ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ»
О книге

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ» – это море юмора, в котором каждый найдет повод для улыбки! В этой книге собраны лучшие анекдоты на все случаи жизни: от повседневных ситуаций до нелепых казусов, от коротких и остроумных шуток до настоящих мини-историй. Смех – отличный способ отвлечься, поднять настроение и взглянуть на жизнь с легкостью, и этот сборник станет вашим верным помощником в этом!

Книга издана в 2024 году.

Читать ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ. СЕРИЯ «ПРО ПОПУГАЯ» онлайн беплатно


Шрифт
Интервал

*

– Ты обещал на мне жениться этой зимой!

– Давай будем честными – разве это зима?

*

Гадалка предсказала мужику, что он будет три года жить без секса. Он тут же доказал, что она шарлатанка!

*

Девочка Лена вернулась из школы.

– Мама, ты представляешь, как умер Наполеон?

– Нет.

– На Святой Елене!

– Господи, каким же мерзостям вас учат!

*

Пенсионер со стажем спрашивает у Деда Мороза:

– Слушай, Дед, ты мог бы сделать так, чтобы у меня стоял?

– Это мне раз плюнуть тебе заморозить!

*

– Как ты смог съесть этого зайца, ты же убеждённый вегетарианец?!

– Это была месть! Он сожрал мою капусту!

*

Девственница – это как река – нельзя войти туда дважды!

*

Русскую ворону можно развести на сыр. Еврейскую ворону – никогда!

*

Если вы попадёте в рай – учите латынь или иврит. По-русски базарить никто не будет!

*

Мужик возвращается домой после трёхдневного запоя. Жена встречает его со своей скалкой.

– Где ты был эти 3 дня, урод?

– Ты не поверишь – меня похитили инопланетяне!

– А что они хотели от тебя?

– Они фольклор собирают.

– Ты что, сказки им рассказывал?

– Нет. Анекдоты.

– А почему у тебя фингал под глазом?

– На третий день не мог вспомнить ни одного анекдота! Пытали!!!

*

Уфологи сообщают:

– Инопланетяне вообще обнаглели! Они прилетают на тарелках, потому что жрать очень хочется, мало того, они похищают людей и скот!

*

До Большого Взрыва всё-таки было СЛОВО – именно слово «БЕРЕГИСЬ»!!!

*

В России, если человек возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой – значит это браконьер!

*

– Девушка, можно вас на одну минуту?

– Только на одну минуту – десять долларов!

*

– Вы со своей женой ругаетесь?

– Нет, что вы, только дерёмся!

*

Сказка «Лиса и Волк».

Лиса:

– Я тебя научу, как ловить рыбу хвостом.

Волк обрадовался и оторвал у лисицы хвост.

*

– Как Земля тебя носит?!

– Куда я денусь – гравитация!

*

Криминальная хроника. В городе Иваново на танцплощадке во время белого танца разорвали мужчину.

*

– Когда я умру, прошу в гробу положите кучу огнетушителей!

– Зачем?

– На всякий случай, вдруг я попаду в Ад!!!

*

Доктор спрашивает у больного:

– Как вы себя чувствуете после операции?

– Сейчас вроде нормально. Перед операцией было такое чувство, как будто доской по голове треснули!

– Прошу прощения, у нас хлороформ закончился…

*

Первый гаишник на Руси был Соловей Разбойник. Он сидел на дубе, около дороги, свистел и всех грабил.

*

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

*

– Ещё раз назовёшь меня курицей, я тебе яйца раздавлю!

*

Секс без дивчины – признак дурачины!

*

– Девушки, вас подвезти?

– Мы уже не девушки, нас вчера подвозили!

*

Я боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки!

*

Блондинка оказалась крашенной, но зато дурой – натуральной!

*

– Я уже два месяца на диете, сбросила 2 килограмма, голова совсем перестала соображать…

Муж:

– Видимо это был мозг.

*

Во время Страшного Суда депутатов будут судить по ими же принятым законам!

*

Кто сочиняет анекдоты про блондинок – это тот, кому они не дают!

*

Пока баба косметику не смоет – мужик не перекрестится!

*

Дорога вымощена в ад. Значит ад не для России!

*

Девиз «Пионер – всем детям пример». Пионеры, на заработанные на макулатуре и металлоломе деньги выкупали у сутенёров проституток и выпускали их на свободу.

*

Из всех религий большевики больше всего ненавидели иудаизм. Назло иудеям, большевики придумали субботники. Мало того, что в этот день надо работать, но еще и бесплатно!

*

Оставьте Красную планету коммунистам – пусть коммунизм там и строят!

*

В Зимнем дворце в погребах хранилось вино. Пьяные матросы и солдаты кричали – допьём романовские остатки!

P.S. Вот и свершилась Великая Октябрьская революция!

*

Если смотришь в книгу и видишь фигу – это жена нашла мою заначку.

*

В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки!

*

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

*

Больница.

– Медсестра, принесите утку!

Сосед по палате:

– И мне кусочек!

*

Ватикан подозревается в антисемитизме. Избрали нового Папу – и опять не еврей!

*

Тихую мирную жизнь шахтёрского городка нарушили проститутки! Они вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам!

*

Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос! Но какие-то суки его опередили!

*

Отец читает сыну сказку «Семеро козлят».

– Волк, чтобы обмануть козлят сделал тоненький голосок…

– Папа, а как волк сделал тоненький голосок?

– Ну как как? Кузнец положил волка на наковальню и кувалдой по яйцам!!!

*

Голова болит, а отказать некому!

*

Султан заходит в свой гарем и говорит:

– Я пришёл к вам с неприятнейшим известием – я полюбил другой гарем!

*

– Папа, где наш котик?

– В аду, сынок, в аду. Ссыт в тапки дьяволу.

*

– А что это твоя кошка по потолку ходит?

– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.

*

– Папа, дай деньги на презервативы.

– Хрен тебе, я внуков хочу.

*

Брехня, что человек произошел от обезьяны. Он произошел от пары обезьян!

*

В больнице Изю обозвали «сомалийским пиратом», потому что он спёр чужое судно.

*

– Я тебе тёщей клянусь, не брал я твоих денег!

*

У нас в квартире кот перестал метить все углы, думает, сволочь, здесь уже всё его.

*

– Здравствуйте! Это секс по телефону?

– Нет. Это налоговая полиция. Но поиметь мы тоже можем!



Вам будет интересно