Я хочу от него сына

Я хочу от него сына
О книге
«Принца не жду, но к топоту копыт иногда прислушиваюсь. Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу» - именно такое провокационное заявление в моей анкете на сайте знакомств наверняка и привлекло этого мальчугана. - Вахтовик-бурильщик, - отрекомендовался он. - Ох-ох, - впечатлилась я, не сдержав иронии. Бесперспективно, однозначно. Но пообщаться можно. Энтузиазм и взаимный интерес, как это обычно бывает в дейтинг-приложениях, быстро погас. Он исчез, я почти не расстроилась. Лямур пердю, - философски заключила я, ища утешения у своего кота Черномырдика. -Мяв, - согласился со мной зверь, подтверждая: "Нам и вдвоём неплохо". Кто ж знал, что я еще встречу этого бурильщика в реале, согласившись на свидание с незнакомцем по просьбе шустрой родственницы?А то, что я захочу от него ребенка?!

Читать Я хочу от него сына онлайн беплатно


Шрифт
Интервал

1. Ох уж эти заботливые родственники  

                           

Дверной звонок буквально оглушил, заставив очнуться от сплина, настигшего меня накануне очередного дня рождения. Тридцать восемь, неуклюже, блин, по лужам!

И вроде я никогда не заморачивалась по поводу возраста, а поди ж ты! Тоска, уныние, и депрессия вдруг накрыли, заставив конкретно так загрузиться.

Так что веселенькая трель, застигшая меня, когда я находилась в комнате размышлений (wc), хоть и отвлекла от мыслей невеселых, но никак не обрадовала.

Скорее удивила.

Ну хоть одна польза. Заставили подняться с трона. А то непонятно, с какой целью я тут высиживаю, тупо разглядывая плитку на полу?

- Кескесе*, Черномырдин? - поинтересовалась у своего котика, выйдя из туалета, при этом искренне пребывая в недоумении: «Кого черт принес?»

Да, вести беседы со своей животинкой - дело для меня привычное. С кем еще разговаривать одинокой женщине, как не с собственным котом? Вот, французский изучаем с переменным успехом.

 А приход незваных гостей - как раз наоборот, из ряда вон событие-то.

- Мяв, - не замедлил дать ответ мой «стар блэк», потираясь черной лоснящейся шкуркой об мою ногу.

- Ага, все понятно, - хмыкнула я, направляясь к двери с целью, наконец, выяснить, кто к нам пожаловал.

- Евка, открывай! - послышался зычный голос Любаши. - Ау, ты там жива, моя старушка?!

Зараза! Вот про старушку прямо обидно, честное слово. Коза малолетняя! Погоди у меня! Возраст - дело такое, продукт скоропортящийся. Или "Молодость тот недостаток, который быстро проходит". С каждым прожитым годом, время ускоряется со свистом.

И вообще, с какого перепуга родственницу принесло? Не так уж мы и близки.

- Ну, наконец-то! - ворвалась, как ураган «тётенька», стоило мне только отомкнуть все замки и открыть дверь.

Черномырдика моего чуть не снесла, ошалелая. Бедный котик метнулся под диван, спасаясь от гостюшки.

Почему тетя? А родственные связи у нас весьма хитро-затейливые. Эта девица-красавица реально мне приходится теткой, несмотря, на то, что младше меня на целых тринадцать лет. Просто её мать с моей покойной бабушкой двоюродные сестры. Любка, получается троюродная сестра моей матери, а мне - тетушка.

Попробуй так её назови - обидится. Зато меня обижать, называя старушкой, можно.

- Любочка, у тебя понос что ли? - поинтересовалась не без иронии, уточняя причину спешки.

- А-а? Нет, конечно. Язва ты, Ева. Поэтому мужика у тебя и нет.

Выгибаю бровь, привычно изобразив поХерфейс. Именно через букву «Х», и никак иначе. Обожаю наш великий могучий и его возможности игры слов.

Обижаться на мелкую нахалку, себе дороже. Ну вся в своего противного папашу, никакого такта у девы.

- Если у меня нетУ пары, может я не такая уж тварь? Мне и одной неплохо, - все же не сдерживаюсь от сарказма. - Зато ради «штанов» в доме, не приходится терпеть кабы-какого «писюносца».

Очевидный намек на ее родителей, Любка благополучно пропускает мимо ушей.

- А я, между, прочим, по делу, - проходит без приглашения прямиком на кухню. - Давай, что там у тебя есть вкусненького? - бесцеремонно заглядывает по тарелкам. О-о, пирожки. С чем?

- С капустой.

- Нормуль, - одобряет Люба. - Организуй по-быстрому нам чаетрёп, у меня к тебе интересное предложение есть.

- Да ты что? - еще больше поражаюсь я, на автомате включая чайник. - И какое, интересно?

- Понимаешь, Ев, мне нужна твоя помощь.

- А конкретнее?

- У меня тут форс-мажор небольшой случился. Накладочка, понимаешь? - Хлопает глазками матрешка.

- Не-а, - мотаю головой, усмехаясь.

- Вахтовик тут у меня один явился. Невовремя. А у меня, Андрюшечка.

Вахтовик, значит? Помнится, писал мне один вахтовик на сайте, да отписался.

- И что? - не понимаю, от меня-то, что надо?

Понятно, что Любаша девица молодая, эффектная и без комплексов, в отличие от… Не важно, в общем. Мужиками вертит, мама дорогая. И я ни в коем разе не завидую, нет! Девочкой движет голый расчет и меркантильность, а я экспонатный динозавр, блин, никогда с мужиком не буду из-за денег, квартир, машин и прочих бла-бла-благ. Иначе давно замужем бы была.

Дура, как есть, дура!

- Ну, там такой мужик, - тем временем, продолжает вещать Люба, закатывая глазки мечтательно. - На Мамбе познакомились. Вот. Приезжает он, а у меня Дюша уже есть. Сама понимаешь, голову терять нельзя. Двух зайцев не поймаешь.  Обидно, честное слово. Баранов все-таки перспективнее будет. Сколько трудов мне стоило его зацепить. А он ревнивец, ух, знаешь?

Полагаю, Баранов - это один из руководителей в нашем региональном филиале  *АЗпрома, где Любаша трудится секретарем.

- И? - никак не догоняю мысль в этом сумбуре.

-  Короче. Хочу тебе вахтовика сосватать в честь днюхи твоей. Раз самой не ам, чего добру пропадать, тебе отдам.

- Подожди-подожди, - перебиваю её, пытаясь выстроить в голове логичную цепочку. - То есть, мужик едет, очевидно, к тебе, а ты вместо себя ему хочешь втюхать какую-то левую тетю?

- Ну, - откусывает пирожок и прожевывает неспешно. - А какая, собственно, разница? Все же лучше, чем ничего. Ты ж еще ого-го.

Да неужели комплимент из уст Любаши, да в мой адрес?

- С чего такая благотворительность? - выражаю искренний скепсис. - С каких пор свахой вдруг стала?



Вам будет интересно