Глава 1. Почему я решила написать эту книгу?
Если меня спросят: «Ты сталкивалась когда-нибудь со смертью?» Я с уверенностью могу ответить: «Да!». И это не о том, что знаю или как отношусь. Это о том, что я пережила. Я потеряла мужа. Я потеряла опору в жизни, свой привычный уклад и всё, во что верила.
Мой 2024 год стал для меня разрушающим и уничтожающим. Уж не знаю, чего он хотел – проверить меня на прочность или сломать, но у него точно получилось меня изменить.
Вдова – даже звучит страшно, а уж пережить такое – врагу не пожелаю. Боль утраты разрушала меня в течение всего года, ломала, уничтожала мои ценности и вела не туда. Я потеряла мужа и почти утратила себя.
Но это было только началом. Впереди было тяжелейшее испытание – сообщить об этом детям, принять тот факт, что похоронить сейчас я не смогу, смириться – тем более. А уж живя на краю материка, справляться со всем станет в несколько раз сложнее.
Красо́ты Крайнего Севера не могут не вдохновлять. Но только если ты приезжаешь сюда ненадолго. А когда живёшь здесь постоянно, то чаще сталкиваешься с серостью и холодом. Я живу в Кандалакше – маленьком городке за полярным кругом, ничем не отличающемся от большинства глубинок нашей необъятной страны.
Любуясь северным сиянием, можно легко забыть о невзгодах и проблемах. Но после наступает рассвет, и ты снова погружаешься в серость. Иногда становится скучно, не хватает солнца. Даже летом оно на небе не более пары месяцев, а иногда этот срок укорачивается вдвое.
Это самое лучшее место для горевания. Здесь ты точно не выберешься просто так из этой ямы. Каждая снежинка будет напоминать о том, что пора снова поплакать, а каждый проливной дождь – что надо бы ещё раз себя пожалеть. Я-то не против, но жизнь проходит. Улетучивается, оставляя тебя перед выбором: сдаться или продолжить жить.
А зимой ситуацию усугубляет полярная ночь – ты просто не видишь дневного света, круго́м темнота. Хочется залезть под плед, залипнуть на каком-нибудь сериале и не высовываться оттуда до марта.
Так и существуешь словно в тумане.
Ещё и го́ре, которое пришло нежданно-негаданно. И ты пытаешься не сдаться, барахтаясь на поверхности своего несчастья. Теперь в голове только один вопрос: как с этим справиться. Как начать дальше жить жизнь, а не влачить бессмысленное существование, мечась между «всё нормально» и «мне больше нет смысла жить».
Каждый день, открывая глаза, ты начинаешь выбирать: сегодня я живу или существую. И вроде бы вот он, луч надежды, который напоминает о важности жизни. Но в моменте врывается вина, стыд, боль и печаль. А дальше злость, гнев, попытка оправдать всё простым стечением обстоятельств.
Горе – это не только про смерть, с которой можно смириться. Здесь нет вариантов. Горевать можно и по планам, которые пришлось кардинально изменить. И по разлуке с близкими и родными людьми. Развод, потеря ценной вещи, нереализованные идеи и множество других вариантов.
И дело совсем не в том, где ты живёшь. Дело в том, как жить дальше, но уже без…
А как насчёт того, что вы решаете обрезать свои прекрасные волосы сразу максимально? Не умея справиться с новой причёской, начинается период горевания и сожаления. А цели, которые каждый год не просто увеличиваются? И когда наступает время подвести итоги, отчаяние накрывает. Горевание становится всё сильнее.
Примеров горевания множество: переезд на новое место жительства, оставление в прошлом друзей и родных, замена любимого кресла, потому что старое прохудилось. А недочитанные книги? Они лежат и ждут своего часа, дня или хотя бы года, но так и остаются лежать в пыли, переходя в руки друзей и близких.
Моё разочарование на этом не остановилось. Покупка курса за пятьдесят тысяч рублей тоже принесла мне немало переживаний и попыток приступить к нему снова. Нет, я его так и не прошла. Просто отгоревала. Не смирилась, но поняла, что нужно двигаться дальше. А уж копилка марафонов и разных бесплатных вебинаров скоро лопнет от количества терабайтов информации.
Вот почему, горе – это всеобъемлющее, разрушающее и болезненное чувство. Горе – это интенсивное эмоциональное состояние, сопутствующее потере кого-то или чего-то, с кем у человека была глубокая эмоциональная и психологическая связь. Горевание – это естественная адаптивная реакция на утрату, которая включает эмоциональное и психическое страдание.
Если с этим состоянием не научиться работать, то можно просто сойти с ума, разрушить всё вокруг и себя в том числе.
И здесь я столкнулась с тем, что об этом информации не так много. Всё поверхностно или вообще не по делу. Интернет позволяет найти всё и даже немного больше, но он не дал мне ответов на вопрос: «Как?»
• Как жить без чувства вины?
• Как выстроить свою жизнь снова?
• Как принять то, что произошло, и не опустить руки?
Вопросов много, а ответов не было.
Я пошла по психологам и коучам, получая информацию и пробуя всё, что можно и нельзя. Я чувствовала, что чего-то не хватает. Нет целостной картины. Это как пазл, который рассыпали и дали всего пару подсказок, как складывать фрагменты. Дальше будь добра сама.
Конечно, каждая потеря индивидуальна, как и каждый, её проживающий. Нет универсального средства, которое подойдёт всем. Но есть опыт многих, соединив который можно узнать, где твоя «золотая середина». Поэтому эта книга родилась именно сейчас.
