1. Купи, Кирилл, свинины!
"Купи, Кирилл, свинины!" – сказала мне Света по телефону. Ей легко говорить: она хоть знает, как свинина выглядит… Но я, логически рассудив, что на ней обязательно будет табличка "СВИНИНА", бодро двинулся на рынок…
Оказалось, зря.
Начать надо с того, что к рынку я подкатил около шести, когда все уважающие себя продавцы уже отторговались и уехали восвояси. Посередь рынка торчала только одна женщина, на прилавке вокруг которой было что угодно, кроме свинины… При ближайшем рассмотрении обнаружились "свиные рёбрышки", но я, взглянув на эту костлявую херню, подумал, что это не то…
В углу рынка прикорнул холодильник с быдловатого вида бабой. То, что лежало в этом самом холодильнике, повергло меня в шок! Я-то ожидал увидеть простые и понятные таблички: "свинина", "говядина", или, на худой конец, пресловутое "мясо говядины"… Но шоб так!
Глаза разбежались в разные стороны между свиным жиром, свиным рагу, свиными мозгами (!!!!!), свиными рёбрышками и свиной рулькой.
Слово "рагу" я всю жизнь считал ругательством. Или, может, это монстр такой в "Манчкине" был? Рагу? Рыгачу? Ну а рулька… Рулька – это вообще выше моего понимания.
Звоню жене. Описываю ситуацию. Она говорит, мол, купи рульку. Но сначала посмотри, ТОЧНО ЛИ НЕТ СВИНИНЫ???
Она меня просто хорошо знает – такое уже не раз бывало: решив, что на прилавке нет цыплят, я покупал старую, умершую своей смертью курицу, и только после этого видел развесёлую табличку "Молодой и вкусный бройлер"…
Решаю разведать обстановку. Обращаюсь к продавщице, стараясь по возможности не слишком сильно выглядеть идиотом.
– Меня жена на рынок отправила. Купи, говорит, свинины. А у вас на прилавке я свинины не вижу. Может, не по глазам?
– Ну, смотря какая свинина вам нужна. Вот рагу свиное возьмите.
– А что такое рагу? – спрашиваю я.
– Ну… это… Рагу в общем, – демонстрирует мне невнятный мешок с какой-то хренью…
Спасла меня продавщица из соседнего отдела:
– Рагу – это одни кости!
– Люська! Заткнись нах! – рыкнула на нее "моя" продавщица, и тут же снова улыбнулась мне во все свои 43 прокуренных зуба.
– Так, ладно, – говорю я, – Рагу отпадает. А что такое рулька?
– Рулька? Ну, рулька, это…
– Рулька – это рулька? – подсказываю я.
– Ага! – обрадованно говорит продавщица.
Понимаю, что пиздец наступает, но делаю еще одну попытку.
– Ну попробуйте объяснить мне, человеку, далекому от кухни… и от свиней, что такое рулька?
– Да хрен его знает! – рычит на меня явно теряющая терпение продавщица. – Будете брать?
– Давайте зайдем с другой стороны, – пробую я развить у нее логику, – Свиные мозги – это мозги. Свиные ребрышки – это ребрышки! А рулька – это какая часть свиньи???
В глазах продавщицы вспыхивает понимание вопроса!
– А, вот вы что имеете в виду! Рулька – это лытка!
Я чувствую, как плавится мой мозг.
– Ах, – говорю я, – Значит, лытка! Вот так вот всю жизнь живешь и думаешь, что лытка – это лытка, а она оказывается ни фига не лытка, а вообще рулька! Сейчас вы мне еще скажете, что Деда Мороза не существует, да? И что клубника орешками плодоносит?
Я отмщен! Мозг продавщицы тоже взорван…
– Вы брать будете? – тоскливо спрашивает она.
– Рульку-то? Ну, то есть лытку… Буду! Два кило мне, пожалуйста…
2. О ебалаях, психологии, сексе и Фрейде!
Друзья и товарищи, вы меня знаете. Моё раздолбайство и мою тягу к общению и к новым людям. Со многими из вас я так и познакомился. По принципу "А напишу-ка я ей/ему", просто потому что понравился мне человек.
Многое я видал в жизни, но таких ебалаев – впервые!
Сидел на работе. Выдалась свободная минутка. Полез в "Вконтакте" (и не надо упрекать меня в тунеядстве, я там уже двух клиентов выцепил! По работе я туда полез!), и в процессе поиска наткнулся на девушку с умным взглядом, милой улыбкой и интересной страничкой. Пара ёмких цитат, упоминание Шолохова в любимых книгах, а "Терминатор" (причём именно первый) в любимых фильмах убедили меня в том, что нужно познакомиться с этим человеком, ибо, скорее всего, человек интересен.
Постучался в Аську. Разговорились. Пока что только общими фразами, настороженно присматриваясь друг к другу.
– А чего ты мне написал?
– А почему бы и нет?
– Тоже верно.
Время от времени возникали паузы в разговоре, ибо оба на работе, у обоих дела. Постепенно завязалась беседа. О кино, о литературе (тут прозвенел первый тревожный звоночек, которого я не заметил: "Вот некоторые любят "Мастера и Маргариту", а я не понимаю этого произведения!"), о жизни… О самолетах (!!!!); она – бухгалтер в пожарной лесоохране…
Второй тревожный звоночек уже бросился мне в глаза. У меня стоял статус: "Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей". "Я не поняла твоего статуса", – сказала она, – "Разве тем, кто что-то делает, жить легче?" Но ничего, думаю, бывает. Все мы с тараканами. Я, вон, вообще с гусями…
В самом начале беседы, в рамках разговора "а чего ты ко мне постучался" я четко и недвусмысленно дал понять, что стучусь познакомиться не в молодежном смысле этого слова. Что мне не нужна девушка. Что я женат. Просто люблю интересных людей… И вот прозвенел третий звоночек. Нет, не звоночек. Колокол! Набат нах!
