Курьезы судьбы
Моральный долг перед прошлым, перед близкими, перед историей, перед будущим – что это такое? В каждом конкретном случае это, на мой взгляд, состояние и действа с ним связанные, индивидуальны и уникальны. Исходя из этого предположения, все изложенное на последующих страницах, слабая попытка искупления уже моего личного морального долга. Нынче бытует мнение, что писатели, и сценаристы заездили все более или менее свежие, острые, увлекательные мысли и ситуации, и поэтому перенаправляют свою фантазию в виртуальный мир и внеземные абстракции. Вероятно, это соответствует истине, но, думаю, лишь отчасти. Мне далеко за семьдесят, и приобретенный с годами жизненный опыт, привел к пониманию того, что человек очень сложное создание во всех своих проявлениях. Он сложен в своих возможностях, в своих эмоциях, своей реализации, хотя, далеко не все в повседневной жизни это осознают, а потому, люди как правило, идут по однажды проторенному упрощенному пути, не зная, или не желая знать альтернативные, глубинные и, не дай бог, трудоемкие, а тем паче, болезненные варианты. Именно поэтому мне важно знать, как и что откликнется, и откликнется ли, екнет, шевельнется ли в современных пресыщенных мироощущениях, в устойчивых, сформировавшихся интересах, история, которую я собираюсь изложить. Признаюсь, мне страшно. Долгих семь лет вынашивала ее в себе, не решаясь доверить бумаге. Дальше тянуть нельзя – возраст обязывает.
Думаю, верным зачином моего изложения будет конец истории, с которой предстоит познакомиться. Этому есть объяснение. Только трагичные обстоятельства последних лет жизни сподвигли меня внедриться в такую неожиданную, и кровоточащую реальность, что сознание и сейчас, порой, сопротивляется всплывающим нюансам и подробностям.
Сразу оговорюсь. Это не моя история, хотя в чем-то она автобиографична и, в основном, документальна. Меня она, безусловно, касается, но опоследовательно – не во мне ее суть. Хотя…
Мне 79 лет. Много, ну и что? Это, конечно, важный фактор, но пока голова ясная, память не отказывает, своим мыслям и эмоциям я доверяю, поэтому и попытаюсь изложить на бумаге, то, что открылось мне неожиданно и совсем недавно.
Нет ничего удивительного, что многие аспекты жизни наших родных проходят мимо нашего сознания, не пробуждая элементарно необходимой любознательности. Каждое поколение живет в свое уникальное время, каждому свой срок и свой индивидуальный путь отмерен, поэтому жизнь близких, даже очень близких, в ее протяженности интересует нас относительно. Наши радости, боли, и беды, как правило отголосок времени, которое нам досталось. К тому же – кто из нас – не без греха. Полагая, что родители наши тоже жили теми же принципами и правилами, мы отстраняемся от глубокого проникновения в их личную жизнь. Ведь, родители же… Табу.
У меня, как, думаю, у каждого, много в жизни было и сложного, и емкого, и значимого, и возвышенного, а, порой трагичного, почти непереносимого. Поэтому испытания, которые выпали на долю моих родителей, я считала нормальными и закономерными. Годы им достались суровые и неоднозначные. Они же – годы, думала я, определяли алгоритмы ситуаций, которые сопровождали поколение моих родителей, ну и, соответственно, характер их действий, поступков и проступков. Хотя теперь я понимаю, этот постулат не терпит обобщений. Годы, среда, обстановка, как теперь мне кажется, для каждого отдельного человека являются сугубо индивидуальными и судьбоносными. Но понимание это возникло и утвердилось во мне только после того, как я своим интересом влезла в историю, которую, собираюсь изложить. Много лет уже собираюсь, и столько же боюсь. Мне страшно не только из-за опасения согрешить перед истиной. Страшно потому, что предстоит вытащить на свет божий личную трагедию, которая, наверняка неоднозначно будет воспринята. Стереотипы в нашем сознании многое определяют. Они, конечно, у всех разные, но есть общие понятия и границы – табу для большинства людей, за которыми – мракобесие. Хотя… и эти границы иногда сдвигаются обстоятельствами.
Случилось так, что история, которая занозистой колючкой прошила жизнь моих родителей, для меня всплыла на склоне моих уже лет. И, возникнув, она канула бы в лету, будоража только мои мысли и совесть, но, слава богу, – мне повезло. Один из активных участников тех дальних событий оказался жив, в твердой памяти, и нам довелось подробно и предметно пообщаться.
А возникла эта докука у меня семь лет назад. За два года до этого я похоронила мужа и двумя месяцами спустя – брата. Они ушли почти помесячно один за другим. Запредельно, когда вот так – оба и сразу. Долго после этого я не могла выбираться из депрессивной черноты. Близкие, как я понимаю, за моей спиной прокручивали всевозможные сценарии приведения меня в адекват. Сын, например, пытался втянуть меня в процесс разработки сайта под его проект. Мальчик мой. Он хорошо продумал, он знал, что я умею такие вещи делать, и что творчеством меня можно увлечь. Он был очень убедителен, аргументируя необходимость для него этой нашей совместной работы. Но… я не смогла побороть себя. Не то, чтобы не хотела, не получалось у меня ничего.
