«Mr. Car-Na-Vale», – было написано золотом на маленькой блестящей, цвета крепко прожаренного кофе. визитке. Под именем был ряд цифр: 006 001 115 27
– Ну и что? – Лениво спросил я у курьера, принесшего мне визитку.
– Вам просили передать-с, – курьер одетый шутом в маске Пиноккио шаркнул ножкой и был таков.
Я огляделся, «Вечеринка у Бугатти» была в самом разгаре. Играла странная музыка, своим громыханьем забивавшая все прочие шумы. Вспыхивали блицы и огни цветомузыки. В полутьме сцены извивались темные силуэты. Огни стробоскопа выхватывали из темноты то чьи-то руки, прильнувшие к необъятной пышности заду, местной примадонны. То, чей-то женский оскал, видимый под маской. Чья размазанная губная помада придавала вид весьма зверский и недвусмысленный. В клубах искусственного дыма, в духоте жарких тел, чувствовался весьма и весьма привкус марихуаны.
«Что за цифры? Телефон? Счет? Номер? Да и имя какое-то странное: Мистер, как его там, Карнавале. И что мне теперь делать с этим?» – Правда, размышлял я недолго. Кто-то меня тронул за рукав. Оглянувшись, я увидел стоящую рядом стройненькую медсестру в медицинской маске. Ну, как-никак, «Вечеринка у Бугатти» подразумевала, что каждый на нее приходящий будет одет в какой-либо костюм. Я, например, выбрал для дня сегодняшнего костюм бомжа. Полустоптанные кеды. Рваная футболка и разодранные на коленках штаны. Правда, о том, что этом был мой не «вечерне карнавальный» костюм, а вполне реально существующий на тот момент мой наряд, о причинах возникновения которого я расскажу, как-нибудь позднее, не догадывался никто.
– Скажите пароль? – Из-за маски на меня весело стрельнули лукавые глаза.
– Пароль? – несколько недоуменно вопросил я.
– Вам передали визитку? Там были цифры. Не говорите их никому. Даже мне. А пароль вы должны знать, иначе тогда все будет бесполезно. – Тут медсестра нетерпеливо притопнула ножкой, в темном чулочке, одетой в ладную белую туфельку. – Ну, говорите быстрее.
– Да визитка у меня есть, там еще цифры странные и имя…
– Тсс, не говорите никому даже мне, только пароль, быстрее.
– Дело в том, что я не знаю никакого пароля, а визитку мне передали только что. – Чувствуя, что выгляжу полным дураком в глазах скрытой под маской девицы, я, тем не менее, продолжил, – я не знаю никакого пароля, в самом деле.
– Да уж и каких только дураков не набирают в Академию. И что нам теперь делать? Вы не знаете пароля, я не имею права передавать вам весь план, а по нашему следу уже идут ищейки Протектора.
– Милая девушка вы о чем?
– Всё пропало, мне надо бежать, – в глазах девушки появился ужас. Она глядела куда-то мне за спину, – не поминайте лихом, я пыталась. Но сами видите, как все случилось. Запомните одно: вы знаете пароль, даже если вы его не знаете. Иначе тогда откуда у вас визитка. Магистр знает свое дело. Помните, Протектор вас не пощадит. В этих цифрах все. Ой, – девица в костюме медицинской сестры чуть взвизгнула и рванула в гущу танцующих людей, в костюмах и без.
Мимо меня прошли двое парней с серьезными лицами. Оба плечисты и здоровы, одеты в темной униформе, непонятной принадлежности. Крайний, чуть меня не задев, оглянулся. Типичная боксёрская рожа. Сломанный нос, мощная челюсть, низкий лоб. В маленьких глазах промелькнул интерес. Потом, плюнув на пол, верзила лениво меня оглядев, повернулся и пошел далее…
Сидя в самом темном углу ресторана, я медленно пил текилу и задумался.
Еще сегодня утром, я как обычно при полном параде, шел к себе в редакцию. Занести новую статью о разоблачении коррупционеров в стройных рядах местной партократии. Но, не успев пройти и двух кварталов, я был остановлен группой граждан, которые были веселы, злы и немного пьяны. Сперва я подумал было обойти данных граждан стороной, но потом передумал и, как впоследствии оказалось, это было моей первой фатальной ошибкой за этот день, но не последней. Граждане в количестве пяти человек, все мужики, какого-то грязного вида. Обступили меня и стали требовать денег, выпивки и закуски. Потом их требования распространились на доступных женщин и места отдыха, преимущественно за пределами российской федерации. Мне это как состоятельному индивиду, не понравилось категорически.
О чем я громогласно и заявил. Это было моей второй ошибкой за день. Недовольные сограждане, пьяного и веселого вида быстренько раздели меня. Стукнув предварительно по голове чем-то основательным. После чего меня со спокойной душой засунули в мусорный контейнер. Что было дальше, я не помнил в течение какого-то времени. Очнулся я от того, что мусорный контейнер опрокинулся, и я вместе с прочим мусором оказался на огромной городской свалке. Счастливо лишив местных обитателей возможности пообщаться со мною и подобрав какие-то рваные шмотки, я умудрился было угнать грузовик мусоросборник. Но проехал на нем немного. Меня остановили на первом же посте Автоинспекции. Это было моей, уже не помню какой по счету ошибкой за сегодняшний день. Решив, что особо большой беды не будет, я все рассказал Инспектору дорожной инспекции.
