Глава 1
Перебороть Тревожный и Избегающий сценарии можно!
Задавались ли вы когда-либо вопросом: что со мной не так? Почему мне не везет в отношениях. Было ли у вас ощущение, что вы ходите по кругу, повторяя одни и те же ситуации и сценарии. Поздравляю: вы счастливый обладатель Тревожного или Избегающего типа привязанности. Казалось бы, поздравить тут не с чем: что хорошего в том, что негативные ситуации повторяются из раза в раз… Хорошая новость заключается в том, что, осознав свой деструктивный сценарий в отношениях, его МОЖНО поменять. И именно с этим я вас и поздравляю!
Я не обещаю, что это будет легко и произойдет в одночасьею. Ведь сценарии обычно формируются на ранних этапах жизни, а затем, в более взрослом возрасте, дополняются и трансформируются. Невозможно за один день изменить то, что формировалось годами и десятилетиями. Тем не менее, освоив искусство маленьких шагов, можно постепенно, день за днём, осознанно прилагать усилия к тому, чтобы приблизиться к надежному типу привязанности.
Именно поэтому я решила написать эту книгу с аффирмациями, которые помогут заменить негативные внутренние убеждения на более жизнеутверждающие. Повторяя эти аффирмации каждый день, вы сформируете новые нейронные связи, которые помогут вам впускать в свою жизнь людей с более надежным типом привязанности, или хотя бы тех, кто готов идти на компромисс и работать над приближением к надежности ради вашего совместного благополучия в этих отношениях.
Амир Левин и Рэйчел Хеллер в своей книге про привязанность утверждают, что самый дорогой подарок, который вам может сделать любимый человек – это создать для вас НАДЕЖНУЮ БАЗУ. И я с ними полностью согласна. Надежная база – это когда вы не тревожитесь за отношения, не тратите всю свою энергию на гадание на ромашках «любит, не любит, поцелует, к сердцу прижмет, или к другой уйдет…». И не играете в эмоциональные догонялки с партнером, у которого избегающий тип привязанности. Это особенно касается людей с тревожным типом привязанности: зачастую именно они не могут сосредоточиться ни на чем, кроме отношений, если в них что-то идет не совсем гладко.
У таких людей активируется механизм привязанности, и тут начинаются настоящие муки ада: они растрачивают всю свою эмоциональную энергию на восстановление отношений: маниакально стремятся установить контакт, ведут четкую бухгалтерию звонков и внимания (дабы не показаться чересчур навязчивыми), начинают манипулировать партнером, вплоть до угрозы разрыва отношений, втайне надеясь на уговоры остаться. Это называется протестным поведением. И, как вы уже поняли, ни к чему хорошему оно не приводит. Наоборот, оно усугубляет проблему и делает отношения невыносимыми для вашего партнера.
Что касается избегающих типов, то они боятся разрыва отношений ничуть не меньше тревожных, хотя у них и получается это скрывать довольно хорошо. Дело в том, что у них более развит механизм подавления чувств и эмоций. И хотя они тоже стремятся к любви и привязанности, в близости они задыхаются. Она для них она ассоциируется с болью.
На это может быть несколько причин: отстраненные, жестокие и равнодушные родители, опыт предыдущих отношений, а также генетическая предрасположенность. Понять, почему у человека сформировался тот или иной тип привязанности – это как гадание на кофейной гуще. Порой хватает и пары сессий с хорошим психологом или одной внятной книги, чтобы в этом разобраться. А порой и всей жизни не хватит для выяснения причины. Это не самое важное. Главное то, как вы себя чувствуете в отношениях.
Если вы ими недовольны или у вас их нет в принципе, то пора это менять. Аффирмации в этой книге призваны помочь вам на этом пути. Вооружившись ими, а также знанием, что ВСЕ люди имеют право на здоровую привязанность и близость, вам станет легче приблизиться к идеалу своих отношений.
Как бы ни воспевали в наш век самодостаточность и независимость, с природой не поспоришь. Учеными доказано, что зависимость от любимого человека обусловлена генетически. Как с этим поспорить, если даже наше давление, сердцебиение, дыхание и уровень гормонов в крови зависят от любимого человека?
О каких достижениях и прорывах может идти речь, когда люди стыдятся удовлетворить свою базовую потребность в стабильных и надежных отношениях только потому, что так не модно? Почему вокруг так много таких успешных и таких глубоко несчастных людей? Может, успешный успех переоценили? Как бы там ни было, разрешите себе провести этот эксперимент по достижению надежного типа привязанности и посмотрите, что из этого выйдет.
Итак, аффирмации для обретения надежного типа привязанности:
1. Я имею полное право на близкие и наполняющие меня здоровой энергией отношения. И сейчас я разрешаю себе следовать по пути к надежной привязанности.
2. Меня не смущает зависимость от любимого человека, ведь это так естественно. Я принимаю убеждение, что стремление людей к надежной привязанности нормально и обусловлено биологически.
3. Я в полном порядке и у меня нет необходимости играть чужие роли в попытке понравиться партнеру. Я уважаю свои эмоции и чувства и ориентируюсь на создание здоровых отношений.
