От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце

Susan Anderson THE JOURNEY FROM ABANDONMENT TO HEALING

Copyright © 2000, 2014 by Susan Anderson This edition published by arrangement with Writers House LLC and Synopsis Literary Agency.

© Щербакова В.А., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Однажды, листая словарь японского языка, я наткнулась на слово, которое изумило меня, потому что имело так много разных значений – и ВСЕ они относились к оставленности. Это слово акэру. Оно означает «протыкать, открывать, завершать, проделывать дыру, начинать, заканчиваться, разворачивать, переворачивать». Когда кто-то уходит, акэру обозначает создаваемое пустое пространство, открытое место, в котором может зародиться новое начало. Меня поразила сила одного слова, которое предполагает, что начало и конец – это одно и то же, часть непрерывного цикла обновления и исцеления. Я очень воодушевилась, когда открыла для себя эту концепцию, и сразу же начала использовать ее в своей работе по исцелению после расставания, радуясь тому, насколько охотно люди откликались на ее мудрость.

Я не пытаюсь заработать на восточной философии или создать новое боевое искусство. Я благодарна за возможность позаимствовать удивительно плавное, многогранное значение одного слова, взятого из контекста просвещенной традиции.

«Что такое брошенность? – спрашивают люди. – Это про тех, кто ищет своих матерей? Или про тех, кого в детстве бросили на пороге чужого дома?»

Отвечаю: каждый день в мире появляются люди, которым кажется, что жизнь сама бросила их на пороге или выкинула за борт. Брошенность – это потеря самой любви, значимая потеря близости. Зачастую это связано с разрывом, предательством, одиночеством – с чем-то, что люди могут пережить разово или продолжать испытывать в течение нескольких месяцев или даже лет после события.

Для разных людей брошенность имеет разное значение. Это очень личный и индивидуальный опыт. Иногда это затянувшееся горе, вызванное старыми потерями. Иногда это страх. Иногда это невидимый барьер, удерживающий нас от построения отношений, от реализации истинного потенциала. Иногда она принимает форму самосаботажа. И тогда мы попадаем в паттерн брошенности.

Эта книга может оказать реальную помощь тем, кто искал, но не нашел ничего, что способно облегчить боль брошенности или ускорить исцеление. Она проведет вас через то, что я наблюдала за годы своей практики как пять универсальных стадий брошенности. Проходя этот путь, вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что боль, которую вы испытываете после ухода любимого человека, – это не конец, а начало периода личностного роста.

Я могу говорить о разрыве отношений, но это будет лишь частный случай, так как последствия брошенности развиваются в результате всех видов, будь то потеря работы, мечты или друга. Это может быть также потеря дома, здоровья или смысла жизни. Брошенность – это психобиологический процесс. Я поделюсь с вами недавними открытиями в области науки о мозге, которые проливают свет на биологические и химические процессы, лежащие в основе нашей эмоциональной реакции на потерю, и на наиболее эффективный путь к восстановлению эмоционального баланса.

Люди, страдающие от потери любви, часто чувствуют, что их жизнь навсегда изменилась, что они никогда не будут прежними, никогда не полюбят снова. Я пишу эту книгу, чтобы заверить вас, что, какую бы пустоту внутри вы ни ощущали прямо сейчас, ваши чувства отчаяния и безнадежности временны и являются нормальной частью горевания по утраченным отношениям. Более того, преодолев ощущение, что ваша жизнь окончена, вы сможете излечить свои самые глубокие раны от прошлых и настоящих потерь и построить что-то новое.

Те из вас, кому осталось собрать осколки, могут задумываться о потерянных партнерах, которые уже заменили вас новыми жизнями и новыми отношениями. Вам осталось заниматься самоанализом. Вы стали частью избранной группы, способной пройти этот путь. Во время чтения этой книги вы обнаружите, что боль, которую вы испытываете, реальна и необходима, – она является неотъемлемой частью жизни.

Любой, кто чувствует эту боль, находится в закономерном эмоциональном кризисе. Многим кажется, что их ударили ножом в сердце столько раз, что они не знают, какое отверстие заткнуть первым. Но эти подавляющие чувства никоим образом не означают, что вы являетесь слабым, зависимым или недостойным. Несмотря на интенсивность ваших чувств, вы по-прежнему являетесь тем компетентным и надежным человеком, каким себя считали всегда. Ваш разрыв со всеми его эмоциональными перегибами не преуменьшил вашу значимость. На самом деле способность так глубоко чувствовать – свидетельство вашей силы и упорства. Переживая разрыв, люди становятся сильнее^>1. Только отдавшись своим чувствам, вы сможете найти выход из них.

Это время подведения личных итогов, но такой самоанализ может привести к крайней неуверенности в себе и яростным самообвинениям. Когда тот, кого мы любим, отвергает нас, мы часто обращаем гнев на этого человека против самих себя и прибегаем к самообвинениям. Таким образом, брошенность действует как зыбучие пески, погружая нас в чувство никчемности и отчаяния. Какими бы обидными или деморализующими ни были обстоятельства, вы не жертва и заслуживаете любви. Тот факт, что кто-то решил не быть с вами, говорит об этом человеке не меньше, чем о вас и о том, насколько хорошо вы действовали в отношениях. Возможно, сейчас вы унижены, но вы не повержены.