Я ощущаю, как солнце жарит мой затылок. Сложно открыть глаза из-за яркого света и очень сильной головной боли. «Где я?» – одна мысль сейчас в голове. Немного собравшись с силами, я все-таки открываю глаза. Небольшой парк, скамейка и я сижу на ней. «Я так спал?» – еще одна мысль. Что ж, это не удивительно если выпить столько алкоголя. «А сколько?», но история прошлой ночи умалчивает об этом. Одно ясно – было слишком много.
Много чтобы поссорится с женой, вернувшись с корпоратива. Много чтобы отправится в новое приключение по барам. И слишком много, чтобы в конечном итоге оказаться здесь – на скамейке в центре города. «Как отвратительно!»
А алкоголь и его остатки еще плещутся в моей крови, вызывая мерзкие ощущения – как в физическом, так и моральном плане. Причем еще не известно, какие ощущения больнее. Ничто аморальное нам не нужно, но не сейчас.
Сейчас надо попробовать подняться и вернуться домой. «А может меня уже ищут? До чего я докатился?». На улице теплое августовское утро и ярко светит солнце. Вокруг по парку гуляют люди, дети резвятся у фонтана, а на соседней от меня скамейке сидит пожилая пара и периодически на меня смотрит. «Наверное они меня осуждают, я почти в этом уверен. Надо идти»
Осуждение часто можно ощутить на себе, но чаще оно «произрастает» из того, что мы предполагаем о нас думают. Хотя по факту могут просто обратить внимание и даже не придать этому значение. Значение придумываем мы. Нужно усилие над собой, чтобы научиться не обращать на это внимание и проработать это внутри себя. Но сейчас мне необходимо физическое усилие.
Я отталкиваюсь от скамейки чтобы встать, но тут же сажусь обратно. Сильно мутит. Еще раз. Встаю и шаткой походкой отправляюсь к выходу из парка. «Хорошо, что я могу идти. Пора домой.» День и правда выдался жаркий, а я еще и в кофте, ведь прошлой ночью, уходя в загул, я ее прихватил на всякий случай и это даже хорошо – для ночи. Но сейчас плетясь домой – я понимаю, что кофта оказалось лишней. Слишком жарко. Но и снять ее я не могу – тело ломает, голова как в тумане. И кажется, что лучше не предпринимать попыток снять ее с себя. «Дойду так. Осталось-то всего пара кварталов»
А кварталы небольшого города К., как будто удлинились за прошлую ночь или я их преодолевал настолько медленно, насколько медленно может двигаться человек. «Хотя какой я человек? Просыпаться на скамейке после пьянки. Вроде бы приличный человек – семья, хорошая работа, в полном расцвете сил и возможностей и тут такое… Как же мерзко и противно».
Я достаю телефон чтобы проверить сколько времени, но он выключен – наверное сел за ночь, но мне было все равно – «Идем дальше».
Мимо проносятся машины и кажется, что жизнь вокруг кипит, а я плетусь по дороге отсчитывая шаги – «Эта дорога когда-нибудь закончится?» Дорога равно жизнь. Жизнь равно игра. И если это так, то в мою ли пользу она закончится? Возможно, она уже закончилась, а я об этом не знаю и на самом деле остался там, позади в парке, на скамейке… «Нет, я же иду. Значит существую!»
Возвращение домой казалось мне не только длинным, но и каким-то мысленным испытанием. «Что я вчера сказал? Что натворил, прежде чем ушел? Что творилось ночью?» И я практически ничего не помню. Странно. Обычно до какого-то состояния ты помнишь, что с тобой происходит, но я сейчас не помнил ничего. Обрывки, да и те, как фрагменты пазла на десять тысяч деталей, где добрая половина утеряна, а другая – представляет собой темную пелену оттенков черного. Не собрать.
Я понимал одно – надо будет объяснять все, извинится, попытаться восстановить отношения после конфликта. И да, конечно, восстановится самому. Состояние организма, спавшего на скамейке – оставляет желать лучшего. И это еще слабо сказано.
Организму нужен покой в горизонтальном положении и желательно без отравления. Но когда ты на скамейке проводишь неизвестно сколько времени, да еще и сидя с поджатым подбородком к груди, а твой организм пытается «переварить угощения» – то боль и ломота по всему телу точно гарантирована.
Двор, обстановка тихая, людей нет – и это даже хорошо. Мне хочется спрятаться. Точнее даже хотелось спрятаться с того момента, как я открыл глаза. Дверь в подъезд. Лифт и вот я перед дверью.
Стоя перед куском метала полтора на два метра с замками, я не мог решиться открыть их. В голове проносились мысли вперемешку с болью, ощущением какой-то аморальности всего произошедшего, хотя я уверен, что не творил ничего плохого. «Пора»
Вставляю ключ, щелчок замка, я медленно открываю дверь и просачиваюсь внутрь квартиры. Внутри тихо, хотя чувствую и знаю, что все дома. Пронизывающая тишина. Пройдя в большую комнату, я увидел жену, сидящую на диване слева. Она ни говорит ни слова, но и не сводит с меня глаз – было очевидно, что от меня ждут хотя бы какого-нибудь минимального объяснения.
– Привет… – начал я, пытаясь собрать мысли в кучу – Прости, что не вернулся ночью…
– Ты хоть понимаешь, как я переживала? – строго, но с дрожью начала жена – Я тебе звонила пятнадцать раз, а потом твой телефон вообще отключился. Я уже хотела звонить в полицию! Где тебя носило?!
