Несколько лет назад, когда я только начинала писать эту книгу, тема любви к себе в обществе только набирала обороты. Она не была настолько популярной, как сейчас, как не была популярной и терапия у психолога. За прошедшие 4–5 лет мы как будто массово перешли на следующий уровень психологической грамотности и понимания разных психических процессов. Думаю, вы тоже заметили, насколько привычными и даже нормальными стали обсуждения детских комплексов и личностных проблем и в публичном поле среди артистов или блогеров, и в обыденных разговорах с друзьями. И, тем не менее, как психолог я вижу, что знание проблем и распространение информации о них в общем поле абсолютно не гарантирует решения этих самых проблем.
Знание не является пониманием, а понимание не обеспечивает изменений. Нам может казаться, что знание – сила, и эта сила решает все задачи. Практика же показывает, что знание – лишь потенциальная сила. Она как молоток. В детских ручках он, например, может разбить окно или телевизор. В лапах сумасшедшего маньяка – стать орудием убийства. В руках же взрослого адекватного человека он поможет забить гвоздь при ремонте. Но в любом из этих случаев сам по себе молоток не может сделать ничего. Без намерения и действия человека – это просто предмет. А без понимания человеком, зачем этот предмет нужен и как с ним обращаться, никакой, даже самый лучший молоток, не способен принести пользу.
Со знанием о своих психологических проблемах и комплексах всё то же самое. Мы можем знать, что обладаем низкой самооценкой или не умеем постоять за себя в споре на работе, но без осознания причин и правильных действий по изменению ситуации чуда не произойдет. Оно случается, когда мы честно смотрим на свою жизнь, признаемся себе в том, что происходит и (это очень важно!) с готовностью действуем как-то иначе, по-другому, по-новому.
В этой книге я поделюсь с вами выводами и итогами практики, которые стали результатом моего опыта работы психологом-консультантом, тренером, а также общения с клиентами, учителями и собственной работы над собой. Я постараюсь помочь вам разобраться с вопросами, которые возникают у многих в процессе повышения своей самооценки:
– Как не стать эгоистом и не испортить отношения с родными и близкими?
– Как не потерять работу или свое дело, если я буду делать только то, что нравится мне? Кто сделает все остальное?
– Как быть, если я вдруг пойму, что мой брак развалится, потому что с моей высокой самооценкой партнер меня не примет?
– Как не разрушить дружбу, в которой все строилось на том, что я – объект, пусть и добрых, но насмешек, и моя “корона” никому там не нужна?
– Что сделать, чтобы мне не “снесло крышу” от высокого самомнения?
– Как быть, если я и все вокруг станут слишком сильно любить себя? Что, если тогда мы дружно перестанем развиваться и начнем просто деградировать?
Истина посередине – между двумя крайностями. Там мы и будем искать баланс.
Желаю вам прочитать книгу так, чтобы к ее окончанию вы полюбили себя еще больше.
Мы начинаем.
Глава 1. Мальчик на детской площадке
В течение всей жизни окружающие рассказывают нам, кто мы такие. С самого раннего детства мы узнаем о том, чего от нас ожидают, чего мы достойны и как следует относиться к себе. Родители, учителя и средства массовой информации заполняют вакуум – ребенок изначально мало что о себе знает и потому узнает об этом от других. В сущности, психологически люди из разных культур отличаются друг от друга лишь представлениями – о себе, о других мужчинах и женщинах, их ролях в обществе, о самом обществе, о фигуре Бога или ее отсутствии, о качествах Бога и его влиянии на человеческую жизнь, о том, кто и на что имеет право, а на что не имеет никаких прав.
Ни один человек на планете не живёт в полной изоляции, так устроена жизнь на Земле. Мы черпаем информацию извне, и она определяет наше восприятие себя и отношение к себе. Затем мы живём с этой информацией, чаще всего даже не помня истоков тех оценок и представлений, которые впитались в наши плоть и кровь. И далеко не всегда это отношение основано на любви и принятии. В итоге миллионы людей не любят себя, не понимают, что чувствуют, не осознают, что в них ценного для этого мира и важны ли они вообще, являясь самими собой.
В качестве примера приведу один случай, который произошел несколько лет назад.
Я сижу на качелях и бесцельно раскачиваюсь взад-вперед, ощущаю, как кожу согревают лучи набирающего силу весеннего солнца. Рядом играют мои племянники, изо всех сил раскручивая видавшую виды карусель. Мы в деревне, где прошло моё детство. В этом месте все друг друга знают, здороваются с каждым встречным и уж тем более охотно общаются с теми, кого знают близко.
К детской площадке подошла группа – двое местных ребят во главе с мамой, и, увидев их, мои племянники, София и Степан, всполошились. Они оба очень активны, им подавай новых людей и впечатлений и, если можно, без остановки. Мы поздоровались, и я стала наблюдать за поведением наших новых соседей по площадке.
Старшая девочка лет семи сразу присоединилась к Софе и Степе, став третьим всадником на грустно поскрипывающей карусели. Но её младший брат, мальчик лет четырех, не спешил влиться в эту компанию. На его лице не было стеснения или страха перед детьми, он просто отправился изучать качели и песочницу в другой части детской площадки. Я и мама ребят остались фактически наедине, сидя друг напротив друга.
