ГЛАВА 1.
{“Ах, жизнь моя жестянка! А ну ее в болото...”}
Хотя, чего это в болото. Все не так уж и плохо. Да одинока, но не смертельно больна же? Да устала, зато на любимой работе. Вот и собаку сейчас заведу, как мечтала когда-то, и вообще жизнь прекрасна станет.
“Я знаю жизнь!” - многословно и фальшиво. Не врите себе и окружающим. Невозможно ее знать, как и пред-сказать планы судьбы на тебя.
Будучи наивной и влюбленной, я тоже думала, что знаю свою дальнейшую жизнь: счастливый брак с люби-мым, двое, а то и трое деток, квартира в городе, домик загородом для отдыха, собака для души, хомяк для детей. Ага, еще заверните это все в подарочную упаковку и отнесите......на помойку. Потому что не у всех бывает так и не было, по крайней мере, у меня. Любимый оказался не таким уж и верным, и не таким уж и любящим, особенно когда на горизонте замелькала сексуальная кукла в виде его секретарши. А ведь я была счастлива, ну это вы поняли по моим далеко идущим планам на нашу семейную жизнь. Да только одна картина резко все меняет. А именно, как эта самая секретарша скачет на нем, в его же офисе, куда я решила заявиться с идеей романтического ужина в честь нашей 5 годовщины свадьбы. Банально? И я так думаю. Устроила ли я скандал? Пффф. Силы еще тратить. Подумаешь, развеяли мои мечты о том, что розовый пони существует, наравне с верными мужьями, в мои тогда еще 27 лет. Нет, криков не было. Были ножницы, клоки волос, не моих, не переживайте, романтический ужин, выплеснутый и раскиданный по всему кабинету, а именно: салатики, закусочки, креветочки и винцо, красное, мое любимое. Его было жалко больше всего, но без него шедевра бы не получилось. И меня даже остановить никто не пытался, как будто дали выплеснуть эмоции, хотя, я сама позавидовала своему спокойствию.
Это потом уже, дома, собирая вещи и обзванивая подруг на тему “пожить, переночевать или хотя бы вещи закинуть”, я дала волю эмоциям и слезам. Хотя там скорее был вой и рыдания. Я даже к родителям в таком виде не помчалась, потому что не знала, как объяснить им, что не у всех бывает так, как у них. Нет, они бы поняли, пожалели, приютили, выходили, но хотелось самой. Да, когда разбиваются мечты и розовые очки приятного мало, да и лекарства от этого еще не придумали, разве что в вине топиться или в шампусике, но это не про меня. Потом уже, спустя время, я себя даже похвалила. Нечего мужикам видеть нашу слабость. Слабой нас может видеть только тот самый, единственный, если он когда-нибудь найдется или встретится. Поэтому с тех пор мои слезы — это зрелище только для моих подруг, для бутылки красненького, ну и для моего зеркала, потому что накрывало раньше частенько. Это сейчас как-то зажило, особенно после второго брака. Но там все было проще. Уже не было мечты о единорожке и о чуде в виде всепоглощающего чувства любви. Там был отличный секс, удобные отношения, верность, что немаловажно, и поддержка, и опора. Скорее любовники, чем муж и жена, но тем не менее брак я считаю удачным. Только со временем понимаешь, что для счастья этого мало. Для ощущения счастья и благополучия может и да, но для истинного - нет. А хотелось. И детей хотелось, а в планах Миши, да, так звали моего второго мужа, их пока не было. К годам так 40, когда нагуляемся, натрахаемся и наработаемся. Как вам установка на жизнь? Мне так себе. Поэтому, после очередного непродуктивного разговора о моей угасающей с годами репродуктивной функции, я собрала вещи и съехала в родительскую квартиру.
Фиаско второго моего брака они, к сожалению, не застали. Сначала не стало папы, а потом и мама как-то быстро угасла. Миша в это время был рядом, это нас и сблизило. Он поддержал, помог все это пережить и дви-гаться дальше. Правда, в квартиру всегда тяжело возвращаться. Сколько бы хороших воспоминаний она не хра-нила, в первую очередь теперь она связана с уходом моих самых близких и родных людей. Поэтому, устаканив свою жизнь после второго развода, я решила сдавать эту квартиру, рука первое время не поднялась ее продать, а сама заехала в новую. Потом постояльцы стали всячески намекать, что готовы ее купить, и я сдалась. Правда, чувство вины не покидало меня долго. Я даже чаще обычного ездила к родителям на могилку, клятвенно заверив, что все самое сокровенное я из квартиры забрала и буду беречь и, конечно же помнить... всегда. А потом рассказывать своим детям и надеяться, что они будут тоже это помнить, так как лично познакомиться им уже не удастся...никогда. В такие моменты понимаешь, что жизнь то одна, наслаждаться ею надо здесь и сейчас. Только понимать — это одно, а жить — это уже совсем другая история. И пусть я сменила уже не одну квартиру, любовника, легче от этого не становится. Удовольствие есть, а счастья нет.
Зато есть любимая работа. Стремилась я, правда, к собственному бизнесу, но и это неплохо. Еще все впереди, по крайней мере, тут я все могу взять в свои руки и не зависеть от судьбинушки и ее настроения. Стремление, хотение, трудоголизм на грани, и я обязательно добьюсь желаемого. Вот такая установка. Принца бы еще встретить на своем пути. Что? В моем-то возрасте и о принце уже мечтать не стоит? Нет, так не пойдет, я своего все равно выцеплю, ну, по крайней мере, есть вера в успех и надежда на счастье. Звучит как девиз. А на деле всего лишь моя каждодневная установка перед рабочим днем.
