Я понимаю, что вы чувствуете
Вы когда-нибудь ловили себя на негативных мыслях о том, что вы недостаточно хороша?
Недостаточно худая. Недостаточно красивая. В недостаточно хорошей форме.
Недостаточно умная. Недостаточно успешная. Недостаточно уверенная в себе.
Недостаточно хорошая мама, жена, дочь, сестра или подруга.
Вам когда-нибудь казалось, что вы в плену этих мыслей?
Осознавая все это, вы все равно бездумно листаете Instagram и сравниваете себя с суперкрасивыми лайфстайл-блогерами, задаваясь вопросом, чем они вообще зарабатывают на жизнь? Или, может быть, с той популярной девочкой, с которой вы учились в старшей школе, чья жизнь до сих пор выглядит идеальной? Или с теми мамами, которым удается всегда выглядеть отдохнувшими, собранными и одевать своих детей в самые милые наряды? Если вы ответили положительно на любой из этих вопросов, я могу сказать только одно: «Я понимаю, что вы чувствуете».
Раньше я постоянно боролась с этими чувствами и, честно говоря, иногда все еще противоборствую им. Думаю, все мы с ними боремся. Иногда эти мысли мимолетны, они ускользают так же быстро, как и появляются. Но в других случаях ощущение неполноценности преследует тебя несколько дней или даже недель. Иногда ты настолько привыкаешь плохо к себе относиться, что даже не замечаешь, что прошло уже несколько лет с тех пор, как ты действительно чувствовала себя ценной. Внутренний критик в твоей голове постоянно напоминает, что ты недостаточно хороша, а затем говорит, что тебя никогда и не будет достаточно, пока ты не…
Сбросишь эти последние пять килограммов, избавишься от животика после родов или приведешь руки в тонус. Получишь повышение, прибавку или премию. Приготовишь семье вкусную, но полезную еду и соберешь идеальные обеды в школу для детей, желательно накануне вечером, ведь именно так поступают хорошие мамы, да? Прокачаешь еще один навык, чтобы в резюме изменить слово «средний» на «опытный». Накрасишься, выщиплешь брови, нарастишь ресницы и сделаешь маникюр. Найдешь свою вторую половинку, выйдешь замуж, спланировав идеальную свадьбу, а потом будешь устраивать идеальные коктейльные вечеринки, как твоя бывшая лучшая подруга из старшей школы. (Спасибо, Facebook, что тыкаешь меня носом в эти фотографии!) Потом купишь машину получше и дом побольше, а после этого…
Слушайте, я понимаю. Долгие годы я думала, что решение проблемы «недостаточно хороших» заключается в том, чтобы просто иметь и делать больше. Мне казалось, что если я буду усерднее работать над собой, то у меня будет больше поводов для радости, что в конечном итоге позволит мне лучше относиться к себе в целом.
Но фишка такого мышления в том, что ему нет логического конца. И знаете что? Сколько бы я ни худела, сколько бы красивых вещей ни покупала, чего бы ни добивалась, базовое ощущение неполноценности не исчезало. Со временем становилось только хуже.
В конце концов мне пришлось искать другой путь.
моя история
Будучи американкой в первом поколении из семьи иммигрантов, я делала все возможное, чтобы стать той, кем хотела видеть меня моя семья: девушкой, которая соответствует всем требованиям общества и при этом выглядит идеально. На первый взгляд именно такой я была. Амбициозной, целеустремленной и замотивированной студенткой с полной стипендией в колледже. Моя внешность обычно без труда позволяла мне найти пару. Некоторые сказали бы, что я была «идеальной девушкой».
Однако в моем сознании шла война: я никогда не чувствовала себя достаточно хорошей. Я была недостаточно умной. Недостаточно худой. Недостаточно красивой. Недостаточно успешной. Просто недостаточной. Я искренне считала, что я недостаточно хороша, потому что я недостаточно много делала. Оттого я продолжала лезть из кожи вон в отчаянной попытке почувствовать себя лучше. Помимо успехов в учебе, я начала участвовать в соревнованиях по фитнес-бикини, думая, что если у меня будет «идеальное тело» и я выиграю трофей, чтобы доказать, насколько я целеустремленная, дисциплинированная и решительная, то наконец-то буду довольна собой. Но что бы я ни делала, в голове все равно звучал голос моего внутреннего критика.
Несмотря на то, что я была среднего телосложения, я все равно старалась похудеть, но этого всегда было мало. (Привет, дисморфофобия!) Я хорошо училась, но не настолько блестяще, как девочка, сидящая рядом со мной на парах по высшей математике. (Привет, одержимость сравнением себя с другими!) Я постоянно искала одобрения как мужчин, так и женщин и делала все возможное, чтобы понравиться всем. (Привет, желание всем угодить!) Но сколько бы людей меня ни любили, я никогда не чувствовала себя достойной этого чувства, потому что не умела… любить… себя.
Любовь к себе была для меня чуждой концепцией. Я считала, что она только для людей, которые либо родились суперкрасивыми, уверенными в себе и популярными, либо мало чего добились и использовали себялюбие как оправдание, чтобы просто забить на себя. Но мой главный секрет заключался в том, что я завидовала всем тем, кто любил себя, потому что такое счастье казалось мне совершенно недосягаемым – еще одна вещь, в которой я не была достаточно хороша.
