Если задать вопрос, какие функции выполняет родитель по отношению к ребёнку, то каждый из нас уверенно ответит на него. Кто-то скажет, что цель родителя в обеспечении ребёнка безопасной средой, другие будут говорить о возможностях, которые мы создаём для детей, будут среди ответов и варианты про достижение успехов в различных областях будь то спорт, обучение, общение со сверстниками. Мы можем придумать мириады других версий. Но любой ответ непосредственно связан с коммуникацией между родителем и ребёнком. Если такая коммуникация удаётся, то ребёнок будет чувствовать себя уверенно, жить в согласии с собой и миром вокруг.
Задумывались ли Вы, а где в этой коммуникации Ваши желания и Вы сами? Если Вы жертвуете своими интересами во благо своих детей, забывая про самих себя, то, знайте, что Ваше общение только с виду кажется удавшимся.
Предлагаю Вам представить следующие ситуации:
Ситуация №1. Родитель повёл ребёнка на тренировку. При этом он чувствует раздражение от этого вида спорта, места, где оно проходит. Да и тренер не вызывает доверия.
Ситуация №2. Родитель играет с ребёнком в конструктор. Точнее делает вид, что играет. Игра скучная, в ней нет динамики, хочется спать, глаза сами собой закрываются. Есть ощущение, что время утекает на бесполезное и монотонное занятие.
Представили? Оба события оказываются связанными со скукой, отсутствием Вашего активного участия и приводят к накоплению усталости. Если такие события будут продолжаться, то Вы будете аккумулировать усталость в течение недель, месяцев, и в конце концов эта усталость может вылиться в конфликт и слова: “Я же для тебя стараюсь! А ты не ценишь!”.
И Вы молодцы, что стараетесь! Кто сможет открыть этот мир своему ребёнку, кто окружит его заботой и любовью, если не Вы? Но сможете ли Вы это сделать, если думаете прежде всего о своем чаде, забывая о себе?
Каждый раз смещая фокус с себя на ребёнка, Вы даете ребёнку возможность управлять Вами и Вашей жизнью. Он изначально эгоцентричен, мир крутится вокруг него. Ребёнок может не понимать, что причиняет Вам боль, страдания, делает Вашу жизнь невыносимой. Он пользуется моментом в своих интересах исходя из собственных ощущений. Как ни странно, но это в большинстве случаев приводит к ухудшению Ваших отношений с ним, а в дальнейшем и капризам.
У меня двое детей: сын и дочь. Дочь – старшая. На момент написания ей шесть лет. Сыну – четыре. Я их очень люблю. И каждый день я учусь жить с ними, а не для них. Всё, что я делаю, приносит удовольствие в первую очередь мне самому. Я не теряю своего желания познавать мир, открываю его прежде всего для себя. Я удивляюсь, и мои дети удивляются вместе со мной!
Такой подход схож с автором «Большой книги Ленивой мамы» Анны Быковой. В этой книге речь идет вовсе не о лени, а о желании взрослого человека интегрировать жизнь ребёнка в свою собственную. Автор книги демонстрирует нам, как через простые бытовые вещи, не требующие чрезмерно креативного подхода, привлечь внимание малышей. И эти малыши, по их мнению, через игру, вместе со своими родителями познают мир.
Конечно, если Вы преимущественно фокусируетесь на желаниях ребёнка, перенести этот фокус на себя сразу будет сложно. Только шаг за шагом, наблюдая за собой, корректируя свое поведение, можно настроить по-новому свое общение с ребёнком. Поверьте, игра стоит свеч, ведь на кону отношения с Вашим чудом.
Если с фокусом у Вас всё в порядке, убедитесь, что Ваши интересы пересекаются с интересами ребёнка и Ваша коммуникация успешна.
Мои изменения начались с того, что, проводя максимальное количество времени со своим сыном, я стал замечать, что наши игры не увлекательные, и мы оба скучаем. Играю в его игры – а ребёнок не доволен, организую для него досуг – а он крутит носом! Приведу пример из моей жизни.
Мой сын часто предлагает поиграть в машинки. Я охотно соглашаюсь, ведь это отличный момент провести с ним время. Раньше, начиная играть, я быстро уставал, мне становилось скучно. Я ненавижу катать машинки по полу. Но хотел угодить ребёнку.
Много времени прошло до того момента, как я понял, что сын чувствует отсутствие интереса с моей стороны. Он не мог получить удовлетворения от игры и пытался меня вовлечь. И чем дольше мы играли, тем он больше раздражался. Раздражался и я.
Мне пришлось пересмотреть технику игры с ним. И сделал я это через смещение фокуса на самого себя. Я задал себе вопрос, и задаю его теперь всегда: а как мне было бы интересно играть? Я стал начинать игру со строительства небольшого города из конструктора или с небольшой карты на бумаге. Так я добавил те элементы игры, что мне нравятся. Игра стала увлекательной для меня! Сын видит моё новое отношение к игре и с удовольствием играет рядом.
Поверьте, изменив условия для самого себя, Вы начнете увлекать ребёнка за собой. Хватает пятнадцати минут, чтобы ребёнок узнал от Вас что-то новое. Воспользовавшись новыми знаниями, он начинает играть самостоятельно. В этот момент Вы можете тихонечко оставить его одного доигрывать в тот сюжет, который без Вас он бы не создал.
