Посвящается Ксении Андреевой.
Жене, любовнице, другу и музе.
Действующие лица.
АЛИСА, девушка, 20 лет
ЯН, мужчина, 35 лет
ОФИЦИАНТ, парень
1
В кафе много народа, шумно. За один из столиков сидит АЛИСА, девушка лет восемнадцати, в вульгарных чулках. Она спорит с ОФИЦИАНТОМ.
АЛИСА. Я никуда не уйду! Это моё место!
ОФИЦИАНТ. Тогда заказывай.. те. Или уходите.
АЛИСА. Не трогай меня, сучара! (Громко) Эй, народ, если что – этот извращенец любит полапать посетителей за ляжки.
ОФИЦИАНТ. Да не трогал я вас!
АЛИСА. Да у тебя привстал!
ОФИЦИАНТ. Не правда!
АЛИСА. Вон, зашевелилось у тебя там.
ОФИЦИАНТ. Ничего там не шевелится.
АЛИСА. Уже не шевелится? Молодой же ещё.
ОФИЦИАНТ. Так, хватит! Вы… ещё что-нибудь заказывать будете?
АЛИСА. Дай меню полистаю.
ОФИЦИАНТ. Это вам не ресторан! Меню за кассой! Тут нельзя сидеть три часа с пустым стаканом кофе и листать меню. Поели – валите. Нормальным людям сесть некуда.
АЛИСА. Нормальные люди эту тошниловку обойдут. А твои клиенты и на кортах посидят.
ОФИЦИАНТ. Допивайте свой кофе и проваливай… те.
АЛИСА. Долей кипятка, халдей.
ОФИЦИАНТ. Отвянь!
АЛИСА. Эй, слышь! Долей, не в падлу. За моральный вред, типа. Ты ж меня лапал.
ОФИЦИАНТ. Не лапал я вас! Надо оно мне – руки пачкать.
АЛИСА. На чаевые рассчитывай.
ОФИЦИАНТ. Кипятка обычно в чай доливают, а не в кофе. Если что.
Официант раздраженно забирает у Алисы стакан, уносит. В зал заходит ЯН, мужчина в очках, лет тридцати, с подносом в одной руке, с саквояжем – в другой. Он ищет куда сесть, все места заняты.
АЛИСА. (Яну) Эй, доктор, садись, у меня тут места хоть жопой ешь. Садись, садись, не сикай. Не съем. Это я только с виду голодная.
Ян осторожно садится за столик Алисы, ставит поднос на стол, а саквояж на стульчик рядом.
АЛИСА. Осмелился что ль? А вдруг сифаком или тубиком заражу? Да ладно, проморгайся, я угораю.
Ян аккуратно переставляет с подноса на столик еду и чай в бумажном стаканчике. Достаёт из саквояжа складной стакан, раскладывает его, переливает в него чай из бумажного стакана. Алиса заинтересовано придвигается ближе к Яну.
АЛИСА. Алкоголик что ль?
ЯН. Это чай.
АЛИСА. Да я про стакан. Складные стаканы – это ж колдырьская тема.
ЯН. Если на то пошло: такие чулки – атрибут проституток. Но вы ведь не проститутка.
АЛИСА. Откуда тебе-то знать? Всех шалав в городе что ль поюзал?
ЯН. Если вы не против, я бы предпочёл поесть молча.
АЛИСА. Ладно, валяй. Хотя, знаешь, пицца тут паршивая. Курьи ноги ещё ничего, а пицца – блевотная. Четыре сыра ещё сойдёт. У тебя четыре сыра? Она самая годная. Но ты там повнимательнее, тут иногда опарыши в тесте бывают, или типа того. Ну, знаешь, червяки такие. Ещё у меня один раз таракан попался. Дохлый, ясен пень. Они его вместе с оливками запекли. Может, не специально, я не знаю. Часто тут хаваешь? Походу домашний ужин тебя не ждёт? Да и вообще никто тебя дома не ждёт, да? На женатика не похож. Кольца нету. Женатики в такую тошниловку, если и ходят, то только со своей оравой, чтоб сэкономить. Вон, у окна сидят. Нарожали, а кормят всякой дрянью. Не, ну не уроды? Если нет бабла на хавчик, так не рожали бы. (пауза) Слышь, док, а я что, совсем на проститутку не похожа?
ЯН. Пока нет, извините.
АЛИСА. А чо так? Чулки шлюшьи – сам сказал. Выгляжу, наверное, как половая тряпка. Веду себя как мразь. И всё равно не похожа, говоришь?
ЯН. Почему вы меня назвали доктором?
АЛИСА. Да это я так… по приколу.
ЯН. Но на чём основана ваша шутка?
АЛИСА. Да не шутка, блин. Просто по приколу. Не знаю. Ну у тебя эта… сумочка твоя, как у Айболита. Ну и вообще. Какой-то ты… одет как чмошник, вроде прилично, но как-то несвежо. Опрятно, но не модно. Брюки, пиджачок, рубашка древне-греческая. Кепка на башке дурацкая. Нормальные пацаны в шапках ходят. Хз, короче, выглядишь как… ну как доктор что ль. Или учёный какой.
ЯН. А на алкоголика похож?
АЛИСА. Да не, с алкоголиками я вась-вась, ты не такой. Стакан только.
ЯН. Ну вот и вы не похожа. Только чулки.
АЛИСА. Всегда краснеешь, когда на ножки смотришь?
ЯН. Я не смотрю.
АЛИСА. Почему? Я так нарядилась, чтобы смотрели. Гляди, не жалко (вытягивает одну ножку)
ЯН. Мне кажется вам самой некомфортно от такого поведения и от такого вида.
АЛИСА. Ой, да какое поведение, расслабься. Так нафига ты с собой складной стакан таскаешь?
ЯН. Складной стакан для того и нужен, чтобы его с собой брать.
АЛИСА. В кафеху-то? Ты типа брезгуешь из тутошних стаканчиков пить?
ЯН. Это моё личное дело.
АЛИСА. Да пофиг. Официант, сучара, мой кофе унёс… я просила кипятка долить, а он, наверное, забил. Влюбился в меня. А я ему отказала. Вот он и бесится. Если вернёт мне мой стакан с кофе, полюбому там его харчок будет. Знаю я таких.
ЯН. Хотите пить?
АЛИСА. Щас мой заказ принесут, попью.
ЯН. Ваш заказ, наверное, уже готов. Здесь не приносят, нужно подойти к стойке.
АЛИСА. Не, мой ещё полюбас не готов. Я там, знаешь, заказала всякого. Спецзаказ, ясно? Так что там долго варганить будут.
ЯН. Понимаю.
АЛИСА. А может у тебя фетиш? Ну, с этим стаканом? Может, у тебя с ним типа связь? Ты маньяк? Блин, ты че, маньяк?! Такой интеллигентный – и в такой тошниловке жрешь. Полюбас Бетховена слушаешь или типа того. На мультики дрочишь, все дела.
