Дождь, бесконечный дождь. Зарядило со второй половине ночи и до самого утра. Не хочется вставать с кровати. Зачем этот дождь? Последние деньки интернатуры, а потом работа. Еще не решила куда. Скорее всего поеду в какую-нибудь деревеньку, где нет этой городской суеты и вечно недовольных лиц вокруг. Душит меня город, душит. Вечером смотрела из окна на город. Огни большого города. Красным светом мигают большие буквы отеля «Сибирь». Машины снуют туда сюда. Кто-то спешит домой к семье, кто-то бежит в клубы и бары заглушить на время своё одиночество. У каждого своя жизнь, такая разная и одинаковая в то же время. Мы ищем чего-то, но чего? Может правы буддисты, что жизнь – страдание и все страдания от наших желаний? Я думала, что когда окончу институт, то должно произойти какое-то чудо, какие-то невероятные перемены. Ничего этого не произошло. Просто появилось больше забот и тревог на горизонте и осознание, что теперь ты начинаешь самостоятельную жизнь. Юношеской мечтательности негде больше разгуляться. Радостно и грустно одновременно. Как так может быть?
Солнечные, летние дни летят незаметно. Тревожно внутри. Есть какое-то ощущение ошибки в жизни. А нужна ли мне эта медицина вообще? Стать врачом всегда было мечтой моей матери. С каким равнодушием я получала свой диплом, а она, молча, плакала, так словно встретила сына, вернувшегося с войны живым. Да, я была счастлива в тот момент, но лишь только потому, что, можно сказать, воплотила её мечту. Сколько радости ей принесла эта бумажка, которая стоила семи лет моей жизни, моих нервов, зубрежек. Мы снова с ней говорили на тему медицины. У меня одни сомнения, она же убеждает попробовать начать работать. Почему-то она убеждена, что я стану хорошим врачом. Решила подумать ровно месяц что делать. В нашей родне, я – первый врач. Родстенники теперь меня считают человеком, достойным уважения, раз я закончила институт. Вместо «зеленой сопли» теперь меня называют по имени и отчеству. Какое это безумие мерять человека по уровню его образования. Какое лизоблюдство и фальш. У меня от этого тошнит. Жаль, что никому из своих родственников я не могу доверять. Никогда не знаешь, когда они тебя ужалят. Пойду пройдусь по городу, проветрю голову.
После долгих раздумий, материнских уговоров и наставлений, принято решение попробовать профессию врача. Завтра еду на собеседование в один райцентр. Поживу деревенской жизнью.
Июль, 2007
Поздней ночью вернулась домой. Вопрос решен положительно. Деревенька тихая, воздух свежий, даже есть речка! Правда купающихся не видела. Еще с советских времен на берегу стоят постройки в виде грибов, наверное, детские песочницы. Но по берегам много камышей. Население небольшое, можно сказать «вымирающая» деревня. Хотя, как знать. Главврая полная женщина с усиками над верхней губой несказнно обрадовалась моему приезду и тут же предложила приступить к работе c завтрашнего дня. Но я ей объяснила, что не могу так сразу… К тому же мне нужно служебное жильё. Главврач схватила меня в охапку и немедленно повела знакомиться с моим кабинетом и будущей медсестрой. Детская поликлиника, наверное как и все поликлиники деревень, пахнет прививками и хлоркой. Работницы регистратуры вылупились на меня так, как будто у меня четыре руки и две головы. Два стареньких педиатра, с уставшим взглядом и каким-то сочувствием пожелали мне удачи на новом месте. Моя будущая медсестра одиноко сидела в кабинете, в солнечной части здания. Не скажу, чтобы она мне обрадовалась. Читалась какая-то удрученность на ее лице, но вцелом приятное впечатление. Дело в больнице райцентра обстоят плачевно. Странное осталось впечатление от поездки. Должно работать шесть педиатров, а в наличии только два. Я буду третьей, если не передумаю. На обратном пути, в автобсе я смотрела на тоскливое, вечернее небо над пустыми полями, заросшеми лопухами, и думала, о тех двух педиатрах. Неужели и я буду как они, котрые просидели всю жизнь среди чихающих и кашляющих, выписывали им одни и те же капли и спреи? О этом ли я мечтаю? Чего я хочу?
Тяжелый это период – переезд. Хочется и то взять с собой, и это. Но надо включать голову и трезво мыслить что мне там действительно будет нужно. Туфли на платформе точно не нужны. Разные побрякушки и бумажки со стихами вряд ли нужны. Упаковывала и переупаковывала я своё имущество. В итоге после жесткого отбора всё уместилось в два дорожных чемодана. Мама конечно давай мне крупы, сахар в сумку совать. Но это всё отправилось назад в буфет. Мне же подъёмные обещали на новом рабочем месте. Аж двадцать тысяч рублей! Во как озолотили и обогатили. Это будет последняя ночь, что я ночую дома. Завтра утром просунусь, заправлю свою кровать и уеду. Как странно. Но вместе с тем хочется уехать от мамы. Нам вместе всегда тесно. Я считаю её поучения глупыми, а маты неприемлемыми, но она не хочет меняться. Хочет курить сигареты, бегать где угодно лишь бы дома не сидеть. Готовить она ненавидит. Только головой понимаю, что она моя мать, но связи особой с ней не ощущаю. Скорее я больше страдала от неё чем чувствовала заботу и любовь. И вместе с тем она самый близкий человек. Близкий на расстоянии.
