10/11/2015.
В этот день старая я умерла и родилась я новая.
2015-й был ярким годом моей жизни. Годом искрящегося счастья и грандиозных планов.
2015-й был худшим годом моей жизни. Годом ужасного кошмара.
Моя жизнь варилась, как адская каша. Почему-то из нежных ингредиентов моего счастья – моей доверчивости, преданности, наивности, любви – из трепетного ощущения полноты прекрасной жизни. Как в недрах горы закипая лавой, чтобы прорваться наружу в ноябре.
Но я не знала. Я смело и радостно ходила босыми ногами по хрупкой корке моей жизни-земли, чудом не проваливаясь в уже дымящиеся трещины, случайно не обжигаясь вырывающейся кипящей зловонной жижей.
Всё уже было гнилым. Даже когда я чувствовала себя счастливой. Когда радовалась приезду своей сестры и наслаждалась редкой возможностью пожить с ней. Кипела идеями и проектами. Жила восторгом и предвкушением их пусть и медленного, но такого захватывающего воплощения. Был творческий поиск. Я замахнулась на новое. Делала это с детьми и сестрой. Было так здорово! Мы искрились идеями, устраивали фотосессии, писали, дерзили, шутили, прикалывались. Это было так ярко!
Если вспоминать только это – то это был бы чудесный год. Щемяще-восторженное ликование весны, очарование неспешного лета и томное тепло щедрой осени. Летний дом в санаторно-курортном посёлке. Таинственные звёздные ночёвки и бодрящие прохладой утренние зарядки. Прозрачный ароматный воздух цветущего двора и солнечные зайчики сквозь всё ещё зелёные листья. Оранжевые осенние цветы вдоль заборов и багряные кусты поздних роз. Сливы, размером с пол ладошки в руке у моей сестры, и лещина в оцинкованном микро-тазике. Прекрасная волшебная сказка, где есть добро и зло.
И зло уже было рядом. Сказочно-отвратительное, грязное и циничное, подло и похотливо поедало оно моего всегда правого мужа, проникая и в меня через его длинные перекрученные нравоучения, позицию надменного превосходства, манипулирование и враньё.
Даже слов нет. Только тупая боль в груди.
2015-й – мерзкий год адского кошмара в волшебном сказочном и так очаровательно прекрасном мире моей жизни.
***
Лето для меня всегда самая счастливая пора. Лето и ранняя осень. Это моя настоящая жизнь. Моя любовь. Моя сказка, мой мир и мой ритм. Очарование и прелесть дней. Время меня настоящей.
И самая паршивая пора – ноябрь. Грязно-коричневой кашей дождей, промозглой сыростью и депрессивно-упадническими настроениями отмечается он в моей жизни. Вязкой слякотью медленно тянется длинным месяцем. Отдельно от времён года – зима, весна, лето, осень и… ноябрь. Как пятый сезон. Унылая пора. И никакого очарования.
Прорвало в ноябре.
А до этого… Гноилось и болело, отравляя мою кровь, пожирая мою молодость, уничтожая мою самооценку, разрывая меня тупым ножом отчаянья и безысходности. Медленно и тягуче выдирая из меня жилы подозрений и догадок бездоказательности. Сталкивая в пропасть мерзости и низости.
“МЫ ПОЙМАЛИ ЕЁ В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ. И КАТИТСЯ ОНА В ТАРТАРАРЫ”, – сказал зычный чистый густой голос в моём сне. Свет. И две руки. Сверху красивая молодая мужская крепко держит маленькую хрупкую ладошку. Это про меня.
Я стояла, вдавливаясь лбом в холодное оконное стекло, а ухом – в мобилку. И шептала: “Таня, что мне делать?”, “Таня, я не хочу врать…”.
Это был ноябрь. 10-е. Поворотный момент моей жизни. Конец и начало. Смерть и рождение. Всей сути и сущности моего естества и всего моего мира. Точка отсчёта трансформации меня, моих отношений, понятий и ценностей, принципов. Во всё, что было до этого, добавилось четвёртое измерение Присутствия. Которое я всегда чувствовала рядом, ощущала его, искала и ”марила” – грезила, томилась, тосковала, мечтала.
И вот Оно само вошло в мою жизнь. В вечерний двор за окном, наполнив и растянув его в три-Дэ. И в моё сердце. В самый болезненный момент моей жизни, когда вся шелуха “мира сего” слетела с меня, как пожухлая листва в ноябре, обнажив стволы и ветви. И сразу в зазвеневшее опустошённостью сердце моё постучалось второе рождение простыми словами моей подруги. Истина явила мне своё прекрасное лицо и утвердила свой трон в моём сердце, начав новый этап моей жизни, в тот же миг изменив до неузнаваемости и моё сердце, и даже картинку за окном.
Я не просто умерла. От прежней меня ничего не осталось после мясорубки ноября. Но тот кровавый фарш боли и отчаянья, в который я тогда превратилась, то слезливое месиво безысходности и непонимания всё ещё есть во мне. Никуда не делось. Лежит и болит. Я просто стараюсь не смотреть в ту сторону, не вспоминать, не размышлять, не думать… Не приближаться и не входить в эту тайную комнату Синего Бороды. В западное крыло заколдованного замка, где свалены прялки, спрятаны скелеты, заперты чудища, спят в гробах красавицы. Там отгорожено страшное.
Но самые пугающие и обескураживающие откровения всплывают только сейчас, на фоне нового счастья, спустя два года, когда, казалось бы, всё уже позади. И возникают они из самых-самых глубин меня. И это осознание нанесённых увечий.
Я теперь ущербная. “А ведь с детства была крылатой”. Была целостной. Спокойно-достойной. До замужества.
