1
К Рюрику прибежал гонец:
– К нам приплыли какие-то русские!
– Зачем?! – испугался Рюрик.
– Просят ими управлять.
– Скажи, что я не пойду!
Гонец убегает.
Потом снова прибегает:
– Тогда они отключат газ!
2
Путин спрашивает Жириновского:
– Ну что, Владимир Вольфович, дадим газ Европе?
– Как хотите. Но мою долю не давайте.
3
Царевну-лягушку переехала телега.
На траурном митинге царь толкает Ивана-дурака:
– Скажи что-нибудь!
– Она была ещё молодой и крепкой лягушкой…
4
В Большом театре начинается балет «Спартак».
Зритель спрашивает соседа:
– Кто в роли Спартака?
– Мишулин.
– А почему Мишулин?
– Ему Ширвиндт сказал, что это спектакль про басмачей
5
Американские астронавты звонят с МКС в Хьюстон:
– Мы хотим вернуться.
– А что случилось?
– Русские установили платный туалет.
– Ну и заплатите – мы перевели вам зарплату на кредитные карты.
– Нужно 10 рублей наличными.
6
Русские туристы осматривают Тауэр.
Экскурсовод:
– А на этой плахе были казнены Анна Болейн и один русский.
– Не может быть! В учебниках истории этого нет!
– Ну не знаю, вот на плахе и надпись по-русски: «Здесь был Никифор».
7
У Карабаса-Барабаса и Мальвины родился сын.
Карабас смотрит на него и спрашивает Мальвину:
– А он точно похож на меня?
– Да вылитый ты! Смотри, какой у него длинный нос – как твоя борода!
8
Фантомас убегает от коммиссара Жюва.
Несётся на огромном джипе, нажимает на все кнопки и плачет:
– Ну чего у него крылья не вылазят?!
Комиссар Жюв:
– Улететь на УАЗе? Это утопия!
9
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
– Скрепите любовь поцелуем.
Проходит 2 часа.
Носорог:
– Травы кто-нибудь нарвите, а то она голову не высунет.
10
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
– Это вы сейчас дудели?
– Я, а что?
– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!
– И что теперь?
– Посигнальте ещё раз – Трамп очень просит.
11
Пассажир летит на самолёте из Одессы.
Стюардесса приносит ему завтрак и гигиенический пакет.
Пассажир:
– А шо, зачем пакет? Меня не тошнит ни разу!
– Или вы ещё не видели наш завтрак?
12
Дюймовочка вышла замуж за крота.
Через неделю крот спрашивает:
– Может ты приберёшься в нашей квартире?
– А пылесос есть?
– Нет.
– Тогда рой следующую.
13
Юра спрашивает адьютанта его превосходительства:
– Павел Андреевич, а почему у нас в штабе подорожал интернет?
– Видишь ли, Юра, провайдер покупает гречу, а она дорожает.
Через час Юра снова спрашивает:
– Павел Андреевич, а почему она дорожает?
– Видишь ли, Юра, у комбайнёров тоже есть интернет, и тарифы на него повышаются.
14
Крыса влезла в забытую кастрюлю с манной кашей.
Подбегает муравей из налоговой:
– С вас налог!
– Какой налог?
– На роскошь. Каша свежая – три года не отстояла.
15
Чемпионат мира по биатлону. По трассе еле плетётся советский лыжник, за ним – все мировые звёзды.
Норвежец не выдерживает и спрашивает шведа:
– А чего мы не обгоняем Ивана?
– У него штык-нож на стволе.
16
Макдональдс ушёл из России.
В руководство компании звонит наблюдатель:
– Парни, русские создали новый хит – он популярнее наших гамбургеров!
– А в чём идея?
– У него наша булочка зажата между двумя русскими котлетами!
17
2021 год. Финн установил на городской площади автомат по продаже дров. Горожане моментально раскупили все дрова.
Он возвращается на хутор недовольный, подходит к украинскому батраку:
– Тыыы пыыыстро пилииить мооосес?!
18
Разбойный люд пригнали строить Санкт-Петербург.
Оглядываются – а тут царь Пётр сам брёвна тешет!
Спрашивают атамана:
– Чаво это он?
– Окно в Европу рубит!
– Нахрена?
– А там покажут, как нам друг на друге ожениться!
19
Неуловимые мстители поступили на физфак МГУ. Профессор-цыган из буденовской армии принимает у них зачет.
После зачета Валерка спрашивает Яшку:
– Сдал?
– Да.
– А какой был вопрос?
– Легкий – расчет турбулентных потоков в гиперзвуковом двигателе. А ты сдал?
– Нет.
– А какой был вопрос
– Что ест лошадь.
20
Мадам Стороженка выбирает купальник в магазине.
Спрашивает продавца:
– У вас есть стринги на покупаться?
– Щобы на вас, таки да! Возьмите эту модель – в ней ещё никто не утонул.
– А шо у вас есть от намокнуть головы?
– Есть стринги с капюшоном.
21
В челябинскую больницу привезли женщину без рук.
Хирург выходит из операционной и говорит мужу:
– Пришили, но надо быть осторожнее!
– Да я сто раз говорил – нафига тебе бензопила для маникюра?!
– А вы купите осла.
– Зачем?
– Бензин разбавлять – может пила не заведётся.
22
Русская девушка познакомилась с цыганом.
Просит его:
– Яшка, угости меня цыганской едой.
– А что бы ты хотела, шукарны?
– Да что угодно, лишь бы по-цыгански!
– Выпечку хочешь?
– Да!
Цыган стащил с прилавка магазина коржик:
– На, это коржик по-цыгански.
23
Девушка играет в игру на планшете.
Мать:
– Нам с батей уже 80, скоро помрём!
– И чо?
– Доиграешь – сходи в школу. Мы тебя записывали 60 лет назад.
– Так меня же теперь не примут!
– Скажешь, что болела.
24
Ляля с Молдаванки вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри колет дрова, греет кофэ и в 5 утра подаёт мне его в постель!
– Шоб я так жила!
– Я тебя умоляю – так в 4 утра меня будят Рабиновичи!
– Тоже хочут кофэ?
– Цим тухес! Их нервничает, шо Анри колет дрова под ихней дверью.
