Дело 1. Развод и девичья фамилия
Телефон в юридической консультации молчал с самого утра.
За окном моросил дождь и дул пронизывающий ветер, под ногами прохожих хлюпало месиво из мокрого снега и льда. Кто же в такую мерзкую погоду пойдет к адвокату? Разве только что-то срочное.
Тишина сгустилась, как сироп, время текло лениво и плавно.
От перспективы восемь часов просидеть в малогабаритной офисной будке, как собака на цепи, хотелось выть на луну... Или хотя бы на лампу, как-то подозрительно мигающую.
Я клевала носом над книжкой почти до обеда. Может, удрать с дежурства?..
Когда телефон вздрогнул и бодро запиликал, я чуть не облилась кофе.
- Адвокат Орлова, - сказала я, поспешно ответив на звонок. - Слушаю вас.
В трубке помолчали.
- А... Нам дали вашу визитку. Можно прийти к вам сегодня? - робко спросил приятный женский голос.
"Нужно!" - подумала я.
Вслух же ответила:
- Разумеется. В любое время до семнадцати часов, без перерыва.
Увы и ах, адвокату обеденный перерыв не положен. Когда выдалась свободная минутка - тогда и обед. Впрочем, клиенты редко идут сплошным потоком, так что особых проблем это не доставляет.
- Спасибо... - пробормотала она таким растерянным тоном, что я почти решила: не придет.
Однако уточнила деловито:
- Адрес записан на визитке. От остановки направо, увидите ало-голубую дверь и вывеску «Юридическая консультация Сигурдского района г. Альвхейма». Запомнили?
- Да, конечно... До свидания.
- До свидания, - сказала я в умолкший телефон, нажала отбой и вернулась к порядком остывшему кофе.
Поначалу, когда коллегия вздумала осчастливить все районные консультации яркими дверями - в цвет национального флага - мы отбрыкивались как могли. Зато потом оценили. Отличная же примета, ни один клиент мимо не пройдет!
***
Едва я успела допить кофе и вымыть чашку, как в дверь требовательно постучали. Неужели клиентка все-таки решилась?
Но нет, это оказался гоблин преклонных лет, согбенный, с палочкой в руках. Его оливково-зеленая кожа от возраста вылиняла пятнами и теперь напоминала камуфляж, а тусклые коричневые волосы стояли дыбом. Поношенный спортивный костюм болотного оттенка - с заляпанными грязью штанинами - только подчеркивал эту, кхм, красоту. Для полноты образа чудища болотного недоставало лишь пары веточек за ухом да запаха тины.
Наверняка сейчас будет нытье о тяжелой жизни и просьба о бесплатной консультации по пенсионному праву...
- Добрый день. Слушаю вас, что вы хотели? - поинтересовалась я, подавив вздох.
Привычные фразы скатывались с языка гладкими морскими камушками.
- Мне нужно заявление! - решительно прошамкал старичок.
Ничего не поделаешь, придется работать.
- Проходите, присаживайтесь. Услуги у нас платные.
Об этом предупреждать нужно сразу, а то потом начинаются вопли насчет тяжелого финансового состояния (клиента) и стремления нажиться на чужом горе (моего).
- Заплачу я, заплачу! - пробурчал он неохотно, вытащил потертый кошелек и проворчал: - Кровопийцы проклятые...
От двери потянулась дорожка грязных следов, а рядом со стулом натекла целая лужа. Опять уборщица ворчать будет.
Я вновь мысленно вздохнула и попросила:
- Опишите свою проблему, пожалуйста.
Клиент привстал и трясущимися руками положил на стол передо мной замызганную папку. Так-так, что тут у нас? Всегда легче понять суть дела по документам. Клиенты нередко таких элементарных вещей не знают, что диву даешься.
В папке обнаружился единственный листок - свидетельство о регистрации брака, о чем в Кертульфском поселковом совете имелась соответствующая актовая запись.
Я отложила его в сторону и поинтересовалась:
- Здесь допущена ошибка в написании фамилий или дат?
Частая проблема, кстати говоря. В свидетельстве о браке собственных родителей я насчитала аж пять ошибок!
Дедуля, тьфу ты, уважаемый клиент, энергично покачал головой (надеюсь, его не схватит радикулит):
- Не-е-е-ет! Я разжениться хочу!
Кхм? Я с сомнением посмотрела на дату свадьбы. Сто лет – весьма солидный брачный стаж.
- А какие причины расторжения брака?
- Зачем это? - насупился он.
- Для иска, - развела руками я, слегка покривив душой.
Причины развода мы действительно указываем, но обычно обходимся стандартными формулировками вроде "отсутствие любви, уважения и взаимопонимания". Если описывать все, что накипело на душе у клиента, это не иск получится, а роман с продолжением.
Дедуля пожевал губами, подался вперед и вдруг хлопнул ладонью по столу.
- Жена, гадина такая, загуляла! С соседом.
Я едва не упала со стула.
- Позвольте, но вашей супруге уже сто сорок лет.
Это соответствовало примерно восьмидесяти-восьмидесяти пяти годам для людей. К слову, сам клиент был еще старше.
Я живо вообразила бабулю: сморщенную, в очках, сгорбленную. Зато в кокетливой мини-юбке, с подкрашенными губами, и заигрывающую с таким же стареньким соседом...
По-моему, в восемьдесят с лишним уже и "просто полежать" сложно. Там болит, здесь стреляет... А главное, зачем?
- Вот! - потряс он клюкой. - Я ей и говорю: позор, в таком-то возрасте! - Он шмыгнул носом и продолжил со слезой в голосе: - Я же лучшие годы на нее потратил! Цветы дарил... аж шесть раз.
