Сны мастеров

Что же, с чего мне начать мой рассказ? С себя или с окружения, не знаю. Единственное, что я понимаю, лишь то, что реакция в моем мозгу, протекшая несколько часов назад, будто выдернула меня из анабиоза. Словно рука отодвинула занавес, словно сломалась клетка моего разума из-за течения времени, словно мир неожиданно превратился из маленького, пустого шарика, выколотой точки на координатной прямой, в огромное множество фигур. Я осознал себя. Снова.

Знаете, что человек рождается два раза? Когда он выходит из утробы своей матери, и когда он осознает себя. Первый процесс зависит от родителей, второй – от времени, ведь когда-нибудь каждый из нас, будучи еще ребенком, неожиданно для себя понимал: «Я» есть «Я». Я понял это «Я» снова.

Сегодня, на занятии с репетитором, занятие с которым проходит по сети, я решил отвлечься, что в норме для меня с данным учителем, ибо он ничего не слышит и не видит: микрофон я отодвигаю, а камера всегда выключена. Удовлетворив физические и моральные потребности в лицезрении процесса столь же человеческого, сколько и животного, я просто сидел и смотрел на экран. Неожиданно, ко мне пришло на ум желание, простое, но в то же время странное – послушать песню, которую слушал я довольно часто, но как будто бы не понимал ее. Найдя ее и включив, я ощутил невозможно слиьное счастье. На меня нахлынуло неясное понимание чего-то: словно я нашел, как писал Д-503 в своих конспектах, все неизвестные, они обратились в нуль, словно я выполнил главную цель в жизни, и думал, что дальше? И в тот момент я осознал лишь одно: мне нужна она! Она, моя подруга, с которой я был знаком всего два года. Она, та самая девушка, с прекрасным лицом, пониманием меня и обворожительной улыбкой. И нет, мне не нужно ее тело, хоть оно и довольно красиво. Ее узкая талия, длинные ноги, пропорциональные, не очень большие и не очень малые бедра и не менее идеальная грудь. Нет, совершенно не это. Мне нужен ее прекрасный читатель, слушатель и зритель. Мне не нужен человек, зацикленный на своих занятиях: на рисовании, на чтении, на играх. Мне нужен некто новый, что привнесёт в мою жизнь новый цвет, новую переменную. Я осознал это. Мне нужны ее душа, ее разум, и она.

Сейчас, перечитывая эти строчки и пытаясь вспомнить чувства при их написании, я думаю: на сколько же это глупо. Любовь не к самому человеку, не к его телу, что для меня было обычным делом, а к его разуму, к душе. Как будто нечто сломалось во мне. Будто я перестал смотреть на отражение ветки на водной глади, а всмотрелся в дно, вглубь, увидел то, чего до этого не видел. Странно писать такое, при этом слушая песни, восхваляющие тело. Сейчас я меняюсь. Раньше мне нравилась такая музыка, но сейчас я изменил свои предпочтения на более лирическую. Их песни более душевные, они рассказывают о чем-то глубоком. О чем-то, что я никогда не мог понять до этого момента. И чувства, что я чувствовал до этого, как я осознал, были мною перевернуты. Я не хотел именно ее. Я хотел новую музу.

Кто-то не верит в сны, будто они лишь иллюзия, они нереальны. Нет, я знаю, что сны могут быть вещими, сны могут быть, как я уже сказал, иллюзией реальности. Но как же в них иногда бывает хорошо! Я помню один свой сон, даже нет, не один, но этот невероятно яркий, хотя и короткий.

Сон был и похож на приступ наркомана, однако действия были довольно ясные. Я стоял в комнате. Обычная комната в темно-розовых, приятных глазу тонах. Она была небольшой, интерьер скуден. Стояли лишь кровать, стол с компьютером и стул. На последнем сидела девушка. Она была красива. Ее светлые, отдающие розовым волосы были распущены и свисали до середины спинки стула. Она играла в какую-то игру, но для меня экран был лишь мигающим полем. После девушка встала и подошла ко мне. Она была почти одного со мной роста и полностью нагая. После девушка, которую мне все время хотелось назвать Алисой, протянула руки и потянулась ко мне. Я проснулся. Еще несколько дней я не мог забыть ее образ, и это было не животное желание, мне понравилось ее лицо. Как бы я хотел увидеть ее еще раз.

Я видел ее. Не ту, другую. Новую. Тоже во сне. Это тоже был странный сон. Я тащил детали от тумбочки по подъездной лестнице. Поднявшись на один из бесконечности этажей, я заметил, как передо мной открылась дверь и вышла она. Нет, я уже говорил, что это не Алиса. Ее я хотел назвать Аленой. Она открыла дверь, постояла несколько мгновений в ступоре, будто мы с ней долго не виделись, и она не ожидала такой картины. Алена бросилась на меня, и я выронил свою ношу. Ее руки были словно источники света, теплые, мягкие. После того, как Алена меня отпустила, мы прошли в квартиру. Там сидели ее родители, но ни лиц, ни даже внешности их не запомнил. Будто они были лишь на бумаге. Я на них не смотрел. Я смотрел на свою незнакомку. Мы прошли в ее комнату, там она меня еще раз обняла, и это было последним, что я видел перед пробуждением. Как же мне нравятся такие сны. Как же я хочу видеть их больше и дольше.

Возможно, вам интересно, что такого я нашел во снах? Там же все на основе моей жизни. Нет. Эти сны в корни отличаются от реальности. Да, у меня есть подруга, и не одна. Но это не могут быть ни Алиса, ни Алена. Мои подруги – верх неуверенности и застенчивости. Алиса же предстала кем-то знакомым. Она сразу подошла ко мне, будто я ее старый и очень близкий знакомый. Алена такая же. Такая же смелая. Они обе меня будто давно знают. Они меня любят. Они меня ценят. Именно этим мои сны меня зацепили. Хотя это лишь манекены. Манекены, оживающие под воздействием мозга, но они меня понимают, для них я не кормилец, который приносит еду и иногда подсказывает ответы. Для них я человек. Такое чувство, что если бы я просто исчез из реальности со своей семьей, ничего не сказав этим «друзьям», то они бы даже особо не заметили моего отсутствия.