Предисловие.
Как часто мы задумываемся о том, что можем повлиять на чужое мнение, восприятие мира и жизнь в целом? Наверно, такие думы поступают не часто, ведь для внушительного большинства людей бытие идёт по – накатанной. Обыденностью становится вся окружающая среда, и некоторые её стороны перестают нуждаться в трактовке и понимании. Например, принятие и смирение утаивают постепенное угнетение личной свободы, а вместо неё появляется зависимость. Это может показаться мелким, несущественным, абсолютно незначительным. Но, всё же, зависимость в социуме является одним их главнейших аспектов сосуществования. Нарушая истинную свободу личности, мы ведём созидательный образ жизни. Зависимость рушит границы, сжигает дотла свободу, заставляет сбрасывать крылья, как змеи сбрасывают кожу.
Свобода – великий дар. Каждый день человек примеряет на себя огромное количество свобод. Именно так, ведь свобода не одна и не является постоянной величиной. Она весьма изменчива и измеряется только личным выбором. Бестактность и решительность может нарушить чужую свободу, но таков главный парадокс жизни. Примерив на себя новую свободу, она может оказаться по размеру, да и сядет хорошо, как новенький пиджак. Но вокруг появляются люди, которые говорят, что она тебе не подходит, да и веянья моды совсем изменились. Приходится мириться, снимать свою обновку и выбрасывать её в дальний угол вещевого шкафа. Так появляется зависимость от чужого решения, которое нарушило твою свободу, а она быстро забывается, в угоду компромиссу.
«Со.Зависимость» – это повествование от лица свободолюбивого человека, верному своим убеждениям и выбору. Он честен перед собой, окрылённый созависимостью. Как эти два аспекта уживаются вместе в одном человеке, покажет время. Сейчас Я только хочу поблагодарить тебя, Читатель, за то, что ты обратил своё внимание на мою попытку погрузить тебя в увлекательный мир художественной литературы. Возможно, в ней будет что – то поучительное, но такой цели Я не ставил. «Со.Зависимость» – это всего лишь собирательный образ нескольких жизней далёкой русской глубинки в период первого десятилетия двадцать первого века, со своими прелестями и ужасами. Преодолев этот исторический временной отрезок, Я хочу поделиться с тобой своими переживаниями, и, не побоюсь этих слов, всей болью, которая сформировалась после долгого осознания происшедших наблюдений. Родившийся в моей фантазии роман «Со.Зависимость» поможет мне донести до тебя описание жизненного уклада прошедшего периода времени, но, есть предпосылки к его актуальности, так как история ничему не учит. Человечество совершает одни и те же ошибки на протяжении всего своего существования.
Сейчас, ещё чуть – чуть, и начнём. Хочу ещё раз поблагодарить Вас за то, что держите перед глазами моё творение. Я старался только ради этого момента! Спасибо!
P.S: с наилучшими пожеланиями и огромным уважением, Радмил Мукминов!
Глава 1.
Рим мой пал, но на рассвете будет Рим второй.
Я очнулся от сильного запаха хлорки и жужжания старого светового прожектора на потолке. Голова раскалывалась и немного тошнило. Это было далеко не первое моё сотрясение мозга. На больничной койке я лежал, очевидно, весьма внушительное время, так как пошевелить пальцами ног я не мог, настолько мои нижние конечности затекли. Последнее, что помню с того вечера в баре – это то, как я толкался с каким-то скинхедом, а потом… Темнота, и вкус крови во рту. Но, даже учитывая частичную потерю памяти, я понимал, что к чему. Вообще, в моей ротовой полости привкус крови был заядлым постояльцем: то вперемешку с алкоголем, то с переливающимся купажом отколовшегося зуба, иногда я ощущал чистейший, благороднейший вкус первой группы с положительным резусом. По лицу я получал очень часто. Не знаю, что было основной причиной моей разбитой физиономии, ведь это всегда случалось в тот момент, когда я переставал отвечать за свой разум и язык. Постоянное употребление алкоголя так и не выработало у меня иммунитет к горячительным напиткам, и, в определенный момент, я терял контроль над сознанием. По рассказам, я был сам виновником своих травм, так как за помелом не следил. Возможно, это и так, но что поделаешь, такие последствия.
Бездвижно я пролежал еще около часа, до того момента как мои попытки пошевелить пальцами ног увенчались успехом. Головная боль немного спала, на жужжание от прожектора я перестал обращать сильное внимание. Да, я начал приходить в себя. Высохшая ротовая полость требовала воды, но прикроватная тумба была пуста. В предыдущие мои посещения больничной койки мама успевала приходить ко мне и приносить провизию до того момента, как я приходил в сознание. Возможно, в этот раз я успел прийти в себя быстрее, чем ей сообщили о моём очередном визите. Да, скорее всего так. Да и удар по моей голове был не такой уж и сильный. В этот раз мне повезло, и меня бил слабый скинхед. Вот, помню, полгода назад меня пинали такие огромные шкафы, что я в реанимации провалялся три дня, не подавая ни намёка на восстановление. За эти три дня мама поседела полностью. Её густые чёрные волосы стали абсолютно белыми, а бледно серые глаза-ярко красными. Много она пролила слёз за те дни, а как только я всё-таки пришел в себя, она не пролила ни слезинки. Мне кажется, что ей было бы лучше один раз выплакать всё горе на моих похоронах, чем каждый день ждать, когда я помру. А вот как бы не так мама, я гад живучий. Вообще, если не задумываться о смерти, можно и прожить гораздо дольше и ярче. Думы о смерти заставляют тебя быть терпилой, не жить на полную катушку, остерегаться чего-то неизведанного. А такие мысли приводят только к суициду. Так себе перспектива.
