Глава 1
Мало кто действительно доволен своей жизнью. Во всяком случае среди моих знакомых таких людей нет, хотя я вращаюсь в кругу успешного среднего класса - в нашем рекламном агентстве высокие белые зарплаты. Но кто лучше рекламщиков понимает, что счастье и радость купить нельзя? Что самореализация не связана с маркой нового автомобиля, а уверенность в себе с запахом дезодоранта? Все эти яркие 'фантики', в которые нам приходится заворачивать новые товары и услуги работают только на обывателей, которые не видят изнанки и очень хотят быть обманутыми и искусственно осчастливлеными.
Пребывая в таких невеселых размышлениях я брела с работы в пятницу вечером. Конец мая радовал теплыми, почти летними порывами легкого ветра, потому от метро я решила прогуляться через парк. Впереди были выходные, которые мне предстояло посвятить двум тендерным предложениям, срок сдачи стоял на утро понедельника. Я медленно шла по пустынной аллее и думала о своей жизни. Вроде я достигла тех целей, к которым стремилась - живу в столице, хорошо зарабатываю, работаю в рекламе, у меня своя квартира. Пусть ипотека, пусть большая часть зарплаты уходит на ее погашение, и работать приходится сверхурочно, но вроде я сама этого хотела? Или все-таки нет? Разве об этом я мечтала, уезжая из маленького городка после смерти родителей? Работать чтобы выжить, не иметь времени не только на личную жизнь, но даже на друзей или хобби? И что самое паршивое - я видела, что все вокруг так и живут, идут примерно по одному маршруту, каждый замкнут на себе и своих проблемах и даже не пытается что-то изменить в своей жизни, считая происходящее нормой. Коллеги на работе крутили пальцем у виска - им отчего-то казалось, что моя жизнь начальника отдела - это просто мечта. Но оказалось, что это чья-то чужая мечта, а не моя.
Сегодня днем коллега на работе скинул тест - определи свой психологический возраст. Открыла ссылку, но тест проходить не стала, чтобы не расстраиваться. И так уверена, что в свои 25 мысленно мне уже под 60. Полное ощущение, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет, ни свободы, ни радости, ни любви, только удавка из долга, ответственности, обязательств. На сайте с тестом переливались всеми цветами радуги рекламные баннеры, обещающие разные чудеса, от возврата мужа в семью до похудения на 20кг за месяц, но мое внимание привлек скромный заголовок "Как изменить свою судьбу".
Статья начиналась многообещающе: "Чтобы изменить свою судьбу, нужно взять ответственность за свое будущее, изучить теорию изменения судьбы и начать применять ее на практике..." Но дальше шли самые банальные советы, "молиться, поститься и слушать радио "Радонеж", как сказала бы одна моя бывшая подруга. Хотела уже закрыть вкладку и вернуться к работе, когда заметила интересный комментарий: "Если хочешь сменить судьбу - просто поверь. Закрой глаза и беги вперед, пока что-то тебя не остановит. Когда это произойдет - значит все получилось и твой жизненный путь сменился. Удачи!"
И сейчас по пути домой мне отчего-то вспомнился этот комментарий и я подумала, а почему бы не попробовать? Что я собственно теряю? Вокруг тихо и пусто, дорожка пустая и длинная, под машину я точно не попаду, обувь на мне удобная. Ну упаду, разобью коленку, ерунда. Этот странный порыв вызвал какой-то эмоциональный подъем и просто в благодарность за то, что почувствовала себя живой, я закрыла глаза и побежала вперед. Ужасно мешала сумочка, которую приходилось придерживать локтем, волосы выбились из пучка и лезли в глаза и щекотали шею. Я чувствовала себя дико и глупо, но не останавливалась, а продолжала бежать изо всех сил, как будто за мной гнались огнедышащие зомби. Кололо в боку, ноги подрагивали от непривычного напряжения, я уже начала задыхаться и поняла, что как-то подозрительно долго бегу, дорожка давно должна была свернуть, а мое лицо встретиться либо с деревом, либо с оградой, но ничего подобного не происходило. Я сильно устала и вспотела, бежала из чистого упрямства так и не открыв глаза, когда ровная дорожка у меня под ногами из асфальта перешла в гравий, я споткнулась и выставив вперед руку с сумочкой полетела лицом вниз. Глаза зажмурила еще сильнее, а рот уже открывался для крика, которому предстояло превратиться в бульканье, потому что упала я прямо в воду.
Идиотка. Забыла про пруд в парке. Видимо по пути домой задумавшись свернула не на ту дорожку. Сейчас по закону жанра должен раздаться дикий хохот и улюлюканье, около воды всегда сидят компании пьяной молодежи, а выглядела я наверняка очень комично - растрепанная, в деловом костюме выбегаю из леса. Восхитительна! Ну и ладно, зато у меня было странное маленькое приключение. Видимо это выходил стресс, но я так и сидя в воде, захохотала так и не открыв глаза.
Но потом небольшое несоответствие пробилось в мое сознание. Вода. Она была соленой. И теплой.
Открыла глаза. Закрыла. Потрясла головой. Снова открыла. Результат не изменился. Я сидела примерно по колено в воде и смотрела на узкий галечный пляж, через пару метров превращающийся в отвесную скалу. Не очень высокую, мне снизу были видны какие-то кусты и деревья, но разглядеть подробности в темноте не удавалось. Резко обернулась, мозг отказывался подтверждать реальность того, что находилось вокруг меня, но все органы чувств по очереди подтверждали очевидное: запах йода, вкус соли во рту, шум волн. Море. Самое настоящее. Похлопала ладонями по поверхности, подняла кучу брызг. Достала со дна горсть тяжелых круглых камешков. В душе разливалось ликование: я сошла с ума и меня отправили в отпуск! Наконец-то!
