(Из общедоступных источников, плюс составленные мной)
Разговаривают две подруги.
– Мы с женихом решили порепетировать нашу будущую семейную жизнь.
– И шо? Сразу пошли в постель?
– Шо бы да, так нет! Он попросил приготовить фаршированную курицу!
Встречаются два друга.
– Ну, шо, как дела?
– Развожусь со своей.
– Та Боже ж мой! И за шо?
– Она требует в постели невозможное!
– Это шо за невозможное?
– Шо бы я таки спал без храпа!
– А таки зачем ты его берешь с собой в постель? Оставляй в другой комнате!
Встречаются два друга.
– Ну, как ты поживаешь?
– Шо тебе сказать за это… Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, всё пилит, пилит… А ты как?
– Нормально. Женат год. Но моя пока лобзик…
Звонок «доброжелателя» мужу некой дамы:
– Срочно езжай домой! У твоей жены дома сразу два любовника.
Мужчина возмущается:
– Какой ужас! Как она могла! Что творит! Аж два!
«Доброжелатель» с сочувствием:
– Да не переживай так! Сегодня же 1 апреля! Я пошутил. Один любовник, а не два.
Разговаривают две знакомые.
– Имею интерес, а шо это у вас муж никуда не выходит, голова книзу?
– Ничего особенного. Рога мешают…
Разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
– Как бы я хотела таки быть голливудской актрисой!
Мать качает головой с укором:
– Хая, тебе мало таки того, шо за тебя говорят на Молдованке??
Любовник звонит даме, у которой только что умер муж.
– Милая, я зайду до тебя сегодня?
– Да ты шо! У меня же только сегодня были похороны мужа, траур! Я так не могу…
– А мы медленно и печально!
Пара скоро отмечает серебряную свадьбу. Жена говорит:
– Гости придут. Надо кабанчика завалить.
Муж возмущённо:
– А кабанчик то чем виноват??
Разговаривают два друга.
– Представляешь, я со свадьбы ещё не разговаривал со своей молодой женой!
– А шо такое? Поругались?
– Нет. Просто ни слова не могу вставить…
Разговаривают две подружки.
– Ну, как тебе замужем?
– Как в детство вернулась! Допоздна не гуляю. С незнакомыми мужчинами не разговариваю. Если иду к подруге – надо отпрашиваться!
Разговаривают два знакомых.
– Моя жена до свадьбы была таки самой прекрасной девушкой!
Ой, не говори… И мою в ЗАГСе сглазили…
Вечер. Жена спрашивает мужа:
– И шо ты мине таки скажешь? Тебе понравился ужин?
Муж раздражённо:
– Опять ищешь повод поскандалить?
– Не совсем… Сегодня я у меня под рукой сковородка…
Муж после свадьбы звонит молодой жене:
– Дорогая, что так долго не отвечала?
– Прости, дорогой! Совсем забыла… Поставила новую мелодию на телефон, танцевала, пока он звонил…
Разговаривают два друга.
– А как ты свою жену называешь за глаза?
– «Помеха справа».
– Почему так?
– Когда едем с ней в машине, она сидит справа на пассажирском, и постоянно лезет с советами, зудит, бубнит, что-то рассказывает…
Жена выговаривает мужу:
– Ты никогда не говоришь куда уходишь, когда вернёшься! Вот и сегодня опять…
– Когда я уходил ты ещё спала, и я сказал нашей собаке. Она разве тебе не передала?
Встречаются два приятеля.
– Шо такой унылый портрэт?
– Таки я тебе скажу! У нас с женой постоянно обмен мнениями…
– И шо такого страшного?
– Ты так думаешь? Подхожу к ней со своим, а ухожу с её…
– Как это?
– Скалка кого угодно и в чём угодно таки убедит…
Маленький сын серьёзно спрашивает родителей:
– А почему у вас ещё детей нет?
– Ну, потому шо аист не принёс…
Мальчишка вздохнул разочарованно:
– Ну, если вы таки до сих пор верите в аиста, тада понятно, почему…
Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.
Муж растерянно говорит собаке:
– Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?
Мужик приобрёл книгу «Камасутра». Смотрит картинки, и сам себе под нос бормочет: «Ну, как так можно?!», «Ой, шо вытворяют!», «Это же надо так…».
Раззадорился, и кричит жене, которая в кухне у плиты:
– Циля, иди сюда скорей! Я тебя буду ставить в неудобное положение!
Разговаривает пожилая супружеская пара.
Жена:
– Вот скажи мине, ты мине когда-нибудь таки изменял?
– Нет, конечно!
– А хотел?
– Ну, если честно… хотел. Но не стал. А ты мне изменяла?
Жена замялась:
– Ну, скажу правду… было три раза…
– И когда первый?
– Ну, помнишь, тебе не хотели давать в банке кредит, а потом директор подписал…
Муж вздохнул.
– Ну, ладно… Зато у нас теперь давно свой бизнес… А второй раз?
– Помнишь, когда тебе нужна была операция, и сам завотделением взялся её провести?
– Значит, ты спасла меня! Как же тебя не благодарить! А третий раз?
– Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и не хватало 200 голосов…
Разговаривают два приятеля.
– Я свою будущую жену встретил на дискотеке. Ух, как зажигала! Обалдеть! А ты со своей где встретился?
– Тоже на дискотеке…
– Вот, наверное, натанцевались!
Тот вздохнул, и говорит:
