Нора в Пасмурмир. Сборник рассказов

Нора в Пасмурмир. Сборник рассказов
О книге

Этот сборник окунёт тебя в новые миры или заставит по-новому взглянуть на свой собственный. Внутри истории про таинственных дыроделов, путешествие в Пасмурный мир, разоблачение коварных существ, поработивших человечество, и древнее божество, способное жить в твоем плеере.

Книга издана в 2020 году.

Читать Нора в Пасмурмир. Сборник рассказов онлайн беплатно


Шрифт
Интервал

Мяу, раб мой

Дождь мелкими каплями бил по листьям деревьев, серым стенам домов и остаткам асфальта во дворе дома. На тропинке, проложенной от троллейбусной остановки к подъезду дома 31/2, сидело маленькое дрожащее существо. Бурая шёрстка не успела полностью промокнуть, но по тоненьким усикам уже скользили большие тяжелые капли. Котенок отрешенно смотрел прямо перед собой и, казалось, вот-вот растворится в мрачном омуте безысходности.

Тем временем, в доме напротив, на балконе второго этажа открылось окно. Слегка подставляясь под дождь, из него выглянули две седые головы. Давно немолодые мужчины потягивали чай из дымящихся кружек и вели довольно занятную беседу.

– Евгений Карлович, вы действительно думаете, что любой внеземной расе настолько легко поработить человечество? – спросил мужчина с ухоженной бородой, какую обычно рисуют капитанам дальнего плавания.

– Более того, Константин Казимирович, половину человечества давно поработила вполне себе земная раса, – ответил ему второй, безбородый, но с залихватски закрученными усами.

– О чем вы говорите? Кто нас поработил? – чайная беседа с соседом становилась всё интересней.

– Вон, видите? Через дорогу на тропинке? Маленькое такое, жалкое?

– Ну?

– Как вы думаете, чем оно занято?

– Ничем… глупое животное мокнет под дождем…

– Не правильно! Оно охотится!

– Охотится? На кого?

– На людей. На будущих своих рабов.

– Что-то я вас не пойму…

– Смотрите, конкретно эта особь охотится исключительно на детей. Представьте: идет ваш Петька со школы, весело шлепает по лужам, спешит домой… И тут, у самого подъезда, он нарывается на ЭТО – самое несчастное создание на свете, которое всем своим видом говорит: «Спаси меня, о, Великий Вершитель Судеб». Петька постоит минутку, присядет на корточки, прикрывая животное своим зонтом, и грустно вздохнет. В этот момент хвостатая тварь, не поднимая головы, жалобно мяукнет… и всё! Петька больше не в силах сопротивляться! Он берет коварного поработителя под мышку и тащит домой. Цель достигнута – маленький эксплуататор с хвостом вместо кнута до конца своих дней будет жить в тепле, позволяя иногда чесать его сытое пузо!

– По-моему, вы всё преувеличиваете, – как-то неуверенно сказал капитан дальнего плавания.

– Разве? Вот возьмите этого гадкого котенка и просто занесите в дом. Первым делом он начнет сам приводить себя в порядок, его даже мыть не надо! Через час перед вами будет чистенькое опрятное животное. Отсюда вопрос: почему он сейчас этого не делает? Почему он, хотя бы, не станет под козырек, чтобы не мокнуть? Правильно! Чтобы выглядеть как можно более жалким!

– Допустим, а как же взрослые, у которых нет детей? Их ведь не так легко разжалобить.

– Знаете, мне иногда кажется, что интернет придумали эти хвостатые твари…

– Интернет?

– Ну да! Кто спасет женщину в расцвете сил от одиночества? Конечно котик! Как справиться с депрессией? Позовите котейку! Что должен сделать настоящий мужчина, как только обзаведется квартирой? Привести туда котэ! И так далее, и так далее…

– Вы хотите сказать…

– Я хочу сказать, что на Земле бок о бок живут две разумные расы. Одна задалась целью поставить планету на колени, а вторая забраться на колени расе, которая поставила на колени планету.

– А, по-моему, у вас просто кошачья мания преследования…

– Вы так думаете? – Евгений Карлович усмехнулся, – тогда смотрите!

– Эй ты! Я к тебе обращаюсь, хвостатое исчадие ада!

Мокрый шерстяной комок настороженно поднял голову и посмотрел в сторону балкона.

– Мы тебя раскусили! – продолжил кричать Евгений Карлович. – Так что вали отсюда подобру-поздорову!

Животное фыркнуло, вбежало под козырек и там стряхнуло с себя влагу. Наспех уложило языком неровную шерсть и, кинув недовольный взгляд в сторону балкона, побежало в направлении парка. Старичок с залихватскими усами довольно рассмеялся и закрыл окно.

Когда приходят дыроделы

Странно, что это явление коснулось только нашего города. Мы никогда не были ни законодателями мод, ни родоначальниками субкультурных течений. Однако эти чудаки завелись именно у нас. Я говорю о дыроделах.

Впервые их заметили весной прошлого года, после апрельского снегопада. Конечно, их появление со снегопадом никто не связывает, но совпадение жутковатое. Их легко узнать в толпе. В любое время года на них длинные плащи и широкополые походные панамы. За спиной, как самурайские мечи, торчат тубусы. Кстати, на тубусах и заканчиваются все намеки на искусство. (Почему-то считается, что дыроделы как-то с ним связаны).

Ездят они исключительно в троллейбусах. Остановки общественного транспорта чуть ли не единственное место, где можно их повстречать. Они никогда не собираются вместе. По крайней мере, никто не видел двух дыроделов одновременно.

Постоянно цедят кофе. Раз в пять минут обязательно отхлебнут из своего огромного бумажного стаканчика. Кажется, что, если пропустят хоть глоток, перестанут дышать.

Каждый дыродел с гордостью носит усы, непременно большие и пышные. Приложится к кофейному стаканчику, а потом долго и важно гладит их, как будто они и правда нуждаются в ласке.

Для дыродела усы, возможно, наиважнейший атрибут, иначе мы уже давно бы встретили тех, кто носит под плащом юбки и элегантные тубусы под мышкой.



Вам будет интересно