Глава 1.
За окном лил дождь, лето в этом году было довольно дождливым
и холодным. Я лежала на кушетке и смотрела, как дождевые капли стекали по
стеклу и исчезали внизу.
-Варвара
Владимировна?
Я
встрепенулась и посмотрела на человека около кушетки. Мой психотерапевт –
Анатолий Саламонович. Мама настояла, чтобы я прошла терапию. Я согласилась, и
даже не знаю почему. Видимо, мне и самой надоело моё состояние.
- Простите,
я не слушала…можете повторить?
Мужчина, сидевший в кресле, устало поправил круглые очки, и
протёр лысину цветастым платком. Такие обычно мамы украдкой кладут в карманы
своих детей, чтобы было чем нос вытирать. Мой психотерапевт утверждал, что все,
что со мной произошло тогда в детстве, было чистой воды фантазией, которую я
восприняла буквально в силу возраста и богатого воображения. И так как я
запустила своё состояние, то эта фантазия стала хронической болезнью, которая
мешает мне жить.
-Итак, Варвара Владимировна, я, если помните, просил вас
написать список страхов, которые мучают вас. Вы принесли?
-А, да, секунду…
Я полезла в карман куртки и вытащила вчетверо сложенный лист.
Он был смят, и я кое-как расправила его. Протянув его психотерапевту, я легла
обратно на кушетку.
Врач скептично смерил взглядом лист бумаги.
-То, как он выглядит, говорит о том, что вы давно свыклись со
своими страхами и научились жить с ними. Обычно люди приносят блокноты с
записями или белый альбомный лист в файле. Сразу видно, что люди уважают свои
страхи или стараются держать их от себя на расстоянии.
Я устало вздохнула.
-На что вы намекаете? Что я не уважаю свои страхи?
-Скорее презираете их…- как-то фальшиво усмехнулся доктор, и,
прокашлявшись, он стал читать. – Итак…темнота, замкнутые пространства, запах
сырости, тревога…надо же, интересно. Скажите, Варвара, почему вы записали это
чувство?
-Она меня пугает. Бывает, что я не знаю сама, от чего начинаю
тревожиться. Будто жду, что сейчас за мной придут.
Психотерапевт кивал, что-то записывал в свою записную книгу,
и снова кивал и «угукал». Мне кажется, если заглянуть в его тетрадку, там, на
полях цветочки будут, и рожицы всякие…
-Что вы пишите?
-Только мои личные наблюдения…не переживайте.
Я откинулась на кушетку и сложила руки на животе.
-Знаете, я уже посещаю пятый сеанс, а мне не легче.
-Психотерапия –это не волшебная палочка, Варвара
Владимировна,- наставительно проговорил врач.- Это долгая и кропотливая дорога
на пути к спокойной жизни. Расскажите мне…об этом Полозе. Кто он такой? Откуда
взялся? Может, вы узнаете в нем знакомые черты? Возможно, за маской этого
монстра скрыта некая травма, которая и причиняет вам боль.
Я устало вздохнула. С тех пор как я сказала ему о Полозе, он
вцепился в этот образ мертвой хваткой и пытается понять, какое шизофреническое
расстройство могло стать таким интересным персонажем славянской мифологии.
-Я уже рассказывала. И мне не хочется говорить о нем. Вы как
врач, должны понимать это. А не заставлять меня каждый раз воображать его гнусную
рожу.
-Терапия, как и другие виды лечения, не всегда приятны
пациенту, Варвара Владимировна. Чтобы побороть страх перед этим монстром, вы
должны понять, что его на самом деле нет. И его нечего опасаться. Могу я
выключить свет?
-Нет.
-Ваши панические атаки не спадают? Что ж, значит, назначим другой курс
медикаментов. Видимо для вас необходимо что-то более…сильное. Но вернемся к
сути нашего задания. Вы описали свои страхи, значит, признаете их, теперь вы
должны рассказать об объекте, который вас пугает. То есть о вашем Полозе,
которого вы так боитесь. Первое слово, которое вы бы ассоциировали с ним?
-Ненависть.
-М-м…как сильно, – кивнул врач и снова что-то стал записывать
в тетрадь.- Заметьте, это был не страх. Вы стали ненавидеть его.
Я прикрыла глаза и отвернулась.
-Это не мешает мне бояться…
Спустя ещё час бессмысленной беседы, я, наконец, покинула
кабинет врача и зареклась, что туда я больше не зайду. Мне выписали сильные
антидепрессанты, впрочем, рецепт я выкинула в урну у входа в клинику. Дождь лил
не переставая. Надо было как-то добраться до дома. Домом я гордо называла
съемную квартирку недалеко от центра города. Недалеко от работы. Конечно,
археология, которую я так любила, канула в лету. Во-первых, я не поступила
туда, куда хочу, а во-вторых, меня
начали мучить ужасные депрессии. Я видела дурные сны каждую ночь, я стала
бояться людных мест, не могла заставить себя ходить в университет. Я смогла
поступить на филологический и кое-как его закончить. Мама обивала все пороги у
администрации, пытаясь выбить мне, домашнее обучение на удаленке, лишь бы не
вытурили.
Я поняла, что надо что-то делать, и решила сменить место
своего обитания. Уехала, стала работать простым библиотекарем, работа тихая, не
людная, и не денежная. Но, в моём положении выбирать не приходилось. Я
приходила на работу засветло и уходила, когда на улицах города становилось
темно. Пыталась ездить на такси, но не могу находиться в машинах. Меня давит
пространство. Точнее его отсутствие. Со стороны может казаться, что я просто
тихо-мирно живу, в свое удовольствие. Но на самом деле моя жизнь разваливается
на куски, и я не знаю, как мне быть.
