Год Козы, или По теории дурака
Наступавший Новый год, как предупреждал меня тем слякотным декабрём восточный гороскоп, обещал быть годом Козы. Коза же всегда была капризным и своенравным животным, по себе знаю. А потому, дабы угодить соплеменнице, праздник нужно было встречать не то, чтобы на широкую ногу, но с выдумкой и фантазией. Так, чтобы весь год потом удача сопутствовала. При моих скромных тогда финансах и нескромных на всё талантах это было очень даже по мне. Единожды писатель – навсегда питатель. Знает, потому что уже чересчур. В общем, я всерьёз озаботилась антуражем.
По советам восточных мудрецов, при встрече Нового года, мне неплохо было бы вырядиться в бабушкин платок или дедушкины штаны, связанные из козьего пуха или овечьей шерсти. Если таковых не имелось, разрешалось, так уж и быть, обойтись валенками или, на худой конец, кусочком козлиной шерсти, повешенным на шею в качестве амулета. Носить его потом полагалось, не снимая, весь год. "И пусть вас не смущает запах, даже если он вызывает недовольство близких, коллег, друзей и знакомых", – упорно твердил мне гороскоп. "Да и место в общественном транспорте мне на год будет обеспечено, и национальную исконность-посконность опять же никто не отменял", – вторила я на волне предсказателя, но в силу собственного упрямства, так свойственного тотему наступающего года, решила пойти своим путём.
"Для меня нет безвыходных положений", – решила я накоротке с собой. Безвыходной я никогда не слыла, просто у меня давно уже не было выходных. Предстоящие праздники предполагали бонус в виде двухнедельных каникул и их я предполагала посветить как минимум исполнению новогодних песен. По совету оракула, их репертуар должен был быть строго определен традицией. Ничего кроме "Жил-был у бабушки серенький козлик", "Я – коза-дереза" и "Идет коза рогатая" петь не рекомендовалось. Так написано и было: "Никаких Киркоровых!"
И здесь уже встал вопрос о рогах. Я была хрустально одинока, следовательно, о них мне нужно сказать особо. Год Козы по восточному гороскопу спокойно может трактоваться и как год Козла. А по сему сей год не только обо мне, но и о всех обманутых мужьях и ретивых любовниках, взятых вместе. Обманывать мне на тот момент было некого, да и ретить-то было особо не с кем. Поэтому – долой хрусталь! Да здравствуют рога! Шампанское я в этом году пью только из них. И если не случится козьих, то вполне подойдут и бараньи.
Но прекрасные незнакомцы прекрасны, пока они незнакомцы. Подчас, чтобы увидеть пусть и козлиную, но маску необходимо резко снять намордник. Это женщину, если вовремя не напоить, то можно так и остаться с ней друзьями. А вот если вовремя не накормить мужика, то он так и будет приезжать только за-ради секса.
А мужику нужен борщ. Борщу в свою очередь нужно мясо. Коза же – вегетарианка, но вегетарианка всеядная и мой праздничный стол для привлечения тотема года в мою жизнь просто обязан был бы быть обильным и разнообразным. Как утверждали китайские мудрецы, очень хороши на нём будут салаты и капуста во всех видах: тушеная, вареная, квашенная, провансаль, шинкованная, сырая, тертая, протертая, цветная, брюссельская, кольраби и даже сычуаньская. Во всей этой тираде я спасительно зацепилась за слово "капуста" и очень быстро убедила себя, что, если мужик за стол придёт не бедный, это вполне себе даже зачтётся. Так что я вполне себе смогу обойтись и без табуированных китайскими мудрецами мясных блюд и спокойно обойдусь пирогами и кулебяками с капустой, а для полноты натюрморта поставлю на стол мисочку с сеном. Главное, чтобы козё…, тьфу, мужик попался хороший. Кстати, о мужике. Даже на дальнем горизонте мужика не было, причём категорически. Но я же девушка хоть и без выходных, но с выходом. И с аналитическом мышлением, надо заметить. Между нами говоря, совсем не во всех случаях от слова анализ, но это строго между нами. Изучив предложения скотного интернет-двора с первой поисковой выдачи по запросу "сайты знакомств" и проведя отсев по возрасту и родному городу N, из того, что было, я слепила Его в виде среднестатистического портрета мужчины от сорока трёх до пятидесяти трёх лет, ищущего счастья в интернете.
Пятьдесят процентов претендентов на моё расположение составили женатые искатели приключений, и их понять можно – плюс-минус двадцать лет брака кого-угодно загонят "за можай". Нам, свободным женщинам, как никому, хорошо известен этот вариант: будет ходить, нудить – "да какая ж ты умная, красивая, самостоятельная, а моя колода… Да почему же я тебя не встретил тогда, лет дцать назад", ну и так далее. Здесь всё понятно.
Тридцать процентов – этакие не женатые молодчики под полтинник, типа "собирайтесь девки в кучу – я вам чучу отчебучу". Эти хотят познакомиться с девушкой лет до двадцати восьми. Чтобы была без детей, а еще лучше – без интимного прошлого, и чтобы непременно родить общего ребенка. Тот факт, что, когда ребенку будет лет десять-двенадцать, и в него нужно будет вкладывать и вкладывать, а папе уже седьмой десяток пошёл, никого не волнует, все забывают, что средняя продолжительность жизни мужчин у нас в стране до шестидесяти чуть-чуть не дотягивает, а простатит – болезнь века. Здесь понятно не все, но только здравомыслящему человеку.
