Прошло меньше месяца с тех пор, как я написала свою первую книгу "Разговор с Богом". Тогда мне казалось, что я подвела итог – всё сказано, все ответы найдены. Бог есть.
Но оказалось, что это только начало.
Эта книга – мой путь. Путь длиною в 49 лет. Путь сомнений, вопросов, поиска. Путь от Атеизма до Бога.
Когда-то я думала, что вера – это просто знание. Теперь я знаю: вера – это дорога. Это не точка, а процесс. Не готовый ответ, а диалог.
И, возможно, в этом разговоре найдутся ответы не только для меня.
Посвящаю эту книгу своей подруге Наталии Андриановой. Я хочу верить, что она найдет свой путь к Богу – и это поможет ей полностью исцелиться от своей болезни.
День этот был тяжелым. Печальным.
Но именно он стал точкой отсчёта в моём пути…
Крещение.
19 января 2022 года.
После продолжительной болезни умерла одна моя близкая приятельница. Ее двадцатилетняя дочь, которая до последнего ухаживала за своей больной мамой, спокойно сказала мне в ответ на слова соболезнования:
Тетя Кристина, тело мамы отмучилось, а душе ее хорошо…
Я кивнула, но внутри всё сжалось. Как можно так спокойно говорить о смерти матери? Неужели она не чувствует боли? Тогда я подумала, что, наверное, она приняла большую дозу успокоительных. Но эти же слова она повторила и на поминках…
Позже, в доверительном разговоре, я услышала от нее то, что заставило меня задуматься. Она не просто говорила, она верила в то, что душа ее мамы продолжает путь. Что она выполнила свою миссию и ушла в покое.
Я не могла выбросить это из головы. Слова застряли во мне, требуя объяснения. Я не понимала, как можно так воспринимать смерть. Я всегда думала иначе.
Что знала эта юная девушка, чего не знала я в свои 45 лет?
Примерно в эти же дни мне попалось видео певицы Дакоты с ее дочкой Мией. В нем, маленькая девочка рассказывала о том, как ее душа выбирала себе родителей перед рождением.
Я в оцепенении пересматривала вновь и вновь это видео, читала комментарии. Одни предлагали лечиться у психиатра, а другие делились похожими историями – их дети говорили о чем-то подобном.
И почти в каждом обсуждении упоминалась книга М.Ньютона «Путешествие души». Это труд американского гипнотерапевта, который изучал воспоминания людей о жизни между рождениями. Я не знала, можно ли ему верить, но одно было ясно – я должна прочитать эту книгу.
Я двигалась от страницы к странице, замирая от новой для меня информации. Но жажда узнать, что же дальше, двигала меня вглубь этой темы.
То, что в 45 лет стало для меня откровением, для 20-летней девушки было очевидной истиной.
Разделение души и тела…
Это знание помогло мне всего через 2 недели достаточно легко пережить смерть любимого дедушки.
Как я жила до этого?
Во что верила?
Как воспринимала мир?
Но самый главный вопрос: если столько лет я даже не допускала мысли о Боге, то как же я в итоге к Нему пришла?
Отрицание – это не борьба, не сопротивление. Это пустота. Ты просто не допускаешь мысли, что что-то может касаться тебя. Как если бы Бога не существовало не потому, что ты отвергаешь его, а потому что никогда не искала.
Родилась я 1 августа 1975 года в городе Саров Нижегородской области.
Любопытный факт: 1 августа – день канонизации Серафима Саровского.
А сам Саров известен не только как закрытый город и ядерный щит России, но и как место с крупными религиозными святынями, связанными с великим старцем.
Но на стадии отрицания такие вещи кажутся простыми совпадениями. Или вообще не замечаются.
Я еврейка по папе и русская по маме. В нашем доме не говорили о Боге. Не молились. Не держали икон. Не ходили в церковь или синагогу. Эта тема просто не существовала.
Меня крестили подростком. Думаю, для моей семьи это было скорее данью традиции, чем осознанным шагом к вере… Батюшку пригласили домой. Я помню, как мы ходили за ним по комнате: я, младшая сестра и тетя с мамой. Я ничего не почувствовала. Крестик не носила, да и в сознании ничего не изменилось.
Из религиозных традиций помню только Пасху. Фразу «Христос Воскресе», произносимую на автомате, да крашеные яйца.
И дедушка, который запретил ставить крест на своей могиле – он был убежденным атеистом.
А еще бабушка. Незадолго до смерти она положила на свою прикроватную тумбочку крошечную книжку – Библию.
Бог был для меня чем-то чуждым. Если в твоем окружении никто не задается вопросами веры, если об этом не говорят, если никто не объясняет, что есть нечто большее – как ты можешь в это поверить?
Я не искала.
Не верила.
Но однажды…
Мне было около 25 лет, когда я оказалась в Храме Гроба Господня в Иерусалиме. Не могу сказать, что это было озарение или внезапное откровение. Просто ощущение, что что-то стало другим. Появился легкий дискомфорт – как будто пространство изменилось. Я не пыталась понять, не искала объяснений. Просто пожала плечами и забыла.
Если бы я тогда прислушалась… Может быть, мой путь к Богу начался бы раньше.
Были ли моменты сомнений? Конечно. Особенно в моменты потерь, когда уходили близкие. В такие моменты мне хотелось верить, что они не исчезли, а просто существуют в другой форме.
Задумывалась ли я о Боге?
