Не для всех

И это не проблема. Это свобода.Ты – не для всех. – А ну-ка, не делай маме больно.С детства тебя учили быть удобным. – Не злись. – Не плачь. – Потерпи. – Улыбнись. – Не спорь со взрослыми. И ты – терпел. Глотал. Прогибался. Чтобы выжить. Чтобы быть нужным. Чтобы тебя не бросили. А теперь – он управляет всем, что ты чувствуешь:Но где-то глубоко внутри остался тот, кто кричал: “я не хочу так”. Этот ребёнок не исчез, он просто спрятался. Он прогибается, когда кто-то злится на тебя.он боится, когда тебя критикуют, он зажимается, когда тебя осуждают. Посмотри, кто в тебе боится чужого мнения, цепляется за любовь, не может сказать «нет» – это не ты сейчас. Это ты тогда.Ты думаешь, ты взрослый?

Тебя просто кинули в систему под названием семья, где могли быть:Ты не выбирал, куда родиться. Ты не подписывался на это детство. абьюзеры с холодными руками,

алкоголики с пьяной логикой,

“правильные” родители с лицом разочарования,

или просто молчание, которое страшнее крика.

Ты не знал, как реагировать. Поэтому – адаптировался.

Он может только измениться сам, чтобы в ней выжить.Ребёнок не может изменить семью.

Как это было: искажение с самого начала

Если тебя обвиняли – ты начал думать, что ты плохой.

Если тебя игнорировали – ты стал цепляться.

Если тебя контролировали – ты стал либо марионеткой, либо бунтарём.

Если тебя «ломали через любовь» – ты стал жертвой, которой нужна боль, чтобы чувствовать привязанность.

А внутри – тот же ребёнок, который когда-то остался без защиты.Это не просто воспоминания. Это – твоя система поведения сейчас. Только теперь у тебя борода, работа, семья или одиночество.

Что делает этот внутренний ребёнок?

Он боится отказа, поэтому ты соглашаешься на отношения, которые тебя разрушают.

Он пугается давления, поэтому ты молчишь, когда надо защитить себя.

Он не чувствует себя ценным, поэтому работаешь на износ, чтобы «доказать, что ты что-то стоишь».

Он чувствует вину, даже когда ты прав.

Как его исцелить. Без аффирмаций. По-настоящему.

1. Увидеть, что это – не ты взрослый, а ты детский

Когда тебя “накрывает” – тревога, вина, бессилие – задай себе вопрос:

Если честно – не 30. Не 25. 6. 9. 12. Именно в этом возрасте с тобой это уже делали. И ты – замер.Сколько мне лет в этот момент?

2. Прекрати винить себя за то, что выжил

Ты стал “хорошим”, “удобным”, “молчаливым” – чтобы не сойти с ума.Ты приспособился.

Сейчас ты можешь стать тем, кем хочешь. Но только если снимешь чужие костюмы.Это не слабость. Это спасение. Но теперь ты больше не там.

3. Письмо себе. Тому – маленькому

Пиши. Честно. Без цензуры. Вот пример начала:

Но теперь я с тобой. Я вижу тебя. И я буду тебя защищать.»«Мне жаль, что тебя оставили одного. Мне жаль, что ты должен был доказывать, что достоин любви. Мне жаль, что тебя винили за чувства.

Ты строишь новые связи в мозге. Не метафорично. А физически.Пиши это несколько дней подряд. Повторяй.

То, кем ты стал – это не ты. Это реакция.

Ты можешь быть собой – даже если это не для всех.Но ты можешь построить себя заново. Ты можешь быть твёрдым – и не жёстким. Ты можешь быть нежным – и не слабым.

И если ты его не услышишь – он будет говорить за тебя всю жизнь.

Пример 1: Родители унижали или сравнивали

«Ну вот, опять всё испортил.»В детстве ты слышал: «Почему ты не такой, как Саша?» «Ты не стараешься.» «С тобой стыдно.»

Что выросло из этого:

Перфекционизм.

Самоедство.

Постоянное чувство, что ты "не дотягиваешь".

Страх критики: одна фраза от начальника – и ты чувствуешь себя мусором.

Что делать:

Выпиши все фразы, которые говорили в детстве – и рядом напиши, почему они были ложью.

Скажи себе: «Меня сравнивали, потому что сами не знали, как любить. Я не обязан соответствовать чужому образу».

Пример 2: Родители были абьюзерами, орали, подавляли

Ты жил в режиме опасности.Ты слышал крик. Ты замирал, когда заходил отец. Ты угадывал настроение по звуку шагов.

Что выросло:

Тревожность.

Постоянный самоконтроль.

Подстройка под настроение других.

Паника от конфликта, даже если ты прав.

Что делать:

Признай: ты не мог бороться тогда. Ты спасался.

Каждый раз, когда чувствуешь страх от чужого гнева – остановись и скажи: «Сейчас – не тогда. Я не ребёнок. Я могу говорить, выбирать, уходить.»

Пример 3: Родители игнорировали, не обнимали, не слушали

Или наоборот – делал всё, чтобы тебя заметили.Ты сам себе варил еду. Ты разговаривал с игрушками, потому что никому не было до тебя дела. Ты научился молчать, чтобы никому не мешать.

Что выросло:

Чувство никчёмности.

Привычка быть “невидимым”.

Или – зависимость от внимания: «Смотри, как я могу!»

Страх быть забытым, покинутым, ненужным.

Что делать:

Осознай: ты не виноват, что тебя не замечали. Это их ограниченность, а не твоя цена.

Учись видеть себя. Хвалить. Принимать. Даже без аплодисментов. «Я не нужен всем. Но я – нужен себе. Это начало.»

Пример 4: Родители навешивали вину

«Если бы не ты – я была бы счастлива.»«Это всё из-за тебя.» «Ты меня расстраиваешь.» «Ты думаешь только о себе.»

Что выросло:

Хроническое чувство вины.

Страх брать инициативу.

Зависимость от чужого одобрения.