«Мы только познакомились, но будто знали друг друга всю жизнь. Он сказал, что не задумывался о семье до встречи со мной и что ни с кем раньше не проводил столько времени вместе», – так начинаются не истории любви, а истории страданий, одиночества и созависимых отношений[1]. То, что вначале кажется сказкой и благословением судьбы, оборачивается многолетним кошмаром:
– Да кому ты нужна!
– Ты опять всё испортила!
– Если бы ты не выносила мне мозги, я бы тебе не изменял.
Манипуляции, обесценивание, газлайтинг[2], обвинения, эмоциональные качели должны были бы сделать созависимые отношения невыносимыми, но тогда почему они длятся годами, а то и всю жизнь?
– Мне было стыдно рассказать близким, что происходит.
– Вначале у нас были идеальные отношения. Поэтому я ждала, что скоро всё наладится и будет как раньше.
– Он такой беспомощный. Я не могла его бросить. Я бы себе этого не простила.
– Я думала, что спасаю свою семью, а сдаются только слабаки.
Самое сложное в созависимых отношениях – признать, что они именно созависимые. Не временная трудность, не кризис, не «я всё исправлю, и будет как раньше» (или «он исправится, всё будет как раньше»), а разрушительная и нездоровая связь. Неправильно жить в иллюзии «потерплю и наладится», нужно встретиться с реальностью и понять: «Я в опасности, надо что-то менять».
Еще одна сложность, с которой сталкиваются те, кто хочет выйти из созависимости, – неуверенность в себе и социальная изоляция. Когда изо дня в день приходится слушать, какая ты не такая и всё портишь, никому не нужна и ноль без палочки, невольно засомневаешься в себе. Особенно если эти фразы говорит любимый человек, который ещё недавно дарил цветы и хотел жениться, был прекрасным принцем, пока «я всё не испортила». Согласитесь, трудно представить, как ноль без палочки гордо хлопает дверью и уходит навстречу светлому будущему. Скорее оправдывается за своё поведение и радуется, что его всё ещё не бросили.
Чтобы не объяснять близким, откуда синяки и почему в очередной раз не можешь встретиться с подругами, не слушать их «клевету» на прекрасного принца и не прятать глаза в ответ на «У тебя точно всё в порядке?», приходится отдаляться.
Без поддержки внешней и внутренней, решиться на перемены довольно сложно. Первой помощью себе может стать прочтение этой книги и выполнение упражнений, которые я в ней рекомендую. За 15 лет практики и семейного консультирования я собрала десятки примеров, которые могут напомнить вам вашу жизнь. Это значит, что проблема созависимых отношений в психологии хорошо проработана. И, если вам кажется, что у вас всё будет по-другому – партнёр изменится, и вы заживёте душа в душу, – скорее всего, вам кажется.
Долго вкладываться в отношения и признать, что ничего не вышло, как минимум неприятно. Поэтому, читая книгу, может возникать сопротивление: «Бред какой-то. Ничего не понятно, и вообще эти психологи жизнь только по учебникам знают. Их советы в реальности работать не будут». И так думать – ваше право. Только изменится ли что-то? Готовы ли вы к тому, что быть в созависимых отношениях – это ваша жизнь и так будет всегда? Хотите ли вы этого? Предположу, что нет. Иначе вы бы не купили эту книгу.
Как взять из неё максимум? Договоритесь с собой на эксперимент – примерить все гипотезы к себе и допустить на время, что это действительно о вас. Выполнить все практики и заметить изменения. Я не просто так написала «заметить изменения». Когда мы в состоянии ноль без палочки, то автоматически пропускаем доказательства того, что мы на что-то способны. Будет хорошо, если вы найдёте себе бадди – приятельницу, которая будет в курсе вашей работы по выходу из созависимой позиции и начнет отмечать ваши изменения. Это поможет укрепить веру в себя. Со временем вы научитесь самостоятельно отслеживать трансформацию в своём мышлении, поведении и самочувствии.
С помощью книги вы:
• научитесь распознавать манипуляции;
• перестанете поддаваться внушениям, а начнёте придерживаться своего мнения о себе;
• перестанете быть жертвой и возьмете пульт управления жизнью в свои руки;
• поймете, как выйти из созависимости с минимальными потерями.
Будет ли эффективна книга без психотерапии?
Терапию, если она необходима, не заменить. Но после многолетней активной практики могу сказать, что самостоятельная работа клиента помогает задать вектор, понять свои истинные желания, отказаться от того, что не подходит, преодолеть страхи и обрести уверенность. Когда вы делаете что-то сами и видите результаты, вы находите опору в себе и понимаете, на что способны. На этой идее я построила свой email-курс по созависимым отношениям – участники читали теорию, выполняли практическое задание, получали результат и писали: «Марина, я смогла. Сама!» Нет, это не реклама курса, в продаже его нет, а опыт нескольких сотен человек – есть. Надеюсь, вы захотите к ним присоединиться.
Я считаю самостоятельную работу особенно важной в теме созависимых отношений. Она помогает вернуть контроль над ситуацией, стать увереннее и не пытаться построить созависимые отношения с тем, кто помогает вам с чем-то справиться: психологом, подругой, тьютором онлайн-курса.
