Если мы живём в симуляции, то тот, кто наблюдает за мной является самым несчастным смотрителем. В моей жизни нет ничего интерестного. От того что я жил в мире ничего не изменилось, меня словно здесь и не было. Меня смело можно назвать серостью и это меня устраивало.
Работая в банке, консультатом на входе возле терминала, я закрывал свою многолетнюю ипотеку. На этой работе я получал необходимый минимум, чтобы невозмущаться против судьбы, а возмущаться всегда есть против чего. У меня есть всё необходимое: еда, крыша над головой и телевизор. О чем ещё может мечтать современный обыватель?
И всё же у меня было не закрытое желание. Я одинок. Ни жены, ни друзей, а с недавних пор и родителей не стало. Была собака, маленький мопс, но он состарился раньше меня, а заводить другого мохнатого друга уже не хочется. Терять близких тяжелое бремя, а я не мазохист.
Мне пятьдесят, юбилей был в этом году, который я отпраздновал дома в одиночку, смотря старый боевик со Стивеном Сигалом под пиво и сушёные кальмарами. Конечно и тортик себе купил. Правда, давно сладкое не ем. Видно, с возрастом вкусы меняются. Да и сладкий вкус я особо не чувствую. Почти вся еда по вкусу серая, только кислые и горькие продукты ощущаются как надо. Вообщем вот она жизнь мечты, ради которой Бог создал меня. Надеюсь, Он не сильно во мне разочарован. Я редко о Нём думаю, вспоминаю, когда кто-то умирает или когда от одиночества становится совсем внемоготу.
Стоя у входа в банк, я подводил итоги прожитых лет. Чем ещё заниматься в моей ситуации кроме как думать о прошлом. Я в нём погряз. Думаю о том чего хотел? О чем мечтал и какие цели себе ставил? И чего смог или не смог достичь? Важные вопросы, но задаю их довольно поздно. О них нужно было бы думать лет тридцать назад, когда энергии и сил было побольше. И когда времени для исправления было достаточно, а сейчас уже поздно. Пожалуй вот и все итоги.
Мне не нужны звезды с неба, я лишь хотел быть счастливым. Иметь любящую жену и двоих детей. Может построили бы дачу и ездили бы туда на выходные, проверяя огород. Встретить старость среди внуков и друзей. Казалось бы, что тут сложного, большинство так и живет, но не я.
С другой стороны живут же мужики без этого и гордятся этим. Ходят на футбольные матчи, пьют пиво в пабах, гоняют на мотоциклах, делают татуировке, вообщем живут брутально, как в какой-нибудь рекламе. Но я так не могу, ложась спать, представляю, как любимая женщина обнимает меня. Не могу жить один, хочу слышать в с воей квартире женский голос. Наверное, я бы смог найти хоть какую-нибудь одинокую женщину, которая смогла бы подарить мне всё это. Но это всё не то, я очень прихотлив, мне нужна не любая женщина, а только та самая, о которой я не перестаю думать. Ещё со школы я влюблён в Неё.
Она и только Она ключ к моему счастью и всегда им была. Впервые увидив Её в школе, я чувствовал, что кроме Неё мне никто не нужен. Не знаю почему, возможно это любовь с первого взгляда, но я хотел быть с Ней всегда.
Тогда почему я не с Ней? – Мне никогда не хватала духу с Ней заговорить, а уж тем более предложить выйти за меня замуж. Я трус и всегда им был. Мне никогда не хватало смелости делать то, что считал правильным или нужным. Я подъедаю объедки со стола, пока харизматичные и наглые люди берут лучший кусок пирога этой жизни. Меня пенают, а я с улыбкой принимаю это, хотя понимаю, что это не правильно. Я переживаю из-за того, что подумают другие. Для самое страшное – быть отвергнутым обществом, быть порицаемым. Лучше пусть вытирают ноги, чем игнорируют или ненавидят. В целом ныняшняя ситуации комфортна для меня. Я достиг баланса при котором мне хватает сил не сделать с собой какой-нибудь необратимой глупости. Мысли о Ней также не дают мне совершить мне непоправимое, они согревают меня и делают дни немного наполненными смыслом.
Я бы очень хотел знать как Она живет и как выглядит. Имеет ли она столь же ангельский вид? Я понимаю, что этого не узнать, пока не встречусь с ней. Но мне страшно. До сих пор. Не хочу, чтобы мои иллюзии были разрушены, но всё же, что-то внитри этого хочет. Её непорочный образ застыл у меня в голове ещё с последнего звонка в прекрасном розовом платье. Я чувствовал, что не в праве даже прикоснуться к ней, словно она не достигаема для меня. Не знаю, что мне с этим делать, мне очень страшно что-либо предпринимать.
– А может к черту этот страх? – послышался внутренний голос.
– Откуда такая смелость? – ответил я как будто это нормально, общаться с самим собой.
– Сам посуди, мы далеко не молоды, осталось в лучшем случае лет пятнадцать прежде чем умрём с тобой. Что нам терять?
– Нам? Кто ты? – спросив это, вдруг до меня дошло, что этот диалог не совсем здоровое занятие.
– Я тот, кто всегда был рядом и шептал тебе, но ты никогда меня не слышал. Я тот, кто способен изменить твою жизнь, даже сейчас. Я это ты, но другой, я не боюсь жизни, я ею управляю. Вот кто я такой, – довольно убедительный голос внутри меня сказал это.
