм. Получается, правильное поведение в обществе — поиск баланса между добротой и агрессивностью. Шаг влево — мужлан, шаг вправо — тряпка.
В принципе, этот баланс можно назвать воинской доблестью. Когда-то суровые мужчины в латах, кольчуге (или что они там носили) жили и умирали по законам чести. Но сейчас, если подумать, всё это становится рудиментом кровавого прошлого. Воинская доблесть эволюционно устарела, и общество требует её лишь по инерции. Тюфяк с мозгами может стать большим начальником, а тестостероновый качок — его подчинённым. У первого будут красивая жена и дорогая машина, а у второго — алкогольная зависимость и ненависть к себе. А может сложиться и наоборот — всё в этом мире перемешалось.
Я не мужлан, не качок, не тряпка и не тюфяк. Хотя даже не так: я немножко мужлан и немножко тряпка. Да, звучит странно и не вписывается ни в какие стереотипы, но не будем сейчас вдаваться в историю моей жизни, я тут не мемуары пишу. Скажем так, я относительно неплохо сложённый молодой человек с вагоном комплексов из тех времён, когда сложён был плохо.
Да и внешне по мне нельзя сказать, что я суровый боец: неуверенный взгляд карих глаз, которые с моим образом жизни чудом не обзавелись очками; русые волосы, неумело уложенные набок как у школьного ботаника; еле проглядывающая бородка, что в мои двадцать четыре почти не хочет расти; идиотская, по словам Снежаны, рубашка. В общем, для ребят, которые пока ещё не успели выйти из каменного века и промышляют перераспределением благ и отбором их у других, я выглядел привлекательной мишенью. Хотя есть куда более интересные персонажи: любители поиграть мышцами. Но не всё так просто! Гопники ищут обогащения, их мотивы примитивны и продиктованы инстинктами выживания. Со второй категорией немного сложнее: эти ребята ищут самоутверждения в качестве лидеров. Факт, что они способны «ушатать вон того ботана», для них означает высокое социальное положение.
Конечно, у таких личностей нет определённой национальности, они есть везде. Но вы знали, что их русских представителей можно встретить даже в Риме? Вот так отправишься в медовый месяц в Италию, зайдёшь с женой в бар среди ночи — надо же вина выпить за наш союз! — как к тебе подходит такой типичный мужлан и на чистом русском спрашивает:
— Эй, ты чё на меня уставился, поц?
Удивительно, но у человека будто есть нюх на своих сородичей, иначе как он понял, что я русский?
Ты, само собой, сохраняешь самообладание — зачем тебе проблемы? — и спокойно отвечаешь:
— Простите, вы что-то хотели? Поверьте, я никак на вас не…
А он тебя перебивает:
— Слышь, ты чё, интеллигент, что ли? Дама твоя танцует, утырок?
Твоя дама, конечно же, влезает в разговор:
— Уйдите, пожалуйста. Мы отдыхаем.
Что его только раззадоривает:
— А мы тоже отдыхаем! Пусть твой хрен попробует меня прогнать, тогда и уйдём.
Я не люблю конфликты. Ладно, раз уж я тут душу изливаю, буду честен: я боюсь конфликтов. Мужик этот, конечно, не выглядел горой мышц — может, чуть крепче меня, но на его стороне была уверенность, а против меня играла моя же дурацкая мысль: «Медовый месяц бывает однажды за брак, а если этот чувак разобьёт мне нос или фингал поставит, плакали наши со Снежаной фотографии».
Но у меня не было выбора, и я встал. Самое сложное — изобразить уверенность, но, кажется, я более или менее справлялся.
— Слышь, ты, — я включил дублированный перевод с человеческого на его быдланский диалект. — Мы с дамой отдыхаем, понял? Удались… удалитесь… пожалуйста.
Я поплыл, не смог поддержать иллюзию уверенности, и с борзого напора плавно перешёл на жалкое верещание, у меня даже голос выше стал. Наверное, и в глазах страх читался.
— Так ты дерзкий, оказывается? — Он окинул меня взглядом. — А чё руки-то трясутся?
В общем, не буду вдаваться в подробности этой ситуации, которая однозначно войдёт в топ десять самых позорных моментов моей жизни. Ушёл я без фингала и с целым носом — так, щека слегка распухла. В принципе, о фотографиях можно было не беспокоиться, просто у лица на некоторое время появилась, скажем так, «рабочая сторона». А вот мой противник ушёл не сам, хоть моей заслуги в этом и нет — его просто увела охрана. Но врезать по зубам я ему всё-таки успел. В общем, вроде и сдачи дал, и сам особо не пострадал, а на душе погано всё равно. Медовый месяц начинался просто «прекрасно».
Конечно, настроение испортилось, и мы пошли в гостиницу сразу же, прихватив с собой недопитую бутылку вина. Алкоголь сделал своё дело, и часть ночи мы провели так, как и полагается молодожёнам. Потом моя жена заснула, а я, будучи в плену испорченного настроения и некоторых давних мыслей, так и не смог нормально отдохнуть. Всю ночь просто лежал с закрытыми глазами, иногда проваливаясь в короткую дрёму. Порой открывал глаза и смотрел в потолок.
