Заметки звуканутой мамы
6 октября 2015 г
Черт, черт, черт!… Этого не может быть. Врачи убедили меня в этом еще 5 лет назад. Но вот она первая полоска. И вот вторая.
Вот она, моя текущая реальность.
Сердце пустилось в марафон. Все, черновой вариант закончился. Придется снять, наконец, маску и стать тем, кто ты есть. Без вариантов: с персональным зрителем, слушателем и поклонником.
Руки дрожат, мысли куда-то попрятались – не собрать, улыбка… Последний раз я так глупо улыбалась, когда мимо меня на глубине 9 метров, проплывали рыбы.
Тогда жизнь была беззаботной, а мир – простым и понятным. Когда счастлив, мир всегда кажется простым и понятным.
И вдруг эти две полоски. Мгновенно они вытащили из закромов и потаенных сундучков души все те желания, что были десятки раз переложены из одного укромного местечка в другое и давно покрылись толстым слоем пыли.
Чертовски захотелось, не откладывая, получить права, написать книгу, заняться балетом. Ходить по красивым местам, по художественным галереям и выставкам. Окунуться в красоту с головой, чтоб "Аааах!" – и сердце замерло. Пить жизнь большими глотками, не думая, "что получу взамен". Делать. Жить. Наполняться без пауз и ненужных сбоев в ритме.
И чтоб время стало объемным.
8 октября 2016 г
Гуляла вокруг озера. В темной воде отражались фонари. Вспомнила про осеннюю Прагу 2009-го. Стоял на редкость теплый ноябрь, днем было полно туристов, а вот ночью будто сам Кафка гулял где-то рядом, а за поворотом стоял тот самый замок из неоконченной книги. Былдо слишком атмосферно, чтобы мой ум упустил случай воспользоваться этим. Впереди была целая жизнь, оттого хотелось медленно прорасти в ткань мира. Стать прозрачной, как роса, и отражать свой мир наружу. Жить в каждом вдохе и вдохновлять.
Все эти абстракции – что бы они не значили – ворвались в меня снова. Снова захотели жить во мне, стоило осознать, что я могу (!) стать мамой.
23 октября 2016 г
Миллионы клеток живут во мне своей жизнью. У них свое расписание, мне неведомое. Я ючусь где-то между. Без прошлого и будущего. Мириады звездных систем появляются и исчезают там. Я могу только догадываться о них. Один взгляд. Одна встреча. Одно молчание. Одна улыбка. И они мобилизуются.
Люблю сидеть в кафе и наблюдать за людьми. Большинству – как и мне – хочется перемен, но когда они с нами случаются, мы не очень-то готовы их принять. Нам нужны новые работы-машины-дома лишь под наши увеличивающиеся нужды.
Мы будто живем в своих параллельных реальностях, где мир – застывшая магма давно уснувшего вулкана. В этих индивидуальных мирах нет ничего лишнего и все индивидуально-проникновенно-гармонично.
Мы добровольные заложники своего индивидуального рая. Попадая в эту параллельную реальность, мы теряем систему координат: кто мы? зачем мы? куда мы?
Вывести нас оттуда может разве что коллапс снаружи. Захулиганил дождь, застал врасплох тебя с твоим мирком прямо на улице. Никуда не деться – приходится быстро-быстро выскакивать из своей кротовой норы и решать насущную задачу: где спрятаться от зябкой сырости.
А можно остановиться и запрокинуть голову. Улыбнуться. Медленно вдохнуть ноздрями воздух. Почувствовать его на вкус. Ощутить кожей хоровод дождинок. Но будем ли мы наслаждаться моментом, если что-то вторгается в наш индивидуальный мирок?
И если не дождь, а ребенок?
Дождь льет за окном. В такт с ним – мое сердце. Тук-тук. Тук-тук. Оно отстукивает ритмы с поразительным грохотом, и этот грохот разносится по всем клеткам.
Дождь-хулиган всеселится. Задорно бьется в зонтики и капюшоны прохожих, отстукивает степ в окна кафешек.
У параллельного мира есть только один недостаток: он совершенен. В нем нет развития.
5 ноября 2015 г
Я знаю о тебе уже месяц. Поп-медицина утверждает, что у тебя уже есть пол, но мне нравится неопределенность в этом вопросе. Без пола и имени ты словно обходишь условности и ограничения, контактируя напрямую с душой. Это что-то “на свободном”: пока ещё без эмоционального флера застывших чувств, из которых впоследствии выкристаллизовывается привязанность.
10 ноября 2015 г
Пока о тебе знает всего несколько человек. Мне хотелось сохранить тебя в тайне как можно дольше, но твой папа – птица-говорун.
Все рады за нас, будто мы выиграли в лотерею.
17 декабря 2016 г
Врач говорит, ты девочка. Как же так? Что я могу дать девочке…
Я даже в цветовых сочетаниях не разбираюсь. Как я научу тебя одеваться красиво? Эта мысль так взволновала меня, что я нашла имиджмейкера-фрилансера.
Странные вещи происходят со мной благодаря тебе: 30 лет прожила без круга Иттена, но стоило узнать, что ты девочка, он вдруг очень мне понадобился.
Я довольна. Всего три занятия, и мой глаз видит в цветовых пятнах закономерности. А значит, я могу с этим что-то делать, возможно, даже творить.
Впрочем, так во всем. Стоит разобраться в чем-то, и жить становится если не легче, то хотя бы веселее.
25 декабря 2015 г
Тебе 16,5 недель. Окружающие в метро пока не догадываются о твоем существовании, а для меня ты вполне конкретна и ощутима. Есть в этом сопричастность к тайне.
1 января 2016 г
