Эту книгу автор написал за одну неделю, а писалась она на протяжении 33-х лет.
Для этого ему даже пришлось придумать новый литературный жанр – «Лайфшортс».
Неологизм «лайфшортс» образован путём слияния английских слов life («жизнь») и short («короткий») и представляет собой а-ля эссе1, написанное в камеди-стиле.
В книге лайфшортсы чередуются с лайфхаками2.
Последние, так или иначе, рассказывают про то, как легче и быстрее найти себе новую работу.
В отличие от лайфхаков, в лайфшортсах вы не найдете каких-то конкретных советов по поиску работы, но, возможно, рассказанные там истории про рекрутеров, бизнес-тренеров и прочих обманщиков, бездельников и откровенных идиотов, подвязывающихся на ниве трудоустройства, помогут труженику обыкновенному увидеть картину поиска работы более целостно.
Заглянуть, так сказать, в закулисье доморощенного подбора персонала, и в следующий раз, кода вам придется искать работу, вы будете подготовлены чуть лучше.
Сотрудникам отделов кадров и прочим гражданам, особенно одной некрасивой гражданке из «Департамента Счастья», лучше не читать! Опасный для их нежных душ контент.
Гражданку, судя по всему, для того и вырастили, чтобы труженик обыкновенный после собеседования с ней навсегда потерял интерес к работе.
Пролог, или рождение кота
ДАВНЫМ-ДАВНО В ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ…
На дворе стояло лето 1986 года, только что бабахнули Чернобыль и закон «Об усилении борьбы с пьянством», который вошел в нашу новейшую историю как «сухой закон».
Что бабахнуло сильнее, мы сказать не можем, но примерно в то же время на свет появился кот Матвей.
Обычный, симпатичный, но почему-то говорящий котяра.
Скорее всего, это была жертва последствий Чернобыльской аварии, но нельзя исключать и негативные последствия введения этого самого закона, сопровождавшиеся многочисленными встречами наших сограждан с одной сумасшедшей белкой, которую в горячке не трудно было спутать и с котом.
Матвей который год искал работу…
И вот недавно где-то на бескрайних просторах Интернета наш кот пересекся с неким Хрюшей и сошелся с ним в переписке на почве трудоустройства.
Хрюша оказался тем ценным кадром, который якобы может с этой работой помочь.
Хрюшу совсем не смутило, что Матвей, вообще-то, кот. Хотя, возможно, Хрюша решил, что это очередной псих или такой гендер, коих в цивилизованном мире врагов нашего народа развелось не менее 96 штук, включая 72-й гендер, омногендер, когда человеческое существо переживает все гендеры одновременно.
– Плохие новости, приятель, – с карьера в барьер начал Хрюша.
– Кем бы ты ни был вчера, пусть даже котом, если сегодня у тебя нет работы, ты говно и ты в жопе. Прими это как опыт и смирись со своим положением.
– Мотя, – по-панибратски обратился Хрюша к коту, – всем на тебя пох.
Глупо надеяться, что все само собой как-то образуется.
Не образуется.
Из жопы ты можешь вылезти только сам. Никто тебе не поможет, даже я.
Я могу только подкинуть пару-тройку советов, а вот сработают они или нет – зависит от тебя.
Моли бога, чтобы не мешали.
Кстати, жопа не такое и плохое место, есть места и похуже.
Больница, тюрьма, смерть.
Если решишь оставаться в жопе, не унывай и не переживай за свою репутацию, помни: всем на тебя пох.
Оставаясь в жопе, согревайся мыслью, что не ты один такой.
Даже в жопе есть друзья.
Даже у жопы есть своя жопа.
Но есть и хорошие новости, дружище!
Только в жопе ты поймешь, что твое текущее местонахождение – следствие только твоих действий и в твоем положении никто не виноват, кроме тебя, даже если ты кот.
Действуй, и твое положение изменится.
Жопа – не причина опустить руки и плыть унылым говном.
Говна в жопе предостаточно и без тебя.
Как только ты найдешь работу, все сразу забудут про твою жопу ровно по той же самой причине.
Всем на всё пох.
И самые хорошие новости!
Ты— красавчик, если побывал в жопе и выбрался из нее.
Ты теперь знаешь, что жопа не самое страшное место и что из любой жопы можно вылезти.
Попадание в жопу – это бесценный опыт, который не всякому дается.
Благодари судьбу, что она тебе дала шанс познать этот опыт.
От автора:
К любви, отношениям, детям и друзьям все вышенаписанное тоже относится.
Перечитайте.
Ваше резюме глазами рекрутера, или что лучше знать, чем не знать
– Кот, представь, что ты электрочайник, а я хочу тебя купить, – продолжал Хрюша.
Что я делаю?
Я иду на Озон, Вайлдберриз, Яндекс-маркет или просто в какой-нибудь интернет-магазин чайников, забиваю в поиск «чайник электрический», а если я продвинутый или ленивый покупатель, что одно и то же, ибо лень – двигатель прогресса, то еще забиваю дополнительные параметры, типа: цена, мощность, цвет – или выбираю их с помощью фильтров.
