Ветром быть хорошо. У ветра ничего не болит. Не может болеть голова, если её нет. И руку не сломаешь и ногу не подвернëшь. Откуда у ветра руки-ноги? Зато можно взлететь к облакам и согнать их в одну большую тучу, можно надувать паруса и срывать пух с одуванчиков, можно крутить крылья мельницам просто так, для удовольствия.
Ветру не нужны деньги. Зачем? Разве только гонять их по асфальту, как обычные бумажки.
Ветер не думает о том, что будет, и не грустит о том, что было.
Я – ветер. И самое важное дело сегодня – разложить снежинки. Я укладываю их одну за другой. Эти закину на крышу, пусть отдохнут, а потом превратятся в сосульки. А другие? Их за шиворот вон тому дядьке с лохматым псом на поводке. Ëжится, неприятно. Я ещё помню, как это, когда за шиворотом снег. И мокрая холодная капля стекает по спине.
Я не всегда был ветром. Раньше, я как все был человеком. Девочкой. Долго был девочкой. Была. Ходила в садик и в школу, стирала бельё, готовила какие-то кулебяки и голубцы, вязала шарфы и… И всё время чего-то боялась: высоты, темноты, снов, врачей, уколов, лечить зубы, страшных дядек и злых тëтек, что вызовут к доске, и надо что-то говорить, а я не знаю что. Боялась одной в лесу, что потеряюсь и больших компаний тоже боялась. И что на меня рассердятся, и что вдруг вырвет, и что я вообще не родная.
А потом устала бояться, и решила, что больше не боюсь. Так и сказала себе: "Чего бояться-то? Всё проходит, и это пройдёт". И подумала: "Всё, теперь я смелая".
И ещё немножко жила смелой девочкой.
Однажды мне приснился сон. Иду я по дороге. Легко иду, почти не касаясь земли. Вокруг ёлки огромные, но не близко, а в отдалении. И такие они красивые, как в детской книжке с картинками про Новый год. Бирюзово-сиреневые, и искрятся на морозе. Впереди дорога широкая и светло, хотя я почему-то уверена, что это ночь.
Иду я и думаю: вот так и буду теперь ходить, налегке. Ничего мне не надо. Где приютят – там и дом. Чем покормят – то и ужин.
С собой у меня нет ничего. А на мне только пальто клëш и сапожки. Ни холода не чувствую, ни страха…
Стоп! Вот тут он и возник. Страх!
Мысль, как молния.
А вдруг там волки?
И я разворачиваюсь и иду назад. В темноту. И ёлки померкли, и лёгкость ушла. В голове только волки.
Волки… Волки? Что за волки такие?
Ходить я полюбила после сорока. Дочки выросли и можно ходить одной в своё удовольствие. Быстро, так чтоб пятки горели. Тогда из головы выветривается всё лишнее. Остаëтся только то, что нужно прямо сейчас. И можно думать об этом «сейчас».
А можно не думать ни о чëм. Просто смотреть по сторонам: на небо с облаками, на корявую сосну у дороги, на лес, на занавески в окнах. Или даже не смотреть, отщелкивать шаги и чувствовать себя частью всего, что вокруг…
Он сидел посреди дороги. И смотрел на меня. Про таких говорят – матëрый. В одном слове всё: осанка, серая шерсть, опыт, хитрость и взгляд. Прикидывает: хватит ему меня на ужин или мало?
Остановиться? Бежать? Бежать нельзя, догонит, разорвёт. Ноги несут вперёд, сердце в пятках. Сейчас поравняемся и он меня сожрëт. Стой!
"Рядом пойду?"
Что?
Я сжалась в комок. Он встал.
"Можно пойду рядом?"
Иди.
Я иду. Он рядом. Я в детстве даже собак боялась. А таких как он, только в кино видела. Сразу не сожрал, сытый, наверное.
Что ему надо?
"Звенишь".
Где? Кто? Я?
Вспомнила. У меня в ушах звенит, постоянно.
В ушах?
"Везде. Вся. Как струна. Напряжённая".
Тебе то что?
"Слышу".
Я волков боюсь. До ужаса. А тут иду с волком разговариваю. Ну, как разговариваю? Слышу внутри себя, как он мне отвечает. Бред. Волк-телепат. Может он инопланетянин?
И тут мне смешно стало.
"Смех хорошо. Лечит. И от страха".
Ты за мной зачем? Тебе что от меня нужно?
"Не так. Тебе от меня".
Мне от тебя?
"Тебе же волки нужны были? Так? Вот и иду".
Приехали. Какой-то замкнутый круг. Мне не нужны волки! Я их боюсь. Всегда боялась. В детстве фильм видела, как мальчик с волком дружил, а потом тот его… В общем, всё плохо кончилось. И в книжках, какую ни возьми, волки страшные, того и гляди сожрут. Особенно если стаей.
Меня всегда удивляли люди, которые по лесу в одиночку могут ходить, и не боятся. Не из охотников, а так. Может секрет знают?
Волки. Мои волки это про страхи? А чего боятся волки? Круга! Я помню, слышала, когда идёт охота на волков, их флажками обкладывают, замыкают круг. И им не выйти. Замкнутый круг.
А этот так и идёт рядом. Ой! Он же мысли мои читает.
Может я всё ещё сплю?
"Готова?"
– К чему?
"К встрече".
– К встрече с твоим желудком? Сожрëшь всё-таки?
"Заладила. Не буду я тебя есть. Кости одни. К встрече с собой".
– С собой? Я и так с собой, куда ещё ближе-то?
"Ты звенишь. Звенят напряжённые. У них всё болит. Про тебя?"
– Д-да… Болит про меня.
"Болит, когда не с собой, и звенит, когда не с собой".
– Ты вообще кто? Ты мой страх? Экстрасенс? Может ты Бог?
"Кхм. Бог везде. В тебе, во мне, во всём. Пусть дальше болит или… "
– Или! Я устала от боли. Они говорят, что у меня всё нормально: УЗИ, анализы… А у меня болит.
"Где сильнее?"
– Голова.
"Тогда снизу начнём".
– Что начнëм?
"Путешествие. К себе".
Я посмотрела на свои ноги. Ноги, как ноги. Косточки немного вылезли. Вены на левой просвечивают. А в целом, не плохие ноги. Чего там искать? Какое там напряжение? Скажет тоже. Я их умею расслаблять. Про аутотренинг слышала и практики всякие, медита…
