Я мечтала написать книгу. Какую-то очень умную книгу, которая обязательно станет бестселлером. Будет не только полезной, но и интересной. На книге будут написаны мои настоящие имя и фамилия. Я буду гордиться тем, что я автор. Буду на самом деле сильно выпендриваться, делая вид, что это не так.
А этот материал я пишу с целью выплеснуть на бумагу драконов, которые лезут из моей души. А ещё я пишу, чтобы занять своё время. Я устала от одиночества и скуки. Я не хочу ставить свои фио, чтобы люди не узнали какая я на самом деле. Я даже книгой не хочу называть этот материал. Это просто мой материал. Невротический материал.
Сейчас я живу вот в таких условиях. Мне 38. У меня есть дом, бизнес, муж в длительной командировке, дочь 20 лет, которая с некоторых пор живёт отдельно. Причём командировка мужа и отселение дочери случились в один момент. Как и появление нового дома. Как и то, что я помимо 2-х бизнесов, решила заняться общественной деятельностью и открыть 3-ий бизнес.
Сначала я кайфовала. Муж уехал, дочь переехала – 3 месяца абсолютной свободы в новом красивом доме! Мне было хорошо. Я нашла время на английский, скинула 8 лишних килограммов, избавилась от 2-х токсичных подруг, почти отремонтировала зубы и окончательно бросила курить.
Несмотря на активную жизнь, наполненную событиями, мне скучно. У меня нет интереса. А если появляется, он проходит. По моим ощущениям, в моей жизни ничего не происходит. Хотя мне говорят, что я живу на бешеной скорости и делаю огромное количество дел.
Самоё печальное в этой истории, мой доход не превышает 150 000 – 200 000 рублей ежемесячно. А я так хотела стать миллионером. И вообще, если я такая умная. Такая активная, чё я такая бедная? Кто-то скажет про меня: «Зажралась. 150-200 ей мало. Ишь ты, какая наглая!». А я вот печалюсь. И всё время переживаю за деньги…
Я очень добрый человек и люблю людей. Но мой уровень уязвимости и внутреннего страдания настолько высокий, что внешне я выгляжу очень агрессивной. И это не только больно, но и может помешать моей карьере.
Возможно, этот материал никто никогда не прочтёт. Ну и пусть. Задачу минимум я выполню. Я просто выпишу всё, что годами складировалось в недрах моей души. А если вдруг найдётся хотя бы один читатель на мою писанину, я буду считать, что выполнила задачу максимум. Нормальный человек это читать не будет. Только исследователи. Или человек, у которого тоже огромный уровень боли. И вот тогда, я выполню бОльшую задачу: этот человек прочтёт мою писанину и скажет: «Слава Богу! Я не один на свете такой сумасшедший и с такой печальной судьбой. Значит, со мной всё в порядке. Значит, я нормальный».
С деньгами у меня были интересные отношения. Я родом не просто из бедной семьи. А из нищей семьи. Отсутствие денег и постоянное стремление их трудно заработать – основа жизни моей матери. И я думаю, что и основа её брака с моим отцом. Постоянно исчезать по своим «делам», никогда не заниматься семьёй, заставлять детей работать на даче и сидеть с младшими – основа жизни моего отца. Он не зарабатывал деньги. Он считал, что лучшая стратегия – это их не тратить. Отец экономил на всём. Сейчас даже есть какая-то передача «Экономщики». Там показывают ужасные способы экономить. Я не видела эту передачу. И не буду её смотреть. Ибо я в жизни насмотрелась на варианты дикой экономии.
Вот несколько дичайших примеров из жизни.
Мы жили всегда в благоустроенной квартире. Отец заставлял (на его языке – он просил), мыть руки над краном, под которым установлено ведро. Чтобы этим ведром с водой от мытья рук смывать в унитазе какашки. А мочу предлагалось вообще не смывать, чтобы не тратить воду зря. Эти правила появились после того, как установили счётчики на воду.
Однажды я предложила отцу вылавливать из унитаза экскременты и употреблять в пищу, чтобы он мог экономить ещё и на еде. Отец посчитал это дикостью и неуважением к себе. Я же считала себе бесконечно правой. И не собиралась давать отцу ни грамма сочувствия. После моего «предложения» мы не разговаривали 2 года.
Позже я пойму, что у моего отца психическое расстройство. Но в то время ничего кроме моей правоты меня не волновало.
Я долгий период своей жизни винила родителей в том, что они не старались преодолеть бедность.
Мои родители родились в СССР, они были воспитаны коммунистами и у них были свои планы на жизнь. Но однажды они проснулись в другой стране. Сначала они строили коммунизм, потом капитализм. А вот их дети всегда хотели есть и как-то предательски росли. Что заставляло моих родителей находить на нас с братом деньги чаще, чем на себя самих.
Мы переезжаем из маленького городка в областной центр. Папа ещё год будет жить в маленьком городе. Он подаёт в суд на работодателя, который не платит зарплату сотруникам уже 11 месяцев. Продаёт квартиру и завершает другие дела.
