Когда совмещаешь в себе шизоида и холерика, окружающим кажешься благополучным сангвиником или доброжелательным флегматиком. С первого взгляда ошибаются все.
Жить непросто, когда ты – изгой. И очень долго жил в "заповеднике". Тоже изгоем, но очень востребованным.
А снаружи оказалась совсем другая жизнь. Где может быть примут. Частично. Но не поймут гарантированно.
Для меня "изгой" – не тот, кто выстроил стены, а тот, чье восприятие мира отличается от общественного до степени практически полного его неприятия.
Стены – это же добровольное затворничество, выбор.
Изгой, когда выбора нет. Таким родился.
А стены… Они помогают существовать, да. Но жизнь – всегда за ними. Вернее, вне.
Я никогда не считал, что мне кто-то что-то должен, но думал, что взрослый вменяемый человек обычно выполняет добровольно данные обещания. Ан нет! Основных варианта три: «Я девочка», «Я не подумал(а)»и «Что с меня хотите, мне самому недодали, моё – важнее».
Обломавшись всеми вариантами, я, наконец, уяснил, что рассчитывать можно только на себя, в особо сложные моменты прося Господа Бога. Разочарований поубавилось.
Но это достаточно сложно: знать, что никто не поддержит, и совершенно не зная, чего ждать от ближайшего окружения в каждый момент времени. Не помогают, понятно и ожидаемо, а вот хотя бы не мешать и иногда самим себя поддерживать… – тоже нет.
Так и жил: в постоянной смене событий и ситуаций на работе и непредсказуемым домом. Даже привык.
Минус: возник комплекс "спасателя", когда естественное для меня желание помочь-защитить превалировало над собственными интересами. Радовался, если немедленного моего вмешательства не требовалось.
То, что можно жить иначе, узнал несколько лет назад. Поверил, что меня «возьмут» в благополучную жизнь и даже посчитал это некой "наградой" за многолетние труды. Зря…
Благополучные люди предпочитают жить с благополучными же. Что понятно: зачем себе качество жизни портить. Другой вопрос, что я поверил и лоханулся – так хотелось исполнения мечты!
Потому и спустя три года не верю, что всё закончилось, едва начавшись, при первых же трудностях. И я, как и всегда, остался один со своими проблемами. Только решать их теперь гораздо сложнее.
Люди, постарше поколения Z, чаще живут по программе "как должно".
В какой-то момент, под влиянием не самого приятного диагноза, я подумал, что "должно" далее не актуально. И пора бы уже "как хочу". А то можно и не успеть.
Думаю, многие понимают, насколько непросто в пятьдесят менять в своей жизни всё: место жительства, окружение, работу, образ этой самой жизни. И возможно в результате несчастий, сильных потрясений или по большой любви. Последнее – мой случай.
Я пошел на этот шаг не с бухты-барахты. Только убедившись в наличии чувства и его глубине. И поверив взаимному.
Я не предугадал, что даже сильные эмоции встречной стороны могут и не быть чувством. Отстреляет «фейерверк», схлынет восторженность и останутся только привнесенные убеждения в "правильно-неправильно″ и невоплощенная мечта о "принце".
Я так хотел этих отношений и другой жизни, что не слышал обоснованные предостережения, не видел тревожные звоночки.
Если кто-то считает, что после кардинальных перемен остаться одному в локдаун в не успевшим стать своим городе легко, то это – не так.
И основная сложность не в том, что не с кем даже поговорить, и социализироваться в далеко не пионерском возрасте проблематично. А в том, что ты никому уже не нужен, и смысла слома жизни и нахождения в ином пространстве нет. И каждый день только добавляет в минус.
Ты зависаешь между небом, землей и иными пространствами, в принципе не понимая, кто ты, что и зачем в этом мире.
Практически все, что я делал, было несвоевременно и неуместно. Совсем не добавляет самооценки. Да, никто мне не доктор, что я безоговорочно и без раздумий поверил в казавшиеся такими искренними слова…
За проявляемую человечность меня стерли из своей жизни и из памяти. Тоже выбор, конечно.
Да, мне не хватило жестокости. Вряд ли я смогу уже стать таким, что буду соответствовать стандартным обывательским понятиям о жизни: «Начал жизнь с другой, наплюй на близких и свои обязательства. Все только мне». И оказалось, сложно и даже страшно говорить и просить о том, что тебе нужно, если никогда раньше ты этого не делал. А в те редкие попытки получал отвержение.
У меня по-другому устроен мозг. Мне не близки обывательские ценности и представления о жизни. Предположить в современном, умном, креативном любимом человеке подобную узость восприятия вряд ли бы кто-то смог. Я до последнего не верил…
Вырос, женился, теща-свекровь, дети, сады-огороды… Ругань за "косяки" и т.п. Мне такая простая жизнь всегда казалась неполноценной – анабиоз в заданных ролях-рамках, усвоенных шаблонах.
Цели, задачи, поиски решений и выходов, взаимосвязей, битва мозгов и соображалки – это интересно.
Вот и приплыл.
Я изменил свою жизнь.
Очень хотел. Получил практически зеркальное отражение. Просел до состояния – почти не я. Сейчас я вижу совершенные ошибки и неучтенные обстоятельства. Сам себя поставил в объективно совершенно неравные условия, попал в почти полностью зависимое положение. Никогда не был, не смог сразу адаптироваться. А при попытке выровнять ситуацию получил отлуп.
