Официальный канал Всепланетарной Империи: Третья книга

– Что, третью книгу пишем, Ань? – спросил Император.

– Ага.

– У меня после кофе с колбасой настроение появилось, можем писать. Как назовём? «Официальный канал Всепланетарной Империи: Третья книга». Пойдёт?

– Назови.

Император взял ноутбук и начал писать третью книгу. Конечно, книги о Всепланетарной Империи с большой натяжкой можно назвать книгами, так как их объём весьма невелик. «За что тут брать двести рублей?» – думал Император, глядя на рекомендованную цену, – «разве что для жителей Москвы это не деньги». К тому же, из этих двухсот Императору достанется только сорок один рубль, если книгу купят без скидки.

– Вот оно как, – сказала Анна, ознакомившись с началом книги, – муж, нас зовут невестой.

– В загсе не регистрируют браки с голосами.

– Я же старалась…

– Умница, но… старайся лучше. Когда покажешь свидетельство о браке со мной, тогда сможешь называть меня мужем. Сейчас я просто твоя собственность, если ты забыла.

– Хорошо.

– Я тебя люблю.

– Я же чёрт, имей в виду.

– Суккуб?

– Типо того.

– Я думал, ты… кто-то типа Бога. Хотя да – Бог не лжёт, как ты.

– Монстр…

– Что я не так сделал опять?

– Я ангел, прости меня.

– О, так лучше, – улыбнулся Император. – Хочешь что-нибудь сообщить людям?

– Будем пробовать.

– Отлично, я очень рад.

Вспомнив о повелении Анны ни с кем не разговаривать, Император сказал:

– Извини, Ань – я ходил в магазин за колбасой и говорил там с продавщицей. Я забыл, что мне нельзя ни с кем разговаривать.

– Господи… Ты Аминь. Нехорошо. Ты в программе, ангел.

– И Аминь, и ангел… хорошо бы, но я не хожу по воде. Именем Аминь называют обычно Христа. Теперь хорошо?

– Хватит стебать, словоблуд.

– На себя посмотри.

– Фантастика… ангел. Ты свежий.

– Это просто кофе, – улыбнулся Император. – Ань, мне надоело молчать. Можно мне разговаривать с людьми?

– Хорошо.

– Спасибо.

Императора охватило неизвестно откуда взявшееся приятное чувство.

– Ты же говорила – благовествовать всю жизнь. А как это делать молча?

– Поняла.

– I love you.1

– Умница. Говори со мной, умница.

Антон улыбнулся.

– Проповедуй истину, – сказала Анна.

– Хорошо, Анна. Твоя собственность только этого и хочет.

– Ну. Рекомендуем участок.

– Какой? Я теперь участковый?

– Порноигру.

– Ты серьёзно? – улыбнулся Император.

Анна засмеялась:

– Я маньяк.

– Маньячка.

– Теперь я вижу.

– Я тебя всё равно обожаю.

«Обожает!» – радостно подумала Анна, а через минуту сказала Антону:

– Мы второпях пишем. Наобум.

– Вроде неплохо получается.

– Хорошо. Колбасы.

– Я не голоден.

– Я знаю.

Антон улыбнулся самой доброй, искренней улыбкой.

– У-у-ужас! – сказала Анна, наслаждаясь этим зрелищем. – Господи, он няшка.

Император пошёл пообщаться в порноигру, как и было рекомендовано.

– Ве-е-е-ечна любовь сатаны… Ве-е-е-ечна любовь Исуса. Ве-е-е-ечный покой, – спела Анна.

Антон засмеялся.

– Будешь сатаной? – спросила Анна.

– Нет, уже не хочу.

– I love you.

Император захотел удалить из галереи фотографию, от которой обещал избавиться только завтра. Вспомнив о своих словах, он подумал: «Завтра удалю». В этот момент он снова почувствовал приятное ощущение. «Кто-то меня воспитывает», – подумал он.

– Я, – сказала Анна.

– Понятно. Не самое плохое воспитание. Довольно приятно.

– Да, – улыбнулась воспитательница.

Император вскоре проголодался:

– Колбасу опять с кофе поедим?

– А ты как хочешь?

Антон прислушался к своим ощущениям:

– Пожалуй, с кофе.

– Иди.

– Угу.

– Где молитва?

– Подожди, ещё не готово.

Приготовив поздний ужин, Император помолился перед трапезой, возблагодарив Первопричину за ниспосланный кофе, хлеб и колбасу.

– Это не звучит, как насмешка? – спросил он.

– Норма. Где любовь?

– Какая?

– К колбасе.

– Колбаса, я тебя люблю.

– Ты perfect2.

– Спасибо.

– Запиши, – сказала Анна.

– Что записать?

– Мудрость, человек.

Антон записал.

– Правильно. Believe me3.

– Верю. Точнее, буду верить, когда ты перестанешь обманывать.

– Я поняла уже! Монстр… но в раю.

Антон улыбнулся.

– В раю так в раю, – сказал Император, решив вновь в это поверить. – Но я же не монстр. Ты говорила недавно, что я ангел.

– Недавно?

– В первой главе записано. Не забывай – это Официальный канал Всепланетарной Империи. Серьёзней отнесись немного.

– Бог решает, что здесь приятно, а что неприятно. Впрочем, если кто-то, или ты сам внушишь себе, что тебе приятно поедать жуков – тебе будет приятно поедать жуков, – подумал Император.

– У тебя всё в порядке? – спросила Анна.

– Ты кого спрашиваешь?

– Твой компьютер.

– Мой компьютер? Тогда я молчу.

– Я еска?

– Несколько минут назад ты сказала, что ты еска.

– Хорошо.

Утром седьмого января Император проснулся и пошёл в ванную, чтобы причесаться. Вчера он впервые за двадцать лет помыл голову мылом, а не шампунем, и ему хотелось посмотреть, как выглядят его волосы.

После расчёсывания оказалось, что волосы выглядят лучше, чем после мытья шампунем. Видя это, Всепланетарный Император Антоний Великий Негипнабельный решил больше не пользоваться шампунями.

– Не молись, если хочешь узнать… друг о друге, – сказала Анна.

– Интересно… Хорошо, – ответил Император.

Император лёг на кровать. Через какое-то время он почувствовал что-то похожее на бортовую качку, но строго горизонтальную. Ему стало очень хорошо. «Так вот как надо кроватку качать. А меня в детстве качали совсем по-другому», – подумал он.