Анекдоты про чукчу, однако!
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Книга издана в 2016 году.
Читать Анекдоты про чукчу, однако! онлайн беплатно
Рисунки Александра Хорошевского
© А. Хорошевский, иллюстрации, 2016
© ЗАО «ИД «Аргументы недели», 2016
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться между собой.
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
– Белка!
– Гав!
– Следи за приборами определения высоты.
– Гав-гав!
– Стрелка!
– Гав!
– Следи за температурой на борту корабля.
– Гав-гав!
– Чукча!
– Гав!
– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.
Сидит чукча с удочкой на берегу Берингова пролива. Всплывает американская подводная лодка: Американец: – Куда русская подводная лодка поплыла видел?
Чукча: – Норд-ост.
– ОК.
Американцы уплывают на северо-восток.
Всплывает русская подводная лодка: – Эй, чукча, куда американская подводная лодка поплыла видел?
Чукча: – Норд-ост.
Командир подлодки: – Ты не умничай, ты мне пальцем покажи.
Разговор в уборной школы:
– Наташ, математику сдала?
Из соседней кабинки справа:
– Да нет, эта чукча Борзова никак зачет не поставит!!
Из соседний кабинки слева:
– И не поставлю!!!
Получил чукча посылку, распечатал, а там – зеркало…
Достал и говорит:
– О…, братан приехал!
Жена (беря в руки зеркало):
– И бабу с собой привез! Вот страшилище-то…
Едет чукча домой, настроение хорошее!
Песню поет:
– Небо чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу-ааа!
– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа-уу!
– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду!
Хоросо!
– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза) – Аднаха, какую песню испортила! А?
Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца.
Бармену стало интересно и он спросил:
– Почему ты так делаешь?
Чукча: – У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую – как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
– Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы.
Просто я пить бросил.
Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой..
У чукчей были лайки задолго до Facebook’а
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
– Как долго вы репетировали?
– Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Приехали двое чукчей в теплые края (в Москву в начале мая) и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить – не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста – и вперед. Рыбу руками ловит. А что? Решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
– Тяни давай! Тяни, тяни давай!
– Что? Рыба?
– Какой рыба?! Поезд!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
– Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать – идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать.
Посмотрел шаман на верблюда и говорит:
– Это же Кемел, его курить надо.
Чукча пишет из Туркмении:
– Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
– Подожду до минус сорока. Если она не придет – все, ухожу домой.
У чукчи спрашивают:
– Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
– В магазине сказали – моющий, однако…
Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы.
Подходит геолог:
– Чукча, дай рыбки.
– Нельзя, начальник ругаться будет.
– А кто начальник?
– Да я!
– Слышь, начальник, дай рыбки.
– Да бери, сколько хочешь.
Чукча купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Что делают чукчи, когда холодно?
Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
Они ее зажигают.
Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
– Иду я по тропинке, вдруг гляжу – лев!
Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
– Почему хвост, а не голову?
– А голову до меня отрезали…
Чукча – системный администратор, это комедия А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– Что ??? Нет…
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет…
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
